«Нет ничего святее и бескорыстнее любви матери…»
Казалось бы, мало кто будет спорить с этим. Но сплошь и рядом мы сталкиваемся с историями, в которых родительская любовь сменяется нетерпением и непониманием. Из-за разных взглядов на жизнь любящая мама порой превращается в безжалостного тирана, лишая детей своей любви.
Если жизнь почему-то не заладилась, можно снова выйти замуж, завести новых друзей, переехать жить в другое место. Но мама у каждого человека всего одна. И ту любовь, которую может дать человеку только она, никто и никогда не заменит.
Уже три года, как моя мама не желает знать меня. Ни меня, ни моего сына, ее единственного внука. Я не в силах описать ту боль, которую приносит мне ее отторжение.
Считаете ли вы, что могут возникнуть ситуации, когда «идеи», «взгляды» и «жизненные позиции» могут превысить простую человеческую любовь и даже такую высокую, как любовь родителей?
Возможно как раз высокой то любви в вашем случае и нет. Есть лишь чувсвто собственности к вещи которая оказалась не такой на какую расчитывали, ваша мать не может смириться с решениями которые вы принимаете - с вашей личностью. С вашей стороны она есть и ваше сердце ищет путей к примерению.
**Но самое печальное, самое трагичное в этой ситуации, если мать найдет в смерти Айно только лишь подтверждение своей правоты в отношениях с дочерью, мол, это я была права, потому что Бог наказал её и вот теперь она мертва... **
Такое очень вероятно... Но все же будем надеется, что это не так. Упокой, Господи, рабу Твою Елену!
Но самое печальное, самое трагичное в этой ситуации, если мать найдет в смерти Айно только лишь подтверждение своей правоты в отношениях с дочерью, мол, это я была права, потому что Бог наказал её и вот теперь она мертва...
Помоги Вам Господи!
К сожалению, мамы всякие бывают, что бы там не говорили...
Но, воистину, не просто так нам достаются такие родители какие есть и дети даются такие какие имеются. Только не почему-то это происходит, а для чего-то. А нам, детям, должно в таких ситуациях - изменить то, что мы можем изменить и смириться с тем, чего изменить не в силах. Прощать и молиться.
У самой похожая ситуация с родителями. Понимаю Вас. Только и есть - "свет в окошке" мой мальчонка. Нам надо жить ради своих детей, и постараться не повторять ошибок собственных родителей - своих "наколбасим" достаточно!
А что касается мамы... Своей маме про Святую Блаженную Матрону Московскую я "вещала" более восьми лет... И только месяц назад она впервые приложилась к ее мощам.
Это я к тому, что попыток к примирению с Вашей стороны может быть много и продолжаться это может долго, но они должны быть, потому что кто-то должен же быть умнее (да, я уверена, что дети должны быть "умнее" своих родителей, иначе не будет прогресса!).
И не важно, кто на самом деле прав, кто виноват! Дайте понять своей матери, что Вы готовы начать новую жизнь с ее обязательным присутствием в Вашей жизни с чистого листа, с "нуля"!
Я поняла из Вашей истории, что и меня и Вас Бог желает научить милосердию к своим родителям, прощению их слабостей и несовершенств, пусть они хоть тысячу раз с нами не правильно поступили!
Просто потому, что это наши родители и других у нас не будет! И кто еще их больше пожалеет, если не мы , их дети?
Если мама там чего-то недопонимает, это не наша с Вами забота, и глаза ей раскрывать на это не стоит, во избежание новых конфликтов. Похоже, что дети должны больше родителям уметь прощать, чем требовать, просить и ждать от них прощения.
А своей маме скажите:"Прости меня, если я чем-то тебя обидела тогда-то. Если хочешь, я могу тебе объяснить, почему я так поступила. Но я хочу, чтобы ты знала, что это случилось не потому, что я тебя не люблю, а потому-то... Все в жизни можно исправить, кроме смерти. Слава Богу, что мы все еще живы. Я хочу, чтобы ты постоянно была в моей жизни, в жизни твоего внука, потому что мне нужна моя мама так же сильно как я-мама нужна моему сынишке. Давай, мамочка, забудем все плохое, что было, ибо это мы уже пережили, кто как мог, давай начнем с белого листа!"
