Вот и произошло это радостное событие – вы стали приемными родителями. Настрадавшаяся кроха наконец-то в вашей семье. Теперь в жизни маленького человечка все будет по-другому. Кое-что по-другому будет теперь и в вашей жизни. Чтобы радость не обернулась разочарованием, обидой, а то и отказом от ребенка, нужно заранее быть готовыми к тому, что не все пойдет гладко.

Ребенок может повести себя вовсе не так, как вы ожидали. Собираясь взять ребенка, Вы, конечно, готовились к трудностям. Но, как говорят новоиспеченные приемные родители, «к этому невозможно подготовиться». Не только ребенок, но и вы сами можете повести себя так, как никогда в жизни не вели. Елена пришла на консультацию к психологу через месяц после того, как взяла четырехлетнюю Аню. Своих детей у нее не было. «Я совершила ужасную ошибку, - сказала Елена, - я недостойна быть матерью». Оказалось, что, не выдержав очередной выходки Анюты, Елена накричала на девочку, обозвала ее. «Я даже готова была ее ударить, - чуть не плача говорила Елена, - оказывается, я просто монстр».

Елена вовсе не была монстром. Она просто не сразу приспособилась к новым эмоциональным нагрузкам. Живому организму, чтобы приспособиться, нужно время. Процесс приспособления называют адаптацией. Новым приемным родителям не стоит пугаться ни себя, ни ребенка. Им просто стоит помнить о том, что вновь образованную приемную семью ждет период адаптации. В среднем он длится год, иногда два.

Период адаптации – естественный период в жизни семьи, в которой появился ребенок. Когда рождается младенец, все в доме идет кувырком. Бессонные ночи, крики, постоянный беспорядок. Изматывающее чувство усталости и недосыпания. Непонимание, что же нужно этому орущему существу, почему оно никак не успокоится. Иногда – злость и раздражение. Мамочки порой чувствуют, что «больше не выдержат», у них случаются истерики и даже иногда то, что называют «послеродовой депрессией», когда ребенок кажется немилым, а жизнь – безнадежно испорченной. Потом все «устаканивается», нехорошие чувства проходят, и жизнь постепенно входит в колею.

В случае с приемным ребенком, как правило, все то же самое. Единственная разница – это происходит не с младенцем, а с ребенком любого возраста. Да-да, появлению в семье четырехлетнего «новообретенного» малыша будет сопутствовать весь «комплекс новорожденного». И крики будут, и бессонные ночи. Изматывающая усталость и порой отчаяние. Ребенок пришел в мир вашей семьи почти из небытия. Этот мир для него – незнаком и пугающ. Ему нужно приспособиться к новому для него миру. Дайте время себе и ему.

Когда все выходит совсем уж «за рамки», и ребенок ведет себя абсолютно невыносимо, родителям кажется, что «так теперь будет всегда», и эта мысль сводит с ума. Люди понимают, что долго они не выдержат. Конечно, «так» будет не всегда. Рано или поздно все встанет на свои места. Людям гораздо легче, когда они знают закономерности. Полезно помнить о том, что адаптация идет по своим законам.

«Первые два месяца все было просто идеально, - рассказывала Марина, «новенькая» мама 3-летнего Вадика, - мы с мужем нарадоваться не могли, какой послушный, тихий у нас ребенок. Потом его как будто подменили. В глазах ожесточение появилось, плакать стал без причины. Однажды вазу разбил, нарочно. Лампу опрокинул. А чуть голос повысишь – в угол забьется, и воет там. Мы даже стали думать, что ребенок чем-то болен, и вот теперь эта болезнь проявилась».

Что же происходило в семье Марины? Да ничего «особенного». Адаптация шла своим чередом. Адаптация – это ведь древнейший механизм приспособления к новым условиям. И подчиняемся мы ему инстинктивно. У адаптации есть три фазы.

Первая фаза адаптации – так называемый «медовый месяц». Почему «медовый месяц»? Да потому что все настроены только на хорошее. Все хотят друг другу понравиться. Вот ребеночек пришел в семью. Он пока в ней – гость. Гостю – лучший кусок. Гостю – все внимание. Гостю мы не станем делать замечание. Да и жалко его – он ведь, несчастная сирота, ничего хорошего в жизни не видел. Сам «гость» тоже старается. А может, просто пока побаивается – кто знает, какие здесь порядки, и чего можно ожидать от этих незнакомцев? Короче, пока все «гладко и сладко».

Сколько будет продолжаться «медовый месяц»? У всех по-разному. У кого-то – и правда месяц. У кого-то - два дня. У кого-то все «хорошо», пока семья навещает ребенка в детском учреждении, когда каждая встреча – радость. Некоторые приемные родители удивляются, узнав, что вообще бывает какой-то медовый месяц – ребенок начал «давать жизни» сразу, как только оказался дома. В семье Марины период «затишья перед боем» длился два месяца. Ну а потом адаптация перешла во вторую фазу.

