Проспорила спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице,посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся,как доедешь наберешь!".
***
..Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Это я к чему.... не будьте наивными.... "
***
Хочу рассказать о своем остроумном папе. Вообщем, после долгого трудового дня мой папа лег спать пораньше, а мы с сестрой все не могли угомонится и долго общались(шепотом). Вообщем, мы случайно разбудили папу. Уже через 30 секунд я с сестрой на кухне мою пол, посуду, и вытираю везде пыль(1 час ночи!).С тех пор я больше не общаюсь с сестрой перед сном!
****
Идем с дочерью (5 лет) из магазина...навстречу идет мамочка с близнецами в коляске.
Дочь спрашивает: -"Мам, это ЧТО?"
Я: "Близнецы"
Д: "А почему?"
Я: "Потому что одинаковые"
Подходим ближе, она как заорет: " Ага!!!А носки-то РАЗНЫЕ!!!
Смеялись все, кто был рядом. Теперь когда встречаем тех людей, они говорят: "Вон та девочка с разными носками)))"
***
Сотрудница привезла салфетки для уборки, которые якобы удаляют жир без моющих средств) Ну я к таким вещам отношусь скептически, тем более, что производитель -Китай, но попробовать конечно хотелось...и вот после ужина решила ними помыть посуду и .....о чудо)))) Реально действует!!!! Дальше все как в бреду...очнулась когда вымыла всю кухню приговаривая "Ай да китайцы! Ай да молодцы"))))) После содеянного, поняла, что синдром Золушки тяжел и неизлечим)
***
Сегодня решила сесть на диету,чтоб стать подтянутой)Только что съела 7 бутербродов отблагодарив себя за такой отчаянный шаг:D
***
Когда моей бабушке звонят по поводу различных акций и предложений, она немного послушает и говорит: "Никого нет дома!" и кладёт трубку)) Люблю бабулю)
***
А вот мой папа всегда набирает специально в ванну кипяток, да такой что пар и глаза на лоб от прикосновения. А потом сидит и ждет, потому что "ГОРЯЧАЯ ЖЕ". Всем горячей воды и веселых пап!
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
= = = = = = = = = = = = = = =
Какая-то уж очень заплутаная история! Впрочем еще один вывод можна сделать об десятом мужчине. Он или бизнесмен или бухгалтер, ведь считать он должен хорошо иначе как он бы узнал, что на блюде на один кусочек сахара больше. :-))) Короче притча о всех мужчинах и о ... евреях.
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит: - Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: 'Доброе утро!'.
Девочка Ле, пять с половиной, и буквы
Ле из своей комнаты спросила, как пишется "Щ" - с хвостиком или без.
Прихожу к ней, а она в ютьюбе пишет запрос "сипящаякрасавиц мультег".
UPD: новый запрос "кирасавица и чюдовище"
Ну чо, я рада, что хоть так пишет. тем более она еще не в школе, а в садике писать вообще не учат.
****
Анка, 7 лет. Мама, токсикоз.
- Нюр, можно, я выпью твое молоко с чаем?
- Мааам... - участливо так, - ты сначала понюхай. А то оно, кажется, пахнет немытыми мухиными ногами!
"ТОля, про кроликов из личного опыта. У нас жило такое чудо. Грызут все! Без разбору. У меня перестал работать телевизор, телефон, испорчена была новая сумка, но пик всего было восхождение кролика на окно через кресло, далее сиганул на стол старшей дочери, и к окну..к бабушкиной рассаде, которой очень быстро пришел конец. Ну реакцию бабули представить не сложно. На следующий день кролика отдали в частный дом, в клетку."
Ну так они же имеют зубы, которые постоянно ростут. Если они их не будут стачивать таким вот естественным образом, то им будет ... страшно подумать.
И еще несколько милых историй.
звонит папа:
папа: пропылесось квартиру.
я: хорошо.
папа: а то мама вчера хотела, я ей не дал, сказал, сам пропылесошу!
= = = = = = = = =
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал…
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину.
= = = = = = = = =
Это эпик. просто.
Сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла:
- Я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась.
Мест освободилось штук восемь
= = = = = = = = =
Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную тачку (как в Англии). Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд. Ремень застегнула. Говорит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО… (Можна себе представить картину - с непривычки Бог знает чего в голову могло человеку придти от увиденного. - А.Т.)