... Даже я прослезилась... Попробую также поступить, как Вам советую.
Я думаю, Ваша мама не устоит! Жизнь показывает, что мы действительно в долгу перед своими родителями... Это аксиома. По умолчанию...
Желаю Вам мудрости и терпения, а Вашей маме - умягчения сердца и понимания, сынишке Вашему - приобретения счастливой заботливой бабушки! Всем вам - здравия и долголетия!
Главное, не падать духом!
///Моей маме только 48 лет. Но ее в свое время отавил мой отец///
Она еще молодая женщина, и вполне может устроить свою судьбу и жить своей жизнью, а не Вашей. Достаточно типичная ситуация: оставшись без мужа, женщина начинает жить жизнью детей, не понимая, что терзает их этим. Детям нужно помогать - но подменять свою жизнь их жизнью нельзя категорически! Иначе со временем, если ребенок не отвечает чаяниям и представлениям матери о том, как он должен жить, происходит разочарование, обида на ребенка за обманутые надежды. Начинается давление со стороны мамы, протестные реакции со стороны ребенка, в итоге - катастрофа: у ребенка сопротивление давлению и одновременно чувство вины за то, что осмелился жить своей жизнью, у матери - потеря смысла в жизни, ощущение зря потраченных лет и усилий... Повторяю, Вашей конкретной ситуации не знаю, но возраст Вашей мамы позволяет ей еще многое переосмыслить. Не бросайте попыток примирения, если возможно - обратитесь к хорошему психологу. Думаю, Айно, все образуется. А по поводу своих ошибок - не зацикливайтесь и не терзайте себя за них. Вы можете найти хотя бы одного человека на этой планете, который бы ни разу не ошибся? Мы все такие же, как и Вы, каждый должен наступить на свои грабли, и, к сожалению, не один раз, пока от ударов по лбу в голове не прояснится:-) Так уж человек устроен, учится только на своих ошибках, зачем же Вы себя обвиняете? Удачи, Айка, и - выше нос!
Айка-подружка, Бог даст - все наладится! Вроде поняла в чем дело... Должно наладиться, а-ба-за-тель-но!
Извини, что скупо пишу, работы много, а вечером спать хотца...
Cчитаете ли вы, что могут возникнуть ситуации... Не могут! Выше любви ничего нет. Ни зло, ни обида, ни разногласия не в силах с ней справиться.
Вот! :-)
*Айно делает шаги к примирению, делает все, что может - но она не может отвечать за выбор своей матери, мама сама определяет свою жизнь. Поэтому, Айно, перестаньте корить себя, примите ситуацию - а дальше Бог рассудит..."
Когда-то именно так священник ответил на мой вопрос о будующем детей (я всё время боялась, что несмотря на все усилия что-нибудь будет не так).
Он сказал мне: "Ты сделай всё, что от тебя требуется. Остальное приложиться".
С тех пор я так и поступаю...
Бог в помощь...
Все-таки очень верно, по-моему, сказала Инна: "Айно делает шаги к примирению, делает все, что может - но она не может отвечать за выбор своей матери, мама сама определяет свою жизнь. Поэтому, Айно, перестаньте корить себя, примите ситуацию - а дальше Бог рассудит..."
Бог рассудит.
Спасибо за Ваши слова.
Я решила снова съездить к маме. Пусть даже это далеко не первая попытка. Может быть на этот раз у нас получится... Вот думаю, взять с собой сынишку или не стоит?
Дорогая Айно! Да, как же это больно, когда самый близкий человек – мама не понимает и отвергает! Это понятно.
Знаете, я тоже думаю, что в проблемах родителей-детей гораздо больше виноваты родители. Они взрослые, они все же ответственны за детей своих! Разве нет?
Конечно, никому не избежать ошибок, и у каждого свои грехи. Почему Вы думаете, что мама отвечает за ваши ошибки? Каждый отвечает за свои.
