Получилось так, что духовника у меня сейчас нет и нескем посоветоваться. Поэтому и обращаюсь к вам. Что вы мне можете посоветывать?
Я, после долгих молитв и просьб к Господу, наконец (казалось) нашел ту единственную любовь. Мы гуляли целый год, все было прекрасно, ходили по музеям, в кино, в храмы и монастыри и т.д. Вообщем понимали и любили друг-друга. Мы оба захотели ребенка и поняли, что пора оформить свои отношения.
Год назад мы расписались и решили жить у меня в Москве в 2-х комнатной квартире (с моей мамой). Для этого я сделал ремонт и купил новую мебель.
Первые два месяца жизни у нас было все нормально, жена от меня наконец "понесла", казалось все мечты сбываются о счастливой семейной жизни.
Но тут моя мама начала указывать жене на ее неряшливость и неаккуратность. Я говорил маме, что все наладится и она привыкнет к устою нашего дома и чистоте, и что не стоит постоянно на нее давить. Жена перед родами мне сказала, что если это не прекратится, то она уедет от меня к себе домой, маме и сестре в другой подмосковный город. И так продолжалось до тех пор, пока жена не родила. Моя мама сказала, что больше не будет так себя вести и "расшибется", чтоб все было хорошо в нашей семье.
И действительно целый месяц все было идеально пока не приехала нас проведать мать жены. Она начала упрекать мою мать в том, что я, ее сын не бросил работу на две недели и не сидел с женой, да и вообще все было для нее не так. Я этого сделать не мог потому, что мне заплатят очень мало. А мне надо кормить жену и сына. Мать и я сделали все, что б жизнь моей жены и сына была беззаботной. Ребенок спал, ел, иногда плакал, мать ходила на рынок и в магазины, я приносил подарки и деньги и т.д.
После ухода моей тещи моя мама не выдержала не обоснованных упреков со стороны тещи и срывая голос высказала все что думает о жене и ее маме.
После этого моя жена решила уехать к себе. Пришлось и мне переехать к ней, хотя я стал тратить в три раза больше на дорогу денег и времени, не считая того, что в ее маленькой квартире кроме меня, жены, сына, жили еще ее мама и сестра. Они оказались очень грязными и неряшливыми в быту. Я выдержал там 3-и месяца и все эти месяцы уговаривал жену вернуться.
Тут я и узнал настоящий характер своей жены, она была вечно всем недовольна. А когда я говорил о возвращении, она говорила "эта тема закрыта".
Случился скандал и с ее мамой, мы высказали все что думаем друг о друге. Я собрал вещи и сказав "Что я жду жену у себя" уехал!
Теперь я живу у себя и каждую субботу и воскресенье приезжаю к ним, а главное к своему сыну! Привожу им продукты на неделю и деньги - $400. Может я и не прав, но мне кажется, что этого вполне хватает сыну и жене на еду. Помимо этого я покупаю подарки, вещички сыну и одежду жене.
Но не это главное!
Главное то, что моя любимая жена стала ко мне холодна и груба!
Я не разу за все время нашего раздельного жилья не услышал не одного доброго слова. Ни похвалы ни сочуствия. Она ни разу не поинтересовалась как у меня дела на работе и т.д.
У нее в ее городе еще есть однокомнатная квартира в которой она собирается делать ремонт и жить там с сыном. Я ей предлагал продать эту квартиру и купить в Москве, при этом я готов доплатить нехватающие деньги. Но она не согласна! Ей теперь не нравится Москва. У меня подозрение, что она вообще меня разлюбила.
Вообщем она мне постоянно хамит и всем недовольна!
Что мне делать? Посоветуйте умные люди!
Добрый день, Иван.
Я правильно поняла, что жена недавно родила?
Если да - после родов у многих "крыша едет", женщинам начинает казаться что"жизнь прошла", что она теперь "клушка и наседка", что муж такой "свободный и все может себе позволить", а она- нет, да еще предыдущие обиды вспоминаются - что делать, от сидения дома много о чем успеваешь подумать. Я думаю, что она просто на что-то по своей незрелости обиделась давно-давно и так и жила с этим, и эта обида (а может несколько обид) переродилась в желание действовать - развестись. Просто ей в послеродовой период не хватило нежности от Вас.
Кстати, нельзя обижать тещу и писать такие жуткие СМСки, это все равно против Вас обернется.
Если есть силы - попросите у жены еще один шанс, и начните все сначала. Дайте ей больше тепла и своего присутствия, не упрекайте ни в чем, будьте идеальны, смиренны, любите ее и ребенка. Тогда все получится. Такой муж - редкость большая, такого не бросят. А если со всем этим "набором" все равно не получится - это будет уже не Ваша вина и Вам не в чем будет упрекнуть себя.
