Здравствуйте. Я в браке 6 лет. У нас двое детей 4,5 и 2,5 года. На протяжении всей совместной жизни постоянные конфликты. Я не хочу быть овечкой, которая должна молчать, а муж считает , что жена должна во всем слушать мужа. Когда я пытаюсь отстоять свое мнение, мне буквально затыкают рот со словами "ведь я умнее тебя, поэтому слушай меня и ни о чем не думай". Иногда даже применяется физическое насилие и не только надо мной , но и над старшим ребенком. А потом говорит ты сама виновата - довела, вот слушала бы меня все было бы хорошо. Я уже подумываю о разводе ( после таких сцен любовь разъедается и превращается в жалкое подобие). Помогите советом.
Добрый день!
Уважаемая Екатерина!
Не надо ругаться с мужем. Сделайте всё наоборот, в противоположность тому , как Вам хочется поступить. Будет сначала недоумение, а потом понимание! Женщина должна быть слабой, чтобы быть сильной!
Напишите , если мой совет Вам помог чем то.
PS. У меня 5 детей и с женой тоже всякое бывало, но женская ласка ,- мощнейшее средство против всех конфликтов. Приезжайте в гости!
С ув. А.П.М.
Екатерина, женщине, в особенности в современном обществе, где пропапаганда сильного образа женщины широко, очень сложно пойти вопреки расхожему искусственно созданному, но широко навязываемому стилю жизни и поведения общения.
Единственная опора и основания для нас - это СЛово Божье, которое дает нам правильный образ и положения женщины в семье.
Если мы отходим от Слова, то всегда будем находиться в противление к Богу, а значит не под Его благословением.
А Он благословляет то, что Сам сказал нам.
Помоги всем нам, женщинам, жить Словом, а не мнением современного общества.
В этом жизнь и спасения как нам, так и нашим мужьям и детям.
Как и сказано - "если будешь веровать, то спасешься ты и весь дом твой".
И это Божье обетование и утешения для нас, в особенности в период скорбей и слез.
А так же - "сеющие со слезами, в радости понесут снопы свои"....
Ваш сноп - это ваш муж и дети.
Спасибо вам Ирина. Ваши слова как-будто спустились свыше. Я много думаю о нас с мужем и понимаю, что мне без него будет плохо. Буду работать над своим терпением. И мне действительно нужно обуздать свое лидерство, постоянное желание быть первой.
Елена, если вы хотите сохранить брак, отца ваших детей и не потерять покров Божий - вам следует СМИРИТЬСЯ перед вашим мужем.
Он глава вас и вашей семьи, а ему глава - Бог.
Он сам перед Богом будет отвечать за свое главенство. Но вы будете отвечать так же - за свое смирение, послушание, терпение.
Написанно, что "долготерпением мы наследуем обещанное". Но если мы хотим сами быть "главой" и со своим мнением, то в своем противление Божьему установление - останемся со своим мнением, но без главы. Вам решать самой, что вам выбрать. Но вы так же сами и будете нести ВСЕ последствия после вашего решения.
Вы сами выбрали себе такого мужа. Вы добровльно связали свою жизнь с ним. И поэтому вы так же отвественны за ваш брак, как и он. Но нельзя забывать, что вы - жена, а он - муж. И Господь каждому дал СВое установление, которого должно держаться и смиряясь перед мужем, вы тем самым выполняетее волю Божью о себе и имеет честь и славу перед Ним, и получите от Господа соответственно тому, как вы выполненяли Его установление и терпели. ЭТо очищает ваше сердце от гордости и дает смирение пред Богом.
Пишу это вам не потому что, что хочу вас поучить.
А потому что ОЧЕНЬ ХОРОШО знаю вашу ситуацию и всё то, что вы испытываете в ней. На своей шкуре знаю.
И пишу вам из ЛИЧНОГО ОПЫТА и того, что дает Господь в сердце.
Лучше - смириться, терпеть и покрывать несовершенство мужа покровом милости. ТАк и сами милость Вышнюю снискаете.
Удачи вам в вашем нелегком семейном поприще.
Храни вас Бог!
А если попробовать не терпеть :).
Иметь собственное мнение для вас важно - нормально. Но ведь остальные не должны иметь такое же. Учимся принимать чужое мнение, не теряя при этом своего :).
А большинство конфликтов можно не допустить. Можете рассказать, как они возникают?
Попробую привести зарисовку на вольную тему.
Муж учит ребенка "давать сдачи в глаз". Вы считаете эту позицию неверной. Возможные варианты вашей реакции.
