В этой статье мы постараемся кратко обрисовать основные ошибки, которые чаще всего допускаются волонтерами в ходе их деятельности. За любые комментарии, дополнения и замечания будем благодарны.

Сразу же хотелось бы внести несколько уточнений – под волонтерами мы будем подразумевать тех, кто на бесплатной основе осуществляет комплексное шефство над определенным детдомом, то есть помогает всеми способами, которыми можно помочь – деньгами, вещами, знаниями, организацией обучения и досуга детей.

Кроме того, под волонтерами мы будем подразумевать взрослые состоявшиеся личности, которые не витают в облаках и иллюзиях, трезво смотрят на жизнь и готовы упорно трудиться для помощи детям. Которые знают цену своим словам и делам, не дают невыполнимых обещаний детям и не бросают помощь им при первых же трудностях, с которыми они сталкиваются на своем пути. Кто не сидит на месте, не ждет указаний и самостоятельно готов все планировать и осуществлять.

Правильный выбор «своего» детдома.

Как правильно выбрать поле своей деятельности – наверное, тема для целой диссертации. Если совсем коротко – в порядке убывания по значимости – все будет определять удаленность детдома от Вашего места проживания, отношение руководства к Вам и отношения, которые завяжутся у Вас с детьми.

Если детдом находится слишком далеко (более 2-3 часов езды от дома), шансов, что Вам удастся наладить постоянные и тесные контакты, очень мало. Обязательно появятся какие-то отвлекающие личные факторы, которые будут сокращать количество поездок. Единственное, что Вы сможете в такой ситуации сделать – это регулярно передавать вещи, оказывать материальную помощь и – если получится – наладить переписку с детьми.

А вот для личных посещений лучше все-таки поискать детдом/школу-интернат/приют, которые находятся поблизости. Если таковых нет, обратиться в ближайший центр социальной помощи или школу и предложить свои услуги в организации бесплатных кружков для детей из малообеспеченных или кризисных семей, поскольку внимание, уделенное таким категориям детей сейчас, возможно, позволит избежать появления их детей-сирот в будущем.

Исходя из этого, в нашей деятельности мы пришли к такой формуле - «помогать прежде всего личным участием тем, кто находится близко, и материальным – тем, кто находится далеко».

Выстраивание отношений с руководством.

Это очень серьезный фактор, который иногда недооценивают. Прежде всего, любые Ваши занятия или деятельность должны быть полностью прозрачны – это значит, что Вы должны будете постоянно поддерживать контакт с руководством детдома и открыто и честно информировать о каждом Вашем шаге и задуме.

И если оно посчитает что-то излишним или ненужным для детей, не стоит настаивать, жаловаться и писать в газеты и интернет, сетуя на то, как не хотят поддерживать Ваши гениальные идеи и планы. Хотите Вы этого или нет, именно директор детдома на данный момент «папа и мама» для всех своих детей и несет полную ответственность за их здоровье и воспитание перед государством. Поэтому единственный выход в такой ситуации – договариваться и еще раз договариваться.

«Все дети-сироты – ангелы», «все дети-сироты – ужасные эгоисты».

Ни то, ни другое неверно. Если Вы придерживаетесь первой точки зрения, это значит, что Вы только начали посещать детдом и все еще видите детей через «розовые очки», которые достаточно быстро спадут при более тесном общении. Если второй – значит, процесс уже пошел, но Вас что-то сильно раздосадовало и разочаровало в каких-то поступках детей. В ПОСТУПКАХ, а не в ДЕТЯХ. Этот факт надо проанализировать, понять и принять.

В реальности дети-сироты – не те сладкие детки из социальной рекламы, которые смотрят кротко грустными глазами на Вас и будут благодарны и обязаны по гроб жизни за любую улыбку и доброе слово. Неужели Вы всерьез думаете, что вот Вы появитесь в детдоме как всадник на белом коне и всем вдруг станет хорошо и здорово, и все проблемы сами растворятся вдруг? Это иллюзии, так не бывает. Дети-сироты – это уже давно сформированные личности и попадая в атмосферу детдома, довольно быстро взрослеют по сравнению с обычными детьми. Так что максимум, каким образом Вы лично можете на них повлиять – это немножко смягчить генеральную линию недоверия к миру.

У большинства волонтеров до начала их деятельности уже есть сформированная в уме картинка «как они будут помогать», основанная на их представлениях, телевизионных передачах, газетных и журнальных статьях, а также на рассказах знакомых. И когда реальность не совпадает с мечтами и иллюзиями, бывает очень больно и может начаться некая ломка стереотипов, что не позволит продолжать поездки. Поэтому наш совет – ничего не планировать в начале, стараться анализировать происходящее, принимать все, как есть, адаптироваться к тем условиям, которые уже сложились, и методом проб и ошибок постоянно искать оптимальный вариант деятельности и отношений с детьми.