На смену «медовому месяцу» неизбежно приходят трудовые будни. Родители устают «стараться», меньше церемонятся с ребенком. Ребенок, поняв, что это всерьез и надолго, начинает «отжимать» свое место под солнцем. Вторую фазу адаптации называют по-разному. Одна мамочка приемного сыночка говорила так: «И вот мы стали выяснять, кто в будке главный».

Специалисты называют это фазой «установочных конфликтов». Происходит своего рода «притирка», порой болезненная. Каждая «сторона» пытается установить свои правила. «Вот твоя постелька, - говорит мама, - вот твоя пижамка. Умойся и ложись спать в девять часов». «Не-а, - «демонстрирует» чадо, - пижамку сами надевайте, а спать я буду на полу и при свете. А чтобы мама не уходила, я буду кричать и громко плакать». Иногда проходят недели и месяцы, прежде чем удается найти подход к ребенку.

Готовились к радости, а вовсе не к ссорам и конфликтам. Хотели отдать малышу любовь, но и в ответ ждали – любви. Ну хотя бы доверия и послушания. Родители удивляются, почему ребенок не выполняет простых просьб? Почему «не понимает» то, что ему уже «сто раз объяснили»? Иногда приемным родителям начинает казаться, что ребенок делает все «назло». Он как будто «нарывается», он планомерно испытывает ваше терпение. Долго ли родитель выдержит? Тут уж и обида рядом, и разочарование, и мысли о «дурном характере» и «плохой наследственности».

Ну а почему Вадик, приемный сын Марины, в примере, описанном выше, вел себя так «странно»? Вроде и конфликтов никаких не было. Чуткие родители ни на чем особо не настаивали, вели себя мудро и тактично. А ребенок все равно повел себя «неадекватно». Дело в том, что чем больше ребенок «вживается» в новую семью, чем больше в его душе прорастает привязанность к новым родителям, тем тревожнее ему становится, тем сильнее разгорается страх. А вдруг он опять все потеряет? Вдруг завтра эта новая жизнь закончится? Конечно, ребенок не осознает своих чувств. Он просто пытается справиться с тревогой, заглушить чувство страха.

Все, что у вашего ребенка было в жизни – он терял. Все люди, которых он встречал – исчезали из его жизни. Он никогда (!) не знал, почему люди приходят и уходят. Он никогда (!) не понимал, почему они ругают его или жалеют. Он и сейчас ничего не понимает. Почему он здесь? Когда его отвезут обратно? Если ребенок достаточно большой, он может начать спрашивать: «А когда я поеду назад, в детский дом?» Родители обижаются, считая, что ребенок их не любит и не ценит.

Конечно, вы не собираетесь отвозить его обратно. Вы в этом абсолютно уверены. Вы говорили ребенку, что взяли его навсегда, что он теперь «ваш», что вы теперь – одна семья. Надо сказать, что ребенок, который прожил свою маленькую жизнь в казенном доме, плохо понимает, что такое «наш», «мой», «вместе». Он не знает, что такое «семья», что означает «мы тебя любим». Все слова, в которые вы вкладываете столько душевного трепета и ласки, для него пока – пустой звук. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к новым словам и понять их значение. Нужно время, чтобы адаптироваться к новым чувствам и эмоциям, почувствовать доверие.

Порой эмоциональные, внутренние проблемы ребенка проявляются не самым приятным образом. Приемные родители сталкиваются с тем, что ребенок «тащит» все, что ему понравится. Иногда это принимают за воровство. Почему ребенок это делает? Пытается понять, где проходит граница. Между - «можно» и «нельзя», между - «твое» и «мое». Восполняет внутреннюю пустоту внешними «ценностями». Ирина привезла Митю из больницы, когда ему не было и трех лет. Разговаривать он не умел. Первые несколько недель он обходил всю квартиру, собирал все, что ему нравится, и складывал в свою кровать. Иногда оглядывался на маму и жестами и взглядом показывал – «мое!».

Многим приемным родителям трудно принять мысль о том, что такое «воровство» - это почти неизбежный спутник первых месяцев совместной жизни. Тем не менее, не торопитесь приписывать ребенку «дурную наследственность» или «неискоренимую испорченность». Дайте ему время адаптироваться, в том числе к новым для него нормам – нормам морали. Иногда это занимает не один год.