С другой стороны, понимаете, Вы взрослый человек, у Вас СВОЯ жизнь, которую построить можете толко Вы сами. Принятие мамой, конечно, очень важно, но Вы все-таки самостоятельный, отдельный от нее человек.
Здесь все говорили, что такого не может быть, чтобы мама разлюбила своего ребенка. Наверное, это так, только любовь родительская бывает очень "по-своему", видимо, кто на какую способен.
Я тоже надеюсь, что все будет хорошо, и когда-нибудь вы примиритесь. Помоги БогВам и Вашей маме!
***Очень многие наши проблемы - родом из детства. Но... Давайте учтем тот факт, что наших родителей тоже кто-то воспитывал, и, скорее всего, тоже не совсем правильно. Наши родители также, как и мы, многого не получили от своих родителей. И эта цепочка бесконечна. Поэтому, реально оценивая ситуацию, не нужно себя истязать чувством вины - это бесплодное чувство, но и обижаться на родителей за то, что они несовершенны - не надо.***
Инна, абсолютно согласна! И с Ольгой Ведехиной тоже. Цепочка эта бесконечна. Но как-то вырваться из этого круга все же можно и нужно попытаться.
Но я в корне не согласна с теми, кто считает, что в любом случае виноват ребенок. Напротив, я считаю, что во всех ситуациях "родители-дети" бОльшая часть вины лежит на родителях, так как они старше, опытнее, в конце концов это они передали детям свои гены, они воспитывали детей, не избежав ошибок. С них и спрос больше.
________________________________
Когда оглядываешься на свое прошлое, видишь причины поступков, в итоге приведших к проблемам, то, конечно, хватаешься за голову и говоришь себе: "Куда смотрели мои глаза? Чем я думала? Как я такое смогла сделать?" Ошибки прошлого легко объяснить, а вот ошибки будущего очень тяжело предвидеть. Наверное, мама корит себя за то, что в чем-то недовоспитала меня. Нет ситуаций, про которые нельзя сказать: "Ты же сделал не все! Ты же мог сделать большее!"
Просто некоторые люди слишком буквально воспринимают слова из Библии: "Наказание за грех - смерть". Без "обратной связи", без прощения за грехи невозможно жить среди людей.
Но я не хочу, чтобы моя мама отвечала за мои ошибки, я хочу, чтобы она меня простила и приняла обратно. Со всем моим прошлом.
>Ни один человек не сказал мне, что мама может навсегда разлюбить свою дочь.
>Никто не сказал, что не верит в примирение. Но вот когда же оно произойдет?
Потому что это невероятно...
Потому что мы живем надеждой...
Потому мы любим. А любовь не перестает и долготерпит...
Думаю, по Вашим старараням (только не оставляйте стараний) Господь умягчит сердце Вашей мамы и пройдет это морок разделения, а вы снова будете вместе.
Не плачьте, Айно... Ведь Господь нас не оставляет.
///Айно делает шаги к примирению, делает все, что может - но она не может отвечать за выбор своей матери, мама сама определяет свою жизнь. Поэтому, Айно, перестаньте корить себя, примите ситуацию - а дальше Бог рассудит...///
///Напротив, я считаю, что во всех ситуациях "родители-дети" бОльшая часть вины лежит на родителях, ///
Вы абсолютно правы, на мой взгляд. Очень многие наши проблемы - родом из детства. Но... Давайте учтем тот факт, что наших родителей тоже кто-то воспитывал, и, скорее всего, тоже не совсем правильно. Наши родители также, как и мы, многого не получили от своих родителей. И эта цепочка бесконечна. Поэтому, реально оценивая ситуацию, не нужно себя истязать чувством вины - это бесплодное чувство, но и обижаться на родителей за то, что они несовершенны - не надо. Айно делает шаги к примирению, делает все, что может - но она не может отвечать за выбор своей матери, мама сама определяет свою жизнь. Поэтому, Айно, перестаньте корить себя, примите ситуацию - а дальше Бог рассудит...