Распыление сил.

Очень часто бывает так, что человек, впервые открывший для себя сферу сиротства, начинает семимильными шагами помогать всем нуждающимся без разбору, не жалея собственных средств и сил. Например, берет шефство над 5-10 детдомами, парой приютов для несовершеннолетних и т.д. и день и ночь только этим и занимается. Если только это не является Вашей основной работой, подобная деятельность практически бесполезна, так как в результате Вы будете помогать «всем и никому». В данном случае речь не идет о материальной помощи, которую можно оказывать столько, сколько позволяют личные ресурсы, а именно о конкретном шефстве над конкретными детьми.

Вы можете себе представить «воскресного» папу, у которого 50-100 детей и который умудряется одинаково уделять всем внимание? В подобное верится с трудом. Поэтому намного лучше, если Вы, будучи работающим человеком, те скудные 5-10 часов свободного от других хлопот времени на выходных уделите 1-3-5 детям, с которыми Вы психологически совместимы и душевно близки, причем будете делать это регулярно, так, чтобы эти дети постоянно чувствовали Вашу поддержку. И, кроме того, не в течение пары месяцев, а хотя бы лет пять-десять до того момента, как они самостоятельно встанут на ноги.

Вы должны достичь определенного баланса и гармонии в своей жизни, чтобы поездки к детям просто стали обычной неотъемлемой частью Вашей жизни, необходимой и в то же время естественной, о которой даже и не задумываешься, почему и зачем это делаешь. Такой же привычкой как дышать, ходить или общаться с друзьями.

С другой стороны, не стоит всю свою личную жизнь посвящать исключительно детям-сиротам. У Вас обязательно должно оставаться время и для себя, для своей семьи и друзей, для своих увлечений, иначе Вам неоткуда будет брать полезную информацию, энергию и ресурсы для работы с детьми. Слишком большая зацикленность на благотворительности не может не привести к перекосам в отношениях с другими людьми, что нездорово отразится на развитии Вашей личности, и в конечном итоге – на детях, так как Вы можете стать для них попросту неинтересны.

Поиск «своих» детей.

Вы можете столкнуться с такой ситуацией, что придя, например, в детдом с уже оформленной загодя программой обучения полезным навыкам, например, старших детей, можете вдруг обнаружить, что этим прокуренным 15-17 подросткам все Ваши педагогические потуги грубо говоря «до лампочки» и все, что они от Вас хотят – это каких-то подношений, подарков, праздников, в общем «хлеба и зрелищ». Ну и что делать в такой ситуации? Давить на психику, давить через руководство? Ну хорошо, заставить-то один-два раза Вы их можете, но будете ли Вы получать удовольствие от такого принудительного «взаимного» общения?

Правило здесь одно – «насильно мил не будешь». Если Вы найдете хотя бы одного ребенка в детдоме, который рад именно Вам, Вашему приходу, а не только Вашим подаркам, то значит, ради него одного и стоит приходить. Если таких детей 6-10 человек – это уже просто отрада для души, и тогда стоит прилагать все усилия и вкладывать в них свою душу и силы, оно того стоит. То есть Ваша задача – найти свою целевую группу детей, с которыми удастся наладить душевный контакт, ради которых Вы и будете приходить. И не страшно, если изначально хотели возиться с малышами, а оказалось, что Вас с нетерпением ожидают старшие, или хотели вышивать крестиком с девчонками, а от Ваших поделок без ума мальчишки и готовы день и ночь слушать Ваши байки о походных приключениях.

Ну, а уж если Вы вообще никого не смогли найти, кто бы Вам хоть немножко симпатизировал из детей, остается только посочувствовать – ищите другой детдом или меняйте что-то в себе. Или же этот вид помощи – детям – Вам совсем не подходит.

Ваше огромное преимущество перед школой и работой воспитателей – это полная свобода в отношениях с детьми. Они выбирают Вас, Вы выбираете их. Вы не можете и не имеете права заставлять ребенка общаться с Вами, и Вы и он это прекрасно понимаете, поэтому все, что Вы ни делаете – это все по обоюдному согласию и взаимному расположению. Точно то же относится и к Вам – если Вас не устраивают отношения с кем-то из детей – Вы вольны и можете их прекратить или ограничить в любой момент. Ориентируйтесь на главный индикатор – чувство радости после общения, которое никогда не позволит ошибиться в выборе.

Потребительское отношение детей.

Что делать и как вести себя в ситуации, когда ребенок постоянно выпрашивает себе «подарочек»? Можно попробовать объяснить ему, что просто так подарки никто не приносит, а только по особым празникам – день рождения, новый год и т.д. Что подарок стоит денег, а деньги зарабатываются нелегким трудом. На худой конец – что Вам нечего будет кушать и Вы не сможете постоянно приезжать к нему в гости, если в каждый приезд он будет требовать или просить подарок.