1. Тут же влезть со словами "Нет, драться не хорошо". Недопустимо. Оспаривать авторитет взрослого перед ребенком - последнее дело (я человек мирный, но за такое могу и в глаз дать :) ).
2. Вы недовольны. Колючий взгляд, сжатые губы. Когда ребенок отходит, обращаетесь к мужу с отповедью. Нехорошо. Муж раздувает конфликт, но спровоцировали его вы.
3. Вечером ласково и мягко пытаетесь "поговорить" с мужем на темы "что правильно, а что нет". Зависит от мужчины, но моему не понравилось бы.
4. Проглатываете и терпите. Муж считает, что все нормально, а в вас копится недовольство. В какой-то момент прорывается по принципу плотины.
5. Влезаете сразу, но... с обсуждением. Здесь нет единого рецепта. Ну сходу можно предположить примерно так: "Папа прав, обидчикам надо давать отпор. Но у меня предложение - давайте прямо в глаз не будем бить. Выбить можно, папу нашего тогда посадят вместо тебя. Можно дать в нос - хотя нос тоже легко разбить. А если обидчик намного сильнее - он что, всегда прав? А если слабее? Со слабыми связываться - это фи, настоящий мужчина себе такого не позволит. Может просто выругать?" Тут можно развернуть довольно много. Задач несколько.
Отвлечь ребенка от "неправильной установки" (можно дойти хоть до инсценировки Божего суда языческой Руси - на этапе "а что у нас будет в качестве меча?" ребенок уже начисто забудет, с чего все началось).
Дать возможность папе провести "развернутое воспитание". Вполне возможно, что он вовсе и не агрессивен, просто в межличностных отношениях обладает элегантностью бронетранспортера (как многие :) ).
Получше узнать взгляды и реакции что папы что сына (на уровне деклараций почти каждый из нас говорит не совсем то, что думает - цельное представление получается как раз в динамике).
Приятно и интересно провести время ВТРОЕМ и побеситься от души :).
Подводные камни:
"Выключение" папы из общения. Вы обращаетесь только к ребенку, у вас свое мнение и папа, по большому счету, не нужен. Очень нехорошо - получите обратный эффект.
Показывание превосходства, невнимательности к папиномму мнению и мнению сына. Нормальному человеку не понравится.
Раздраженность, напряжение - любые отрицательные эмоции. Неприемлемо.
Ну и всегда надо учитывать, что ваше мнение может и не быть принято. И это тоже нормально.
Так можно решить почти любые конфликты.
Только одно очень важно - в вас не должно быть отрицательных эмоций. Не внешне - внутренне.
Представьте себе конфликт с мужем. Вот вы говорите ему что-то жесткое. У него злое, напряженное лицо, вы не сходитесь во мнениях. А теперь представьте, что вы все так же не сходитесь во мнениях, но он вам улыбается. Сможете сказать колкость с той же легкостью?
*Но есть у любого человека принципы и взгляды, которые он менять не согласен ни при каких условиях. Если муж требует изменить их - ничего хорошего не получится.*
Здесь не известно, что за принципы и у кого?
*Постепенное изменение себя в надежде, что муж "откликнется" занимает довольно много времени.*
Меняться надо не ради мужа, а ради себя самой. Будет совершенно другая реакция, при том же муже. Но и он тоже постепенно, если ещё важна семья, будет меняться. Насколько знаю, то умная может веревки вить из мужика, а если еще умней, то и в семье создаст гнездо для счастья, куда после работы охота попасть.
*В конце концов, если мужчина ("голова", да, несущий ответственность за семью, да) позволяет себе дойти до такого состояния, когда начинает представлять опасность для окружающих, то это уже серьезно.*
Не паникуйте и не передавайте панику другой. Вы сколько лет замужем?
**И обращаться с ним методами "детского сада" (как с ребенком - лаской да нежностью) уже не обязательно.**
Не обязательно, но дайте же возможность человеку попробовать. Что зря, да еще вслух страшилки разбирать. Когда попробует тогда и примет решение.
**Вы несколько раз написали о необходимости отказа от своего Я для женщины.**
Так объектом нашего разговора оказалась женщина, которая хочет изменить ситуацию в семье.
**Причем я так поняла, что отказ должен быть в угоду и по желанию мужа (поправьте, если не так).**
Еще чего. Так и на шею сядет.
**Не совсем понятно, что вы имеете ввиду.**
Смысл жизни человека в совершенствовании. Кто-то понимает это и занимается этим. ("будьте совершенны как Отец ваш небесный"-это из христианства, а если о себе, то посмотрите мое инфо.....если осилите конечно:))
В нашем случае у молодой жены, кажется нет об этом представления, но все же нужно ей об этом сказать и если заинтересуется, то пусть и занимается собой. Это в начале стимул-наладить отношение в семье, будет низкой целью, но со временем, если будет этим заниматься, цели поменяются.