Знаете, Иван, я думаю, Вам лучше всего попробовать жить с женой отдельно и от Ваших, и от ее родителей. Это может помочь, поскольку, судя по Вашим рассказам, именно их влияние спровоцировало конфликт (может быть даже и из лучших побуждений). Вам, как правильно было указано, лучше не думать о том, что вот теперь-то жена Ваша "показала свое настоящее лицо". Думаю, Вы его показали не в меньшей степени. А претензии такие неизбежны, поскольку, как мне кажется, Вы хотите отдавать семье что-то от себя, но не себя. "Сыне, даждь Ми сердце твое" - это и к семейной жизни применимо в полной мере. Если это будет так, то и при небольшом доходе все будет хорошо. Помните - "Любовь не купишь", а Вы, как кажется, пытаетесь именно купить ее - деньгами, вещичками, даже кофем в постель, хотя это Вас и возмущает. Цена же ей только одна - Ваше сердце во всей его полноте. Пусть Вашей основной мыслью при общении с женой будет та, что это - женщина, которую Вы полюбили, и которая полюбила Вас. У Вас уже есть плод Вашей любви. Так боритесь за нее! И прежде всего - с самим собой. Это - единственный путь. Конструктивизма надо больше, не упираться: "или по-моему, или никак". Традиции семей, в котрых выросли Вы с Вашей женой, естественно, разные, это проявляется и в бытовых мелочах. Это, надо думать, не первый случай в истории человечества такого рода. Терпения Вам обоим и желания идти на компромиссы.
Божией помощи Вам и Вашей семье!
""Жаль, что жена мне попалась черствая и не понимающая, не умеющая прощать!""
Иоанн!
ну не надо так! это не конструктивный путь, это не путь любви!
она хорошая, в ней есть искра Божья!
и вы хороший.
помогите разгореться этой искре ярче яркого - своей любовью - пусть на расстоянии, пусть молча, пусть молитвой - самым сильным нашим оружием....
я вас очень прошу...
И меня грешную простите - не осуждаю, но вот полезла поучать
С уважением, Наталья.
Хорошо, что Вы не опускаете руки, молитесь и уповаете на Бога. Только Он и может помочь.
О Вашей жене мне трудно судить.
Единственное, мне кажется, что многие молодые и не очень женщины живут представлениями о романтичной любви. Хочется чего-то небывалого, вечной страсти. Чтобы муж полностью растворился в них, жил только их жизнью. Но этого на самом деле просто и не может быть. Это большая иллюзия.
Зато у Вашей жены есть теперь опыт жизни с Вами. А значит будет с чем сравнивать в дальнейшем. Говорят, все познается в сравнении. Ведь вся эта романтика быстро проходит. Наступает проза жизни, где важным становится не умение читать стихи и вести разговоры при луне (хотя все это украшает жизнь, но нельзя ставить во главу угла), а родной надежный человек рядом, который не отвернется в трудную минуту, всегда поможет, пожалеет и примет такой, какая ты есть.
Я в свое время тоже по этой причине наделала ошибок, не сразу поняла, что в жизни главное. Но с помощью Божьей сейчас все встало на свои места.
Верю , что и у Вас все обязательно так или иначе наладится.
Немаловажно то, что первые годы совместной жизни всегда и у всех очень трудные. Диакон А. Кураев где-то сравнивал этот период с подтачиванием зуба под коронку. Все ведь очень разное у 2 людей: воспитание, характер, уклад жизни, представления о семейной жизни. Да еще вы в первый же год после свадьбы решили родить ребенка, да если учесть, что приспосабливаться пришлось не только друг к другу, но и к родственникам. А когда нет правильного понимания происходящего, нет пока способности прощать, то пережить этот период без потерь очень-очень трудно. Некоторые терпят ради детей. Некоторые еще как-то иначе приходят к компромиссу и сохраняют добрые отношения. Но у всех по-разному. Может и у вас еще все образуется. Даже после разводов некоторые пары заново сходятся.
А еще хотелось бы Вас предостеречь от мысли, что жена раньше только притворялась хорошей в каких-то корыстных целях, а теперь открыла истинное лицо. Просто раньше Вы видели только ее достоинства. И они действительно существуют и никуда не делись. А теперь узнали и недостатки. Узнали, что она пока еще незрелый человек. И только от нее будет зависеть, повзрослеет ли она или нет. А Вам , конечно, будет трудно, потому что помощь она Вашу, к сожалению, отвергает.
Но постарайтесь в этой ситуации не потерять хоть какой-то связи с ребенком. Отец ему очень нужен. И жену убеждайте в этом. Любой отец всегда лучше отчима. А ей как никому другому это должно быть хорошо известно.
Добрый день, Евгения!
Я прочитал ваше послание и был глубоко тронут добротой вашей души и пониманием моей ситуации.
Хочу сказать вам большое человеческое спасибо!
_________________________________________________________________________
Я молюсь утром и вечером (келейно), и в храме, и у чудотворных икон ставлю свечки и молюсь, и сорокоуст о здравии заказываю. Зла я на жену и ее родню не держу, мне кажется что они и впрямь не знают, что творят. Я быстро отхожу и забываю обиды. Многие говорят, что я добрый. Правда возможно я немного ленивый.