Но если честно, такое явное «вымогательство» со стороны детдомовских детей нам встречалось достаточно редко. Наоборот, где-то лет с 11 они хотят чувствовать себя независимо и очень настороженно относятся к разным способам «купить» свое расположение.

Другое дело, что любая сфера совместной деятельности, предложенная Вами, может рассматриваться ими с точки зрения «а что мне это даст?», «можно ли тут как-то поразвлечься?». И тут уж только от Вас зависит, сможете ли Вы увлечь детей своими идеями или нет, не допуская с их стороны потребительского отношения.

Поиск «своего» занятия.

Маленький совет (основанный на нашем опыте) – лучше всего рассказывать или заниматься с детьми тем, что Вы просто ну очень хорошо знаете или умеете. То есть это может быть или Ваша основная сфера деятельность или любимое хобби. Все надежды на то, что Вы выучите нечто новое для себя, начиная заниматься этим делом вместе с детьми, могут не оправдать себя. На самом деле, так можно только потерять время, так как, чувствуя Вашу некомпетентность, дети могут перестать доверять и в других вопросах.

Разумная жесткость, разумная гибкость.

Основой плодотворного общения с детьми является разумное сочетание любви и строгости. Нельзя позволять полностью садится себе на шею, выполняя любые капризы ребенка. В то же время нельзя постоянно «муштровать» его, требовать невыполнимого – он может сломаться, поскольку и так его жизнь большей частью проводится в жестких казарменных условиях школы и детдома. Всего должно быть в меру в отношениях.

Вы можете предложить на выбор сферы совместной деятельности, и уже дело самих детей выбрать то, что им подходит. Только примите во внимание тот факт, что их настроение и желание чем-то заниматься может каждый раз меняться - «сегодня хочу, завтра не хочу». Сегодня ребенок с радостью бросается Вам на шею при встрече, а завтра хмуро и уйдя в себя еле бросает «здрасте». Это нормально и предсказуемо. Просто понадобится время и большое терпение, чтобы ситуация стабилизировалась.

А вот если ребенок ведет себя явно некорректно, не стоит терпеть такое отношение – намного честнее дать ему сразу понять это. Любое явное отклоние поведения от общепринятых рамок должно встречать жесткий отпор, и такое отношение со стороны взрослых будет намного лучше будет воспринято самим же нарушителем спокойствия, чем попытки заигрывать с ним и сюсюкать.

Когда же проявлять мягкость и гибкость? Предоставьте множество вещей для самостоятельного выбора ребенка – вид и время совместных занятий, если Вы на экскурсии - возможность самому заказывать себе блюда в кафе и расплачиваться за них, купить билеты или выбрать дорогу по карте к месту экскурсии, если покупаете ему вещи – возможность подобрать цвет и форму, если игрушки – пусть он сам выберет, что ему приглянулось. Если что-то не выходит во время занятий, ребенок расстроен – успокойте его, скажите, что все получится, надо только время, не стоит в такие моменты жестко давить или подначивать, что у него что-то не получается.

Если Вам тяжело.

Причины могут быть разными – плохо проведено занятие и Вы сердитесь на себя за то, что могли что-то сделать по-другому; дети каким-либо образом поступили нехорошо; что-то не ладится в отношении с ними. Совет – не замыкайтесь в себе и не бросайте на полпути начатое. Любая такая ситуация – это повод для того, чтобы проанализировать свои действия и возможно проконсультироваться. С кем? С руководством и воспитателями детдома, если Вы им доверяете и установлен хороший личностный контакт, с другими волонтерами, если Вы работаете в группе, с Вашими друзьями или с профессиональным психологом, если есть такая потребность. В конце концов, стоит поискать статьи и книги по педагогике и детской психологии, или обсудить возникшую ситуацию на форумах и сайтах.

В нашей деятельности был момент, когда мы не могли никак понять непредсказуемое поведение одного ребенка – то он упорно занимался, то у него полностью исчезало всякое желание что-то делать. И можно было бы каждому по отдельности долго и безрезультатно копаться в себе и выискивать свои недостатки, считая, что все дело было в неправильном подходе к ребенку, если бы мы просто не обсудили эту ситуацию между собой и с воспитателями, которые помогли лучше понять его поведение и выработать общий стиль отношений с ним.


В заключении хотелось бы пожелать всем волонтерам допускать поменьше ошибок в своей деятельности, а если появится какая-нибудь сложная ситуация – мы готовы обсудить ее на форуме и помочь, чем сможем. Просто знайте, что Вы не одни .


P.S. Перепечатка данной статьи возможна только при указании ссылки на форум www.charite.org.ua


Источник: Форум помощи украинским детям