Иногда тяжелым испытанием для «новоиспеченных» родителей становится не плохое поведение ребенка, а, наоборот, «слишком» хорошее. В то время как некоторые родители огорчаются из-за того, что ребенок их не любит, на других эта «любовь» изливается в неимоверных количествах. «Он буквально прилип ко мне с первого же дня, - рассказывала та же Ирина, мама Мити, - он ходил за мной неотступно, держась за юбку». Умилительно, конечно. Но Ирина не могла принять душ, переодеться – Митя совершенно не переносил закрытой двери. «Он так орал, - говорила Ирина, - я кричала ему из-за двери, что сейчас выйду, а он колотил в дверь руками и ногами. Неловко об этом говорить, но даже в туалет сходить стало для меня проблемой».

Почему Митя так себя вел? «Ненормальный какой-то», - скажет кто-то, и ошибется. Абсолютно нормальный ребенок. Ребенок, который обрел самое важное в жизни – маму. И готов за это бороться. Так, как умеет. Потом он, конечно, привык к тому, что мама рядом. Адаптировался. Все, что Ирине нужно было тогда – это терпение. Ну и, конечно, помощь близких.

Постепенно жизнь новой семьи входит в третью фазу. Фазу так называемого «уравновешивания». Ребенок постепенно успокаивается. Родителям все чаще удается найти подход к ребенку. Постепенно растет привязанность. Уменьшаются страхи. Меняется не только ребенок – меняется вся семья. Возникают новые правила и привычки, традиции и ритуалы. На этой стадии родители начинают понимать, что не только им было трудно с ребенком, но и ребенку было мучительно трудно с ними.

Рассказывала мамочка, которая в свое время очень болезненно переживала период адаптации: «Я очень люблю смотреть телевизор – сериалы, ток-шоу всякие. Когда я взяла Олю, то первое время телевизор почти не включала. Не до того было – столько всего купить надо было – игрушки, платьица. По врачам бегали, да и родня вся в гостях перебывала. Месяца через три стала уставать, плюхнулась как-то по привычке на диван – сериал посмотреть, Оле сказала, чтоб сама поиграла. Через три минуты она орать начала. Я на нее прикрикнула, так она такую истерику закатила!. Я-то не смогла сразу перестроиться, сразу решила, что девочка мне досталась капризная, эгоистичная, своевольная. Меня так возмущало – ну как она не понимает, что маме отдохнуть надо! Ругалась на нее страшно, сейчас стыдно вспомнить. Однажды она пульт сломала. Я не выдержала – все, говорю, катись, откуда пришла, поедешь в свой приют».

Оля не поехала в приют. Мама опомнилась, вовремя спохватилась. Она вспомнила, что перед ней – не злобный «противник», а маленький ребенок, который как умеет, отстаивает свое «право на маму». Очень трудно поменять свои привычки. Это выбивает из колеи. Эта мама нашла в себе силы и мужество понять, что на этот раз меняться придется ей самой – и ее маленькая семья вышла из конфликта. Она сознательно перешла к «уравновешиванию» - к осознанию того, что не только ребенок должен «воспитаться», но и сама она неизбежно должна чем-то пожертвовать.

Адаптация – она и есть адаптация. Период, когда «все не так». Иногда все так плохо, что наступает реальное отчаяние. Родителям кажется, что они на самом деле больше не выдержат. Иногда они принимают решение о том, чтобы отдать ребенка обратно. Это называется «точка отчаяния».

Если семья оказалась в этой «точке», это не значит, что ребенка пора отдавать. Это значит, что семья находится в кризисе, и этот кризис нужно пережить. Иногда людям помогает просто знание о том, что не они одни переживают все это, что до них были сотни и тысячи, и они как-то справились. Иногда нужно обратиться к специалистам, или просто к понимающим людям, чтобы рассказать о том, что происходит в семье. Получить поддержку, а иногда разумный совет. В любом случае, стоит помнить о двух вещах. О том, что ребенок не виноват в том, что все так происходит. И второе – все изменится. Правда. Рано или поздно Вам станет легче.

А если Вы взяли совсем маленького ребенка? Он не говорит никаких «слов», и не бьет вазочек. Это обычный младенец. Предположим, что у вас есть свои дети, и, соответственно, опыт. Вы были готовы к трудностям, и знаете, как с ними справляться. Значит ли это, что никакого периода адаптации не будет? Он будет все равно. Вам понадобиться время, чтобы «привыкнуть» к ребенку.

Мать, вынашивая дитя, «сонастраивается» с ним, и с момента рождения чувствует, что это –плоть от плоти ее. В случае в приемным ребенком ощущение «своего» возникает не сразу. Многие приемные родители говорят о том, что поначалу ребенок кажется «чужим», у него «не такой» запах, «не такой» голос. Что ж, у Вас не было девяти месяцев «до» и нескольких месяцев «после». Ваш отсчет времени только начался. Подождите немного. Дайте себе и ребенку время. Адаптация пройдет успешно, и жизнь войдет в свое русло.