Но иногда хочется все рвать и крушить и наделать глупостей (правда только в мыслях), перебарываешь себя и живешь дальше. Если бы не ребенок, разве я стал так переживать, в половину меньше переживал бы! Сейчас и мне начинает казаться, что это и правда была ошибка (как говорит жена). Но я думаю, что этот ребенок в любом случае должен был появиться на свет! Жаль, что жена мне попалась черствая и не понимающая, не умеющая прощать! В начале нашего знакомства я замечал, эти оловянные глаза не выражающие эмоции и какую то черствость в общении, но не придавал этому значения. Казалось это пройдет и исправится с моей помощью и любовью. Нет, только стало хуже, но странно почему только через год? Наверно человек умел скрывать и подавлять себя ради чего-то!? Я думал, что это у нее от того, что она мне рассказала о своем отчиме, что он ее бил по голове и избивал в 14 лет и это продолжалось в течении года или двух. Потом ее мать узнав об этом развелась в очередной раз. Я пытался ее лечить любовью, подарками и добротой - не помогло! Я ее не разу не ударил и даже не кричал на нее!
Еще она сказала, что я очень похож на ее отца, который по словам ее матери ей говорил то-же что и я "Я не пью, не ругаюсь, не бью тебя, приношу деньги, люблю тебя и дочь, делаю все по дому - чего тебе еще надо???????? ". Я и правда думаю, чего еще надо женьщинам? Кофе в постель, цветы, нашептывание на ушко, что она самая самая??? Это пошлое понимание духовности!!!!!!!!!!!
Кто-то тут спрашивал о супружеском долге, так отвечу, у меня в роду небыло импотентов и извините все всегда в готовности номер раз! И жена говорит, что у нее нет другого мужчины, она просто хочет от всего уйти - отстраниться! Жаль что без меня!!!
Извините, что наболтал лишнего!
Еще раз, спасибо вам за ваш ответ!!!
Я не знаю, может, я не права. Но мне Вас действительно очень жаль. Из Вашего последнего поста видно, что Ваша жена, похоже, совершенно не созрела для брака, не понимает, что необходимо не только требовать внимания и заботы от мужа, но и самой многое прощать, понимать, строить, заботиться. Кроме того, она, наверное, пока не освободилась от влияния своей матери, не повзрослела по-настоящему.
Очень жаль вашего ребенка. Но в такой ситуации если что и может помочь, так только время и молитва, если будет на то воля Божья. А нет - ничего не поделаешь. Только смириться и перетерпеть. Все проходит.
И ради Бога, не взваливайте на себя больше вины, чем это есть на самом деле. Возможно, Вы не были идеалом, но Вы же старались, как могли, искренне желали построить семью, пойти навстречу жене. Если же с ее стороны Вы не встретили ответного стремления, то это уже не Ваша вина. В общем, очень не хочется, чтобы хороший человек терзался сверх меры.
Молитесь. Господь все управит, все будет так, как действительно лучше для Вас.
И еще, если возможно, не держите зла на жену и ее родню. Они сами не знают, что творят.
Добрый вечер, дорогие друзья по форуму.
Хочу поделиться с вами моим разговором с женой в котором я узнал из за чего оказывается разводятся.
Приехал я к жене, меня она встретила очень спокойно (держалась наверно, а может и правда), предложила поесть (если голоден) - поел и после того как сынишку уложили она начала сказав "ты готов меня выслушать?". (Хитро, да - чтоб я бдительноть потерял!)
Она разложила все по пунктам. Хочу ниже привести из за чего оказывается можно развестись.
Первым делом сказала, что этот брак не должен был состоятся, это ошибка и она просит у меня за это прощение (ничего себе ошибочка!)
Я сказал, "Любовь проходит, но ответственность перед детьми остается и надо ради ребенка жить вместе!"
1) Я не взял отпуск за свой счет когда она родила, не помогал (извините с ней сидела моя мама. Да и кто семью кормить будет?)
2) Давным давно, до свадьбы поехали мы в дом отдыха и там я сказал, что моя мама тоже хочет приехать на вторую половину отдыха. Она оказывается обиделась, сказала, что я ее хотел вышвырнуть. (все было заранее обговорено и было за мой счет - кстати мама не приехала)
3) Когда я поругался с тещей (читайте пост в начале) я уехал на следующий день (сходив в аптеку и дождавшись врача), бросил ее и ребенка, который болел (простуда) по ее вине (искупала в еле теплой воде).
4) Не четко выражал свое восхищение о том, что половину свадьбы оплатила она.
5) Не выплатил (по ее словам) полную стоимость стиральной машинки которую мы купили в мою квартиру на деньги, которые ей подарили родственники. (выплатил полностью! + дарил подарки: золото, одежду, технику и для жизни с ней сделал на свои деньги ремонт в своей квартире)
6) Я упрямый, себялюбивый, не изменившийся с тех