" Теперь я желею, что не стал из за совести своей читать ее дневник".
Т.е. надо так понимать, что у Вашей мамы совести на тот момент не оказалось.
Теперь и Вы пожалели, что не прочитали чужой дневник. Значит Вы еще больше
сблизились со своей мамой и у Вас ее, (то бишь) совести, теперь тоже нет.
"Дедукция",как говорил Шерлок Холмс.
С уважением, Таня.
Очень с Вашей стороны было некрасиво оставить женщину, с которой вы венчались в одну плоть. Считайте, что это женский "шовинизм", но я понимаю, почему она холодна к вам - фактически вы её бросили с ребенком. Деньги значат многое, но не большее. Совет чисто бытовой - если хотите сохранить семью, СВОЮ семью, то есть, в первую очередь отношения с женой, оставляйте свою маму, снимайте квартиру или разменивайте свою и живите с ней отдельно. Если на то пошло, даже в гости больше чем на вечер ни свою мать, ни свою тещу не пускайте. Всё вместе это трудно, и вы найдете массу отговорок, чтобы так не поступать, но, на мой взгляд, это один из немногих нормаьных выходов.
Что вы мне можете посоветывать?
------------ ------ ---------------
Самый лучший совет - это приобрести Мир Божий в себе и предоставить Богу учить вас как жить и что делать. Это я говорю из своего личного опыта, Иоанн. Если бы Бог был в вашей с женой жизни Учителем, такого бы не случилось. Отношения вашей жены и её матери к вам, а также вашей матери к ней - это результат отсутствия Бога в вашем доме, в вашей жизни. И теперь чтобы исправить жизнь,
нужно первое воззвать к Богу, попросить прощения у Бога за самостоятельную жизнь без Бога, за то, что вы никогда по настоящему не искали Бога и Его Правды, Его устройства, совета, а хотели сами устроить свою жизнь. Я в духовной жизни уже много раз встречал такие и другие случаи, предупреждал людей о тяжких последствиях безбожной жизни, когда Бог не принимает участия в жизни людей. Но почти никто не прислушивался к Заповедям Божиим, а когда всётаки случалась беда, то тоже задавали этот знаменитый вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ ? Есть только один правильный ответ на этот вопрос - повернуться лицом к Богу, принять Его в свою жизнь, восстановить Мир с Богом ради которого пришёл на землю Сын Божий. Для этого нужно только одно - иметь желание, а как учить вас предоставьте Богу. И второе главное - это набраться терпения и доверить Богу свою дальнейшую жизнь. Если вы этого не сделаете, то вы также обречены как многие другие. Даже если ваша жена вернётся к вам. Обьясните это и вашей жене. И то, что такое с вами случилось, говорит о отсутствии
между вами настоящей Любви. Сделайте вервый шаг к Богу, обратитесь к Нему честно и увидите Славу Божию и изменения в вашей жизни и по настоящему обрадуетесь.
Смотрите: вы ее снабжаете полностью, работать ей не надо, за ребенка волноваться по большому счету не надо - все на Вас.
Вы преувеличиваете роль денег. Они на самом деле играют третьестепенную роль. По крайней мере в христианском браке.
В нашем, блин, обществе так мало настоящих мужчин (а Вы явно к таковым относитесь)
Вы неправы. Иоанн как раз поспешил с женитьбой, для начала надо было отселиться от мамы.
История с дневником в этом случае не произошла бы.
Чтобы стать настоящим мужчиной, надо пожить отдельно от мамы лет пять как минимум.
Вы ей поставьте ультиматум: снабжаю только ребенка.
ультиматумы - верный путь к полному развалу семьи
Многоуважаемый Иван, простите, если скажу лишнего, тема меня, признаюсь, за живое задела, человек я молодой, но уже наделал кучу ошибок, сейчас стараюсь вести себя достойнее, чем в прошлом. А вот Ваша жена себя ведет не совсем достойно. Человек она, может, и хороший, но имхо просто много о себе возомнила. У некоторых девушек такое бывает. Смотрите: вы ее снабжаете полностью, работать ей не надо, за ребенка волноваться по большому счету не надо - все на Вас. В нашем, блин, обществе так мало настоящих мужчин (а Вы явно к таковым относитесь), и потому каждый ценен вдвойне! Вы ей поставьте ультиматум: снабжаю только ребенка. Остальное - сама. Если поймет, что всерьез - СРАЗУ вернется.
А если не вернется - ну, это её судьба, её выбор, надо его уважать.
Простите, если я своими (вполне возможно) незрелыми суждениями Вас задел как- то, но все сказанное основывается на личном жизненном опыте. Спасибо.
Христос Воскресе! Дорогой Иван! Хочу пожелать Вам терпения и мудрости постараться сохранить семью, где расёт Ваш ребенок. К сожалению из своего духовного опыта я знаком со многими мужчинами, которые пережили подобную ситуацию. Именно после родов ребенка, некоторые женщины считают что им больше муж не нужен, есть самое дорогое - ребёнок. Но чуть подростет ребенок, становиться самостоятельным, жена оглянется, а муж уже занят. Чем объяснить это, я не знаю, может безответственностью и слабой верой брачующихся? Вам хочу посоветывать молиться святым мученикам Гурию, Самону и Авиву, покровителям семейного очага и все возложить на волю Божию. Если Богу будет угодно все будет хорошо, все искушения остануться позади...