///Только вот я уже и не рада, что завела этот разговор. Ни один человек не сказал мне, что мама может навсегда разлюбить свою дочь. ///
Дорогая Айно, мама не может разлюбить свою дочь, но... она может никогда не любить ее бескорыстно - то есть любить ради счастья дочери, а не ради своего спокойствия, своего честолюбия, своих представлений "какой должна быть моя дочь". К сожалению, довольно много матерей не любят своих детей бескорыстно. Ребенок им близок до тех пор, пока не отделяется, пока не настаивает на своем, пока не делает свой выбор и не начинает жить своим умом и своей жизнью.
Конечно, мама любит Вас - как может. Мы ведь не можем дать больше того, что можем дать. Не всякий человек выдержит такую физическую и душевную разлуку, на какую обрекла себя Ваша мама. Я бы не выдержала. Но, видимо, мама Ваша человек гордый, упрямый, самолюбивый.
///Позвонила маме, она даже не ответила.///
А Вы точно уверены, что мама была дома? Или, не дай Бог, что ей не стало плохо? Может, она спала и отключила телефон? Но если она 100% точно была здорова и действительно не хочет с Вами разговаривать, если она нарочно не открывает Вам дверь, то остаются только Ваши молитвы - и надеяться на помощь Божию. В таком деле главное - знать, что все пути к примирению ты испробовал, что совесть твоя чиста. Останется, конечно, душевная боль. Но это уже не изменить. Я очень желаю Вам, чтобы ситуация поменялась, чтобы долгожданное воссоединение произошло. Но я в корне не согласна с теми, кто считает, что в любом случае виноват ребенок. Напротив, я считаю, что во всех ситуациях "родители-дети" бОльшая часть вины лежит на родителях, так как они старше, опытнее, в конце концов это они передали детям свои гены, они воспитывали детей, не избежав ошибок. С них и спрос больше.
Поэтому, дорогая Айно, не назните себя, не растравляйте еще больше свое измученное сердце. Вы делаете всё, что возможно! А мама - сложный, несчастный из-за своего характера человек, мучается в одиночку, но не может переступить через свое самолюбие даже ради дочери. Это бывает.
Храни Вас и Вашу семью Бог!
Виктор, спасибо за Ваши слова!
Только вот я уже и не рада, что завела этот разговор. Ни один человек не сказал мне, что мама может навсегда разлюбить свою дочь. Никто не сказал, что не верит в примирение. Но вот когда же оно произойдет? Я уже полчаса плачу,.. Позвонила маме, она даже не ответила.
Анна Павлова православный христианин нет доступа на форум
Я знаю, что моей маме сейчас очень плохо, она болеет, и, скорее всего, все это от нервов. Но о примирении и слышать не хочет.
=============================
Айно, бросайте все и СРОЧНО езжайте к маме, пока не поздно.
Неважно, хочет она этой встречи или нет (конечно, ХОЧЕТ и ЖДЕТ Вас!).
С верой и сокрушенным сердцем, а там, как Бог даст.
Оставьте на время работу, детей - на мужа, и к маме.
Анна Павлова православный христианин нет доступа на форум
Айно, бегом к матери, и не просто бегом, а сломя голову. Первое, что вы должны ей сказать, это попросить о прощении. И не уходить до тех пор, пока не простит. Спрячьте свою гордость далеко на антресоли. И помните только одно, что бы не случилось, как бы вы не считали по другому, - виноваты только вы. Даже если виновата она.
=========================================
Истинно.
"Почитай родителей своих, и долголетен будешь на земле".
Анна Павлова православный христианин нет доступа на форум
Считаете ли вы, что могут возникнуть ситуации, когда «идеи», «взгляды» и «жизненные позиции» могут превысить простую человеческую любовь и даже такую высокую, как любовь родителей?
=============================================================================
Ничто не может быть сильнее ЛЮБВИ.
Молитесь за Вашу маму. Просто любите ее и молитесь.
Бог даст, все изменится.
Дай Бог, чтобы время растопило то, что наросло чужого между вами. Все-таки мать всегда остается матерью - не смотря ни на какие преграды и ложные мнения...
Не упостите этого момента, пытайтесь достучаться до мамы...
В.С.
