Федорова Полина
православный христианин
Тема: #44129
Сообщение: #1443831
13.07.05 13:00
|
Согласна с общей идеей, но с частностями не согласна.
Расскажу немного об опыте своей семейной жизни.
Жить гражданским браком (впрочем, без плотского сожительства, причины объясню ниже) мы с мужем начали 2 года назад. То есть я приехала к нему из Томска в Москву.
Познакомились в 1998 году по Интернету, крепко зацепившись языками на религиозные темы. Я тогда была поклонницей Даниила Андреева, на религии помешанной, но считавшей, что "храмы не нужны" и "традиционное православие устарело", а он - православным, не сказать что слишком религиозным, но регулярно ходившим в церковь по принципу "уж есть Бог или нет, но лучше ошибаться вместе со святым Серафимом, чем быть правым вместе с Лениным". Сначала общались просто как друзья, я даже жаловалась в письме на разрыв отношений со своим женихом (хорошо, что так вышло, потому что ну совсем люди не подходящие друг другу), год спустя познакомились лично, а в 2000 году уже твердо знали, что когда-нибудь поженимся, хотя когда и как - Бог весть. Жить с его родителями я не хотела категорически, о том, что ему в Томск переехать, и речи не было.
3 года, которые прошли от того момента до моего переезда в Москву, были не безоблачными. Хотя и полезными: я за это время совершенно отошла от эзотерических заблуждений, научилась не кокетничать с мужчинами (вам смешно, а для меня это было очень актуально - любила я в молодости, когда мужчины меня вожделели - самый кайф был продинамить :)) Я оставалась в подвешенном состоянии, ведь мне предстояло переехать в другой город, когда и куда, как жить и работать, ясно не было, я жутко нервничала, в результате зимой 2003 года заболела сильнейшей депрессией. Одна оставаться не могла просто катастрофически, хотя в компании и на работе чувствовала себя хорошо (надо сказать, было у меня тогда три работы и куча знакомых, если б не они - что-нибудь бы с собой сотворила, однозначно). Пришлось даже таблетки пить, хотя врач предупреждала, что пока с семейной жизнью не разберусь, никакие лекарства не помогут. Весной того года Алексей наконец-то смог купить квартиру, куда, собственно, я летом и переехала. Все еще в депрессии.
Надо сделать еще одно отступление. Я росла в неполной семье, поэтому представления мои о семейной жизни были донельзя идеалистические - из книг. Причем самых разных, несовместимых - и из брошюрок о православной жизни, и из "Розы мира", и из дамских романов, и из классики, и из биографий деятелей Серебряного века, и из глянцевых журналов. В общем, каша в голове была неимоверная. Плюс еще добавить, что депрессия у меня не прошла, одиночества я боялась до истерики, а о сексе и слышать не хотела (побочное действие таблеток). Знакомых в Москве у меня практически не было, работы тоже, заняться нечем, общаться не с кем, кроме мужа и свекрови, да еще и идея о том, что супруги непременно должны быть всегда вместе и уделять друг другу все свободное время, жить не каждый для себя, а ради другого и прочая романтическая чепуха. В общем, смех и грех вспомнить, что за кошмарное зрелище я тогда из себя представляла: истеричное, беспомощное существо, требующее внимания, отнюдь не склонное к кротости, покорности и самопожертвованию, а наоборот, попрекающее тем, что "да я ради тебя уехала от родителей, уволилась с трех работ, заперла себя в четырех стенах". А еще есть у моего супруга особенность - он тяжело переносит общение с людьми в больших дозах, ему нужно довольно много быть одному, потом он терпеть не может огромного потока негативных эмоций и разговоров на повышенных тонах, к чему я особенно была склонна. Хотя я быстро нашла работу (правда, появились новые сложности - мне было непривычно одновременно работать и заниматься хозйством, уставала и усталость срывала на муже), к осени ситуация стала невыносимой. Мы даже решили на время разъехаться, чтобы встречаться где-то раз в неделю. Я, напомню, по-прежему боялась одиночества и не акклиматизировалась в Москве, отдавать деньги за съем комнаты было жалко, от ощущения, что меня не любят и, по сути, аккуратно и деликатно выпроваживают на периферию жизни, хотелось кого-нибудь убить, возвращаться домой в Томск гордость не позволяла. Вопли, сопли и ругань о том что мной решили попользоваться, а как увидели, что от меня больше забот, чем радости, выставляют, как собачонку за дверь, что муж ничем ради меня не хочет пожертвовать, считает, что я должна ему, эгоисту, приносить одни удовольствия, что он меня за человека не считает, что если я уйду, то уйду навсегда и не просто так, а к другому (назвала имя коллеги по работе - вот бы тот удивился!), который его, эгоиста и зануду, превосходит во всем, - в общем, дури было выше крыши.
В результате мы все-таки не разъехались: я пообещала не доставать его избытком внимания и съехать с квартиры как только найду подходящую напарницу для съёма комнаты. К моему огромному счастью, тогда у меня стали появляться знакомые, с которыми можно было провести достаточно много времени, я перестала сиднем сидеть дома, остатки депрессии прошли, в общем, жизнь начала налаживаться. А тут еще бабушка мужа заболела и все выходные он сидел с ней. Так что и съезжать мне никуда не пришлось - мы и так почти друг друга не видели, жили как-то по отдельности, общим было только хозяйство. И какой мир и покой в доме воцарились, знал бы кто!
И тогда у меня появился повод задуматься о своей семье и о семьях вообще. И я поняла, как неправильны и вредны идеалистические представления о семье, стремление во что бы то ни стало быть вместе, требовать внимания, какого-то самопожертвования. Я тогда поняла, что семья должна строиться на рациональной основе. Что это союз двух взрослых, разумных и самостоятельных людей, знающих свои выгоды, которым по каким-то причинам лучше быть вместе, чем отдельно. Что не нужно оголтело требовать, нужно всегда четко держать в уме плюсы и минусы семейной жизни для себя и для супруга, уметь в любой момент подсчитать "дебет и кредит" и быть готовыми отплатить услугой за услугу: "ты мне - я тебе". Что нужно четко, как отче наш, знать свои права и обязанности и не требовать сверх положенного. Что не нужно ломать свой эгоизм в угоду супругу, но и супруга ломать своим эгоизмом тоже нельзя. Он взрослый человек, а не домашнее животное и не приспособление, чтобы тешить свою потребность в приятных чувствах. Другого нужно принимать как другого, не похожего на себя человека, со всеми его причудами и "тараканами", но требовать, чтобы он этих "тараканов" от тебя держал подальше. Нужно уважать право человека на личное пространство, на известную автономность, нельзя стремиться захватить его, "всосать" в себя целиком.
Насколько христианская получилась семья - не знаю, не жалусь. Ссоримся крайне редко, чувствуем себя комфортно, проблем с постами не испытываем - ни с пищевыми, ни с брачными. Никто никого жить не учит, негатив стараемся друг на друга не выливать, уж если кто-то на кого-то зол, лучше простьо разбежаться по своим делам, авось злость и пройдет. У каждого есть свой круг знакомых, частично совпадающий. В моем лице у мужа есть интересная собеседница, хороший товарищ (надеюсь), аккуратная домохозяйка и неплохая сексуальная партнерша (да еще и доставшаяся ему девственницей), у меня есть жилплощадь и прописка в Москве, хороший товарищ и интересный собеседник, сексуальный партнер, опять же. Никто никого не эксплуатирует, никто ни на ком не "ездит". Вот где-то как-то так. А высоких и романтических словес очень не люблю - знаю, какой махровый эгоизм за ними может крыться.
|