= = = = = = = = =
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть).
Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю, в общем громкая работа.
Недели где-то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
— Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
= = = = = = = = = = =
В пятницу подъезжаю к гипермаркету затариться. Смотрю – свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика – кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом – AD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет – “Мама, смотри, Дед мороз!!!!”. А мама ему – “Нет сынок, это дядя-байкер”. У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами – “Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок”. У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет – “Третий за сегодня”. Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю – “Как же жизнь хороша!”
= = = = = = = = = = = = =
Ну как тут не скажешь, что все мы родом из детства!
Из обсуждения домашних кроликов
- Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
- У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.
----
ТОля, про кроликов из личного опыта. У нас жило такое чудо. Грызут все! Без разбору. У меня перестал работать телевизор, телефон, испорчена была новая сумка, но пик всего было восхождение кролика на окно через кресло, далее сиганул на стол старшей дочери, и к окну..к бабушкиной рассаде, которой очень быстро пришел конец. Ну реакцию бабули представить не сложно. На следующий день кролика отдали в частный дом, в клетку.
Мой друг до безумия любит свою кошку. Даже вместо того,чтобы наругать ее,когда она заблевала клавиатуру его нового ноутбука,он сел рядом с ней,гладя по голове и приговаривая:"Дусенька,Дусенька,тебе плохо,моя маленькая?"
Ну что ты за человек такой..)
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду..
********************
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
********************
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась “с орнаментом” из лапок.
Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал “кошкоследы” вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.
* * * * * * * * *
У меня в палате храп симфонический стоял, просто не затыкаемый. Дедок лет так 70-80 вообще сопел и хрипел при дыхании, всякие звуки издавал и призвуки. Сначала ночью я услышал крики зомби из half-life, потом под утро вроде глаза закрыл думаю усну…
Не тут то было! Я услышал дыхание Дарта Вейдера. Прям в душу заглянул будто! Тогда я понял что спать без светового меча не выйдет…
* * * * * * * * *
Про ребенка:
Лева научился виртуозно пользоваться скайпом. Находит приложение в айфоне. Открывает. Находит нужную ему бабушку. Нажимает на чат с бабушкой. Нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. Выбирает видеозвонок. Звонит. Тут-то и начинаются проблемы — говорить Лева по-прежнему не умеет.
* * * * * * * * *
звонит папа:
папа: пропылесось квартиру.
я: хорошо.
папа: а то мама вчера хотела, я ей не дал, сказал, сам пропылесошу!
* * * * * * * * *
Работал продавцом-консультантом в комп.магазине. Кроме продажи орг.техники, занимались обжимом витой пары. Лето, народа почти нет, скукота, от нечего делать обжал 1,5 см кроссовер кабель. Проходит время, периодически кручу этот хвостик, залетает мужичок: “мне срочно нужен кроссовер кабель, чем короче тем лучше!”. Видели бы вы его лицо, когда я ему на прилавок положил этот кабель ))))
* * * * * * * * *
Я сегодня в такую нелепую ситуацию попала. Я последнюю неделю ношу оранжевые туфли, оранжевый шарфик и оранжевую сумку. Сегодня утром в сумку не помещалась собойка и зонтик, я все это добро сложила в пакет и счастливая отправилась с малым в сад.
Когда мы дошли до сада, я случайно обратила внимание на свой пакет. На пакете было написано: ОРАНЖЕВЫЙ ВЕРБЛЮД.
* * * * * * * * *
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и – фьюить – только их и видели…
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего – все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» – эта деталь милиционеров насторожила…
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги…
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет.
- А и не нужно, – он говорит, – мы деньги уже получили, только вот расписаться – и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось – и все.
Банкиры – в шоке, милиция – в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.
* * * * * * * * *
На обеде коллеги обсуждали проект (огромную программу) с кучей багов.
Пришли к выводу, что они – багобоязненные программисты.
А весь проект – это сплошная багодельня.
* * * * * * * * *
Из обсуждения домашних кроликов
- Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
- У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.
* * * * * * * * *
Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с “какими-то рабочими”. Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они “ищут”!!! У них деревянная палка примерно 1.6 м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы. Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов ои и выслушивают. Палкой. 21 век.
Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации…
* * * * * * * * *
Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: “папа встовай”, и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.
Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!
Алинке 3 года.
Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