Я стала жить самостоятельно очень давно. Наверное с 16 лет я уже сама рулила в своей жизни. Но всегда знала, что в любой момент могу обратиться к мама за советом или помощью. А вот теперь - нет!
///Да, я все сделал правильно и теперь у меня любящая жена и чудестные дети... Но очень хочется попросить прощения. ///
Егор, а за что хочется попросить прощения, если Вы все сделали правильно? Я спрашиваю потому, что смерть близкого человека делает его как бы правым; из-за того, что мы не можем больше поговорить, нам начинает казаться, что мы должны извиняться за свою самостоятельность, за свой выбор, за свое мнение, отличное от мнения матери и т.д. Механизм такой же, как признают гениев после их смерти, а пока живы - никому неинтересны.
*Только не стоит завидовать боли.
Не обижайтесь, я ведь по-хорошему завидую.
моя мама умерла, когда мне было 6 лет. Боль не прошла до сих пор, а ведь мне 36.
поэтому конечно я не всерьёз завидую Вашей боли, пролсто хотела сказать, что до тех пор, пока Вы и Ваша мама живы есть надежда на примерение.
Здравствуйте, Айно!
Нужно становиться подлинно православным Божьим человеком, чтобы в истинном свете увидеть эту ситуацию.
Я тоже не могла пробиться к сердцу своей мамы Валерии, как бы получить её благословение перед её безвременной кончиной (она умерла в 58 Лет)
Теперь, после воцерковления, точно вижу и знаю, как надо было себя вести и что
делать, чтобы не было этого конфликта. Господь как глаза промыл.
Хоть и не простая у Вас ситуация (сам проходил через подобное), тем не менее рискну предложить Вам посмотреть на нее с другой точки зрения.
Сам я похоронил свою маменьку полтора года назад. И с тех пор не оставляет меня сознание собственной вины... Да я был прав в том, семилетней давности, конфликте... Да, я все сделал правильно и теперь у меня любящая жена и чудестные дети... Но очень хочется попросить прощения. Только вот не у кого больше...
Да, очень странно почему люди, которые как казалось от начала должны быть бесконечно близки друг другу, даже прост не живут в мире... Почему так бывает?
В любом случее: "Блаженны миротворцы, яко тии сынове Божии нарекутся".
Да, не так уж редко родители не понимают своих детей, а иногда и не хотят понять, но хотят только исполнить собственную волю. Причем если случается, что ребенок пасует и идет на все уступки, то все равно ничего хорошего не получается - родительская воля начинает конролировать каждый его шаг, человек становится безвольним и несамостоятельным. Т.е. то, о чем говорится в Библии - "ОСТАВИТ отца и мать" - в какой-то момент должно совершиться. Почтение, уважение и помощь должны сохраниться (5я заповедь!), но "ОСТАВИТ" все равно...
Счастливы не земле, да думаю и в вечности те родители, которые это понимают и не стараются контролировать своих детей и навязывать им свою волю...
Ведомы мне даже православные священники, не общающиеся со своими родителями. Увы, и так бывает...
В.С.
Спасибо за Ваши слова!
Есть такая история, один католический священник сказал: "Однажды в молодости я согрешил перед Богом, но через это Бог дал мне возможность лучше понимать людей и их грехи. Теперь я - не над ними, я - один из них"
Я думаю, что, в отличие от своей мамы, лучше пойму своих детей. Я уже познала эту боль, я не хочу того же своим детям.
Sorry, я недавно на форуме, не знала о Ваших темах.
У меня, увы! тоже все очень печально. Правда, хуже не становится. Хуже уже некуда!
Вы сказали, что Вас все знают, но вот я не знаю. Если хотите, напишите мне на e-mail. Поделимся чувствами.
Ирина, я очень соболезную Вам. Наверное, Вы попали в точку, я боюсь, что все может закончиться именно этим. Если я буду знать, что мы однажды обязательно помиримся, то буду ждать хоть десятки лет. Но все так непредсказуемо.
Мои слова прозвучат немного дико, но я думаю, их суть поймут: я надеюсь, что моя мама тоже страдает от разрыва со мной. Просто она никак не проявляет этого.