Иван, дорогой! Вы с женой - замечательные! Это я совершенно серьезно говорю, почитав тему и подумав. Просто вы оба молоды и неопытны. Недостатки есть у каждого человека. Любовь присутствует также в каждой вершине вашего "многоугольника". Просто плоды она дает не всегда гладкие. Посему полностью согласна с теми, кто ратует за отдельное проживание в Вашем случае. Если это возможно - то лучшего выхода нет. Только, пожалуйста, засуньте свою гордыню подальше (знаю, это ОЧЕНЬ тяжело) и покажите жене все самые яркие и теплые грани Вашего отношения к ней. Если случай не клинический, она обязательно оценит (несмотря на всю свою зацикленность на сыне).
Счастливый брак - это не только любовь в плане сексуального влечения. Это ещё и постоянное упражнение в терпении и смирении. Семья православного человека должна стать домашней церковью. Ни у Вас, ни у Вашей жены я не увидела ни терпения, ни желания понять и поставить себя на место друг друга. Меняйте себя! Что Вам в этом может помочь - ходите в храм, исповедуйтесь, спрашивайте советов у батюшки, читайте святых отцов - всё это вместе с женой!!!
И не позволяйте родителям ни с той, ни с другой стороны вмешиваться в ваши отношения. Не грубите, а просто культурно объясните маме и тёще, что свои проблемы вы должны решать сами, внутри семьи. И вообще, я считаю, жить надо отдельно от родителей, иначе муж никогда не научится быть кормильцем семьи и защитником, а жена сама вести хозяйство. Так что снимайте квартиру, и варитесь в собственном соку.
Да поможет Вам Господь!
Мое личное мнение таково: супруги как единое целое должны прилепляться толко к самим себе, а не к своим родителям, по слову Писания, что оставит человек отца и мать своих и прелепится к жене своей и будут в единое целое. Родителей нужно уважать и почитать, но это восе не означает исполнять все их мнения и желания в ущерб семьи. Выход я полагаю в том, чтобы постраться в спокойной беседе убедить в этом и вашу матушку и всех других участников этого конфликта. При всем уважении к вашей матушке я бы на Вашем месте постарлся ее убедиить в том, что нерушение ей установленных правил и бытоыого поведения - это само по себе не есть плохо, равно как и их соблюдение - не есть добродетель, несоблюдение этих установлений - это только не "по ее". Ведь каждый во всяком деле поступает по-своему, и задача супругов не добиваться "да будет как у меня заведено", а добиваться консенсуса, зачастую , как это и не трудно, путем подавления своих "обычаев".
Если это не получится надо жить отдельно от родителей, навещая и не забывая их. В этотм практический выход. По -моему на часть тех денег, которые Вы перердаете семье, можно снять 1 к квартиру хотя бы в недалеком Подмосковье.
Бог Вам в помощь !
Понимаете, Иван, человеку, чтобы измениться, нужно долгое время. Сужу по себе: я сама около 10 лет провела в общежитиях, что, конечно, не с лучшей стороны сказывается на умении организовать быт. Я стала крайне непритязательна к быту, питалась очень простой пищей (зачастую просто овсянку разводила водой) и т.д. - этого всего мне хватало. Но когда я вышла замуж, ситуация изменилось, надо было с этим бытом что-то делать, надо было готовить, убираться и проч. и проч. и проч.
Но вот прошло два года и все больше-меньше наладилось. Вот пироги пеку, говорят, что вкусные :-)
Так что всему нужно время. Как говорил прп. Серафим, "добродетель не груша, ее враз не съешь". Человеку уже взрослому, сложившемуся, крайне трудно переменять свои привычки. Даже если бы Ваша жена на самом деле была неряшлива (а это не мнение свекрови), чтобы перемениться ей бы потребовалось много времени...
Но у Вас ситуация еще более тяжелая - влияние свекрови, которая сама растила Вас, без отца, и, конечно, восприняла жену как соперницу за Вашу любовь. Это бывает, к сожалению, почти всегда. Отношения тещей с зятями по сравнению с этой жуткой, молчаливой войной - просто сахар с молоком. Так что повторю мнения, уже высказанные в этой теме: надо жить отдельно.
Да, кстати, то, что мать Ваша позволяет себе читать чужие дневники и потом Вам, не стыдясь, об этом рассказывать, характеризует ее не с очень хорошей стороны (а Вы молодец, что читать не стали!). Это бросает тень сомнения и на ее мнение по поводу "неряшливости" Вашей жены.
А насчет жены - может быть, поговорить с ней, сказать, что Вы ее любите и ради нее готовы переехать в тот город, где она живет, наверное, потеряв в зарплате и проч., и будьте готовы сделать это на самом деле. Это наверняка произведет на нее впечатление :-)
Божией помощи Вам!