*Мужчина. Умный, сильный, добрый, желает семью и мира в этой семье. Но, к сожалению, очень неуверен в себе (комплексы из детства). Замуштрован авторитарными родителями, очень хочет "свободы".*
Сам то он хочет себя изменить? Кто ему мешает заняться собой? Но желательно цели ставить не на уровне достижения комфорта с легкой на подъем и привлекательной для других.
*Но она полюбила, и они поженились.*
Для начала не помешали бы и дети. Они есть?
*Только его неуверенность никуда не делась. И теперь он боится уже потерять ее. Ее друзья, ее дела, ее жизнерадостность - все это становится угрозой. И он начинает убеждать ее, что дело замужней женщины - сидеть дома и ждать мужа с работы "и вообще, кто это сейчас тебе звонил".*
Это естественно. Следовало ожидать еще до замужества, если она такая умная:) А как у нею с борщом и пирогами, справляется? А тепло рук как дарит?:))
*Если просто принимать позицию мужа (как вы советуете), то может получиться не очень.*
Точно, получится не очень. Сразу пропадет интерес. Лучше потерять, чем загубить то, что любишь. Я могу и ошибаться:)
Но Вам то это не грозит и автор темы такой не выглядит:)
А почему всё материальное для него важнее? Скорее всего, потому что для Вас важнее всего духовное. Вот он Вас и уравновешивает. Всё чему мы поклоняемся, помимо Творца, должно быть разрушено. Вот муж и разрушает Ваши идеалы, чтобы Вы не молились на них. По сути, это попытка спасти семью. Любовь должна быть выше как материального, так и духовного. Вот этого ощущения, судя по всему, Вы и не смогли передать Вашему мужу. Для Вас принципы и ваш взгляд на мир всё ещё важнее чувства любви в душе. Оттого и конфликтуете с мужем, что пытаетесь жёстко отстаивать свою картину мира. А он подсознательно реагирует и унижает вас, потому что Вы поклоняетесь идеалам, а не любви. Уже по одной Вашей фразе "отсутствие веры с его стороны разрушает нашу жизнь" это видно. То есть муж должен быть, по-вашему, только вот таким, а он не такой, и этого Вы принять не можете никак. Это классические рассуждения идеалиста.
На самом деле истинная вера - это не поход в церковь, а то чувство безусловной любви, которая у нас в душе. Походы в церковь, исповедь, причащение, пост, различные ритуалы - это всё фон. Главное - это ваше внутреннее состояние. Если для Вас вера станет в первую очередь готовностью любить без претензий и со всеми недостатками, муж сам потянется вслед за Вами в церковь. И к Вам будет относится более бережно.
Я еще не до конца поняла как нужно общаться на форуме. Мой ответ высветился сверху ( Я ответила сама себе). Наверно надо отвечать каждому или нет?
Ваши ответы мне наиболее близки. Я человек активной позиции. Собственно за это он меня и полюбил. По характеру достаточно мягкая и терпеливая. Могу терпеть долго , но не бесконечно. Как вы правильно заметили , что он первый же убежит,если я превращусь в смиренную деву. Но продолжать в том же духе нельзя.
Ну, бывает, конечно, что тряпка совсем потеряет вид, затаскается, уже и видеть ее противно, и посторонним людям стыдно об нее ноги вытирать. Тогда ладно, брошу ее в ведро, прополосну – и вот она у меня снова чистая. А если уж, так и быть, повешу ее просушить на южном солнышке да на морском ветерке – тут уже радость до небес и слезы счастья: "Подумать только, и мне, простой тряпке, – такая высокая честь"... Ну, подсохнет, и снова на место. А как обветшает – скажу: "Хорошая была тряпка, умерла на послушании!", швырну на помойку, а себе новую тряпку найду, и дело с концом.
Повезло тряпке, как вам кажется? Вспоминаете, что послушание и смирение выше поста с молитвой? Думаете, пострадала тряпка, смирилась, потерпела в этой жизни, а теперь в селениях праведных учиняется и на лоне Авраамле упокояется?? – Да ничего подобного. Не надо себя обманывать.
Тряпкой была она в земной жизни, тряпкой и осталась после смерти. Я сам лично выбил из нее образ Христа своими вонючими сапогами. Кроме моих сапог, другого бога у нее не было и быть не могло: я ей об этом не раз напоминал, подбирая нужные цитаты. И в храме стоя, она ни бельмеса не понимала, и Евангелие так шустро вычитывала, что смотрела в книгу, а видела фигу, гордясь к тому же своей простой детской верой. И если случалось ей взглянуть по сторонам, то перед глазами у ней оказывались всё те же этикетки от постных пряников – да подобные ей тряпки, предметы ее зависти или гордости, смотря по тому, сколь часто или редко я вытирал о них ноги.