Если я однажды пойму, что действительно стала для своей матери навсегда чужим человеком, это будет для меня самым страшным ударом в моей жизни. Пока что проблема очень близка к "делу всей жизни". Я знаю, что моей маме сейчас очень плохо, она болеет, и, скорее всего, все это от нервов. Но о примирении и слышать не хочет.
Спасибо за Ваши слова, Михаил.
Только вот гордости в этом вопросе у меня давно уже не осталось. Я знаю, что сама виновата, я и прощение просила, и в ногах валялась. Не помогает! Прошлое исправить нельзя, его можно только переосмыслить и принять другого человека со свеми его ошибками. А этого-то и не происходит...
Ваша ситуация, Айно, мне понятна, только моя позиция в ней иная - роль стороннего наблюдателя. То есть я уже несколько лет являюсь свидетелем такого же разрыва между матерью и дочерью (моей сестрой). Я не хочу говорить о причинах этого разрыва, скажу только, что я всегда была, есть и буду на стороне матери. Ни ее, ни меня не понимают не родственники, ни друзья, ни православные..."Родная дочь, все же...",- говорят они. А мама все ждет о нее покаяния...Помнит боль, обиды, отречение от православия...Говорит, что знать ее не хочет...Но я-то вижу, что любит...Айно, ищите пути к примирению, потом может быть поздно. Ирина об этом так сильно написала, что мне самой за себя стыдно стало перед матерью: за боль, огорчения, обидные слова...
С годами мамы становятся старыми и проблемными. От этого и непонимание. Многие мамы считают, что раз они вырастили детей, то вырастили их для себя, не хотят понимать того, что у детей своя жизнь, пытаются диктовать свою волю.
Пошли Вам Господь смирение и терпение. Чаще молитесь за маму.
Дорогая Айно!
Присоединяюсь к совету Ирины Моисеевских.
Мама в какой-то обиде на Вас.Возможно,потому она и не хочет встречаться,надеясь,что вдали боль от расставания притупится.
Если у Вас какие-то разногласия,то,несмотря,на Ваш собственный,иной взгляд выслушайте ее терпеливо и уважительно.Вообще, хорошо бы нам всем научиться говорить с родителями уважительно, с любовью.И подумайте как бы Вы хотели,чтобы Ваш собственный ребенок к Вам относился,так и относитесь к своей маме.
Родителям Богом дано знать нас очень часто лучше,чем мы сами знаем себя.Да и Вы сами так ли уж отличаетесь от матери? Яблоко от яблони недалеко падает...
Давать советы, не зная ситуации, глупо. То, что надо мириться, однозначно. Но знаю, что бывают такие мамы, которые мириться не хотят. Где она-мама? В Финляндии, в России, где-то ещё? Почему произошел такой разрыв? Может, она ненавидит мужа? Или имущественные споры? Тут причин может быть множество... Но ситуация ненормальная, хотя многие проходили через такую ситуацию... А если написать ей письмо? Спокойно всё изложить. написать, что любишь её и ищешь материнской любви?
Айно, добрый день!
4 года назад ушла от меня моя мама... Она умерла, когда я решила, что точно приеду, куплю охапку белых роз, встану на колени перед дверью ее квартиры и буду стоять, пока она не положит руку мне на голову и не скажет на мое "Прости" - "Ну что ты, девочка моя, милая моя, единственная, что ты...." А потом мы будем пить чай и разговаривать, я, наконец, расскажу ей про свою жизнь, про то, что я ее очень люблю, про то, что я перед ней очень виновата...
Я не успела. Я каждый день помню об этом, я помню, как я вбежала в реанимацию и, надеясь, что она меня слышит, скороговоркой рассказала ей то, на что потребовались бы сутки, а то и больше... А потом было пасхальное отпевание - ведь ушла она на Светлой Седмице. Иногда я кричу в слезах - МАМА, КАК ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ, КАК СКАЗАТЬ ТЕБЕ?..... и молюсь, и умоляю всех святых рассказать ей то, что я не смогла...
Я не смогла, не успела это сделать. Может быть, Вы? За меня и за всех дочерей, а?