Всю свою спесь, лицемерие, тупость и ложь, которые исподволь завладели моей собственной жизнью, я втер, вдавил ей в лицо черными подошвами своих сапог. Горе, горе и мне, и ей, и нет нам спасения.
*Признавайтесь, кто Вы по специальности?*
Не скажу :)
В остально со многим согласна. Но с оговорками.
Начинать надо, без сомнения, с себя. Но есть у любого человека принципы и взгляды, которые он менять не согласен ни при каких условиях. Если муж требует изменить их - ничего хорошего не получится.
Постепенное изменение себя в надежде, что муж "откликнется" занимает довольно много времени. Здесь у женщины есть дети. Если случай настолько запущен, что мужчина сознательно досаждает, то первостепенной становится задача защиты детей от непосредственного зла. В моих взглядах - работать над собой, изменять себя, пытаться найти общий язык с мужем. Но будучи от него на таком расстоянии, чтобы он не мог причинить вреда детям (и по минимуму - женщине).
В конце концов, если мужчина ("голова", да, несущий ответственность за семью, да) позволяет себе дойти до такого состояния, когда начинает представлять опасность для окружающих, то это уже серьезно. И обращаться с ним методами "детского сада" (как с ребенком - лаской да нежностью) уже не обязательно.
Здравствуйте. Прочитала все мнения. Спасибо вам за поддержку. Поняла, что нужно поподробнее все рассказать. Мне 32 года. Замужем 6 ле.т Мой муж не верит в бога. В первый год нашей совместной жизни он мне изменял. Я была беременна и чувствовала его отдаление. Позже все подтвердилось. Я достаточно привлекательна и для меня это был удар. Я простила его. Потом услышала, что сама виновата.
Только вера помогла мне тогда. Я думала не зря же господь нас соединил, значит мы должны быть вместе. Я и сейчас так думаю. Но отсутствие веры с его стороны разрушает нашу жизнь. Я люблю ходить в церковь вместе с детьми, а он боится "заразы". Я не приемлю измен, а он считает, что это нормальное явление. Учит ребенка давать сдачу в глаз ( один из конфликтов). И вообще все материальное для него важнее.
Да, я необычная женщина. У меня нетрадиционный взгляд на многие вопросы: на медицину, на взаимоотношения и целью моей жизни является воспитание не только моих детей , но и чужих. Мой муж категорически против. А третьего ребенка вообще не хочет.
Я бы жила бы со всем этим веселым набором, но когда я вижу, что страдают дети терпения не хватает.
Кстати, есть еще один вопрос, по которому мне не вполне понятна ваша позиция.
Вы несколько раз написали о необходимости отказа от своего Я для женщины. Причем я так поняла, что отказ должен быть в угоду и по желанию мужа (поправьте, если не так).
Не совсем понятно, что вы имеете ввиду.
Как иллюстрацию того, как можно понять ваши слова, приведу пример (абстрактный).
Мужчина. Умный, сильный, добрый, желает семью и мира в этой семье. Но, к сожалению, очень неуверен в себе (комплексы из детства). Замуштрован авторитарными родителями, очень хочет "свободы".
Находит себе жену. И в жены он выбирает женщину тоже умную, тоже добрую, нежную. Но при этом общительную, с множеством интересов, легкую на подъем. Т.е. в этой женщине есть все то, что он хотел бы видеть и в себе. Ее интересы заставляют его "ощущать себя живым", ее друзья ему очень даже нравятся и дают возможность общения, в котором он так нуждается.
Да, он не уверен в том, что такая женщина полюбит его. Но она полюбила, и они поженились.
Только его неуверенность никуда не делась. И теперь он боится уже потерять ее. Ее друзья, ее дела, ее жизнерадостность - все это становится угрозой. И он начинает убеждать ее, что дело замужней женщины - сидеть дома и ждать мужа с работы "и вообще, кто это сейчас тебе звонил".
Если просто принимать позицию мужа (как вы советуете), то может получиться не очень.
Жена засядет дома, причем ее характер совсем к этому не предназначен, ей будет очень тяжело. Но положим, что она работает над собой и смирилась. Что увидит муж? Вместо "живчика", от которого он получал много нового, вместо общения, вместо идей и свободы - добрую, нежную, но скушную до зубовного скрежета жену (которая, к тому же, вряд ли будет так уж и счастлива - характер-то у нее другой).