Идите, бегите, спешите, стучите в дверь с охапкой белых роз, пожалуйста, Айно....
///Считаете ли вы, что могут возникнуть ситуации, когда «идеи», «взгляды» и «жизненные позиции» могут превысить простую человеческую любовь и даже такую высокую, как любовь родителей?///
Я думаю, что когда говорят о родительской любви, часто заменяют суть стереотипом. Вот обязана мать любить своих детей - и всё тут. Но в жизни встречаются женщины с очень сложными характерами: кто-то вообще с холодным сердцем, кто-то с настолько командирским характером, что не примлет неподчинения детей ни в какой мере. Это получается некая битва - кто сильнее. Дико звучит, но это реальность. Мать выясняет, кто уступит быстрее, надеясь, что это будет ребенок. Сама-то она уступать не намерена. Наедине с собой она будет плакать в подушку, мучаться, злиться - но не уступит. Для нее эта ситуация превращается в "дело жизни". Если ребенок виноват, и знает, в чем - нужно просить прощения. Но если неприятие со стороны мамы из-за жизненных позиций ("я атеистка, а дочь христианка" или "выходить замуж надо за солидного человека, а дочь выскочила за патлатого нищего "художника" и т.д.), то здесь ничего не поделаешь. Мать, которая не хочет видеть свою дочь, сама себя наказывает, лишает бесценных часов общения с нею, с внуком, который подрастает и оставляет очаровательный возраст навсегда позади...
Держитесь, Айно.
Помоги Вам Бог!
Господи, помоги двум родным людям понять и принять друг друга такими, какие они есть! Приведи их друг к другу с умягченными сердцами!
"Идеи" м "Взгляды" могут таким катком проехаться по любви, что раскатают колобка в блин. Этого в истории, пруд-пруди. И ничего тут не попишешь. Но, кстати. Мама Вас любит. И если она не права, попросите у неё прощения.
//"Никакое притворство не может долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать - когда ее нет." Ф.Ларошфуко///
Айно, я ни могу судить о Вашей конкретной ситуации - я ее не знаю, не знаю Вас и Вашу маму. Но я сама - мама взрослой дочери (и не очень взрослого сына), и могу сказать: как бы дочь ни вела себя по отношению ко мне, я не смогу перестать ее любить. Я могу с ней не общаться, не показывать, как я за нее переживаю (если уж очень достанет) - но не могу не любить ее и не помогать ей. И со всеми проблемами она все равно бежит ко мне - больше ей не к кому обратиться. Правда, моей-то пока еще 20 лет, кто знает, как оно дальше будет...
У меня у самой были сложные отношения с матерью - она очень на меня давила - но несмотря на это, я всегда просила у нее прощения, хотя зачастую была совсем не виновата, просто потому, что она - мама, мне было ее жаль, какая разница - кто прав, кто не прав...
Но, повторяю, уверенно говорить можно только о себе, а что чувствует другой человек - кто же может знать...
Я Вам желаю терпения и любви, не унывайте, у Вас - ребенок, значит, Вы уже - не одиноки. Хотите - пишите на мыло, оно - в инфе.
МАТЬ НИКОГДА НЕ МОЖЕТ ОТВЕРНУТЬСЯ! НИКОГДА! В любом случае, в любой ситуации, даже самой жестокой и мерзкой она должна быть МАТЕРЬЮ. В том ее предназначение у Господа - давать жизнь как телесную, так и духовную.
---Уже три года, как моя мама не желает знать меня. Ни меня, ни моего сына, ее единственного внука. Я не в силах описать ту боль, которую приносит мне ее отторжение.---
Я, конечно, человек неверующий, христианского совета дать не смогу.
Поэтому дам простой, человеческий, -
Айно, бегом к матери, и не просто бегом, а сломя голову. Первое, что вы должны ей сказать, это попросить о прощении. И не уходить до тех пор, пока не простит. Спрячьте свою гордость далеко на антресоли. И помните только одно, что бы не случилось, как бы вы не считали по другому, - виноваты только вы. Даже если виновата она.
Ни друзья, ни муж, ни даже дети не будут вам так близки, как мать.
Даже преступника-родителя, (вора, убийцу, кого угодно), может осудить весь свет, от него может отвернуться общество, все, кроме ребенка.
В противном случае - духовное опустошение...
В этом случае родители скорее воспринимают ребенка как свою собственность. А по отношению к детям родителям дается ответственность, как и детям по отношению к родителям: раз уж Господь благословил родится кому-то от кого-то, то в том Его промысел и честь как родившим, так и родившимся, так и воспитавшим. Помилуй вас Бог. Дай Господи разума и терпения родителям и детям.
Любовь убивает не непонимание, а желание настоять на своем. Через непонимание можно учится терпению и любви.
Уврачуй и умягчи, Господи, сердце женщины, в ожесточении не принимающей чада своего и внука своего, дай ей понимание временности и тленности всего сущего в этом мире, войди в сердце ее любовью своею, да прольется любовь Твоя через сердце ее на родных ее.
Вообще Айно есть такой тип родителей.
Я не говорю о тех матерях которые бросают своих детей. Об этом особый разговор (и о какой любьви идет речь в случае когда мать бросате своего ребенка?)
Нет, я говорю о матерях, которые имеют какие-то странные отношения к своим детям.
К стати тоже бывает и в отношении детей. Бывают и такие дети.
Как чужие.
Это свойство присутствует у некоторых.
Причем учтите Айно.
Что каких либо проступков, или мировозрений конфликтных, жизненных устоев и прочего. может и не быть при таком раскладе.
не надо иметь какие-то пригришения что бы были вот такие отношения.
С чем это связано? Трудно сказать.
Бывает ребенок нежеланный.
ну скажем. мать хотела что бы родился мальчик, а родилась девочка.
И вот эта девочка становиться бельмом на глазу.
Или вообще мать не хотела ребенка, но делать аборт тоже не захотела (или не могла) и вот она ВЫНУЖДЕННО РОДИЛА.
Бывают такие отношения с детства. У меня есть даже живой пример. не буду расспространяться.
Марина, спасибо за Ваши слова.
Но я, кажется, неправильно сформулировала вопрос. Я тоже не буду до конца понимать своих детей, когда они вырастут. Но я никогда не перестану их любить. А порой непонимание убивает и любовь...
Помоги Вам Господи, Айно!
Проблемы отцов и детей - они всегда были и будут, и, наверное, они самые тяжелые, особенно в Вашем случае...
Сочувствую Вам, молюсь за Вас!
Трудно что-то даже сказать, может это какое-то временное душевное недомогание, такое возможно, т.е. если так, то время должно залечить, время и ваша любовь, держитесь
Даже предательство детей по отношению к родителям не уничтожает материнскую любовь, она - любовь - может не высказываться и скрываться матерью, но не исчезает.
_______________________
"Никакое притворство не может долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать - когда ее нет." Ф.Ларошфуко
///Считаете ли вы, что могут возникнуть ситуации, когда «идеи», «взгляды» и «жизненные позиции» могут превысить простую человеческую любовь и даже такую высокую, как любовь родителей?///
Думаю, нет. Даже предательство детей по отношению к родителям не уничтожает материнскую любовь, она - любовь- может не высказываться и скрываться матерью, но не исчезает. Я так думаю, а в жизни - кто знает...
Спасибо!
Только не стоит завидовать боли. Когда я была маленькая, я вздыхала над разными любовными романами и мечтала также страдать, как страдают их вымышленные персонажи. А когда мне достались страдания, в них не оказалось ничего романтического. Увы!
*Считаете ли вы, что могут возникнуть ситуации, когда «идеи», «взгляды» и «жизненные позиции» могут превысить простую человеческую любовь и даже такую высокую, как любовь родителей?
Не считаю. если речь не идёт конечно об экстремальном криминале или экстремальной подлости.
О мсожет быть даже и в том случае.
к сожалению я этого не знаю, и поэтому немного завидую Вам на Вашей боли.
Не обижайтесь. у меня нет и её.
Может быть молитва была бы самым действенным средством к прмирению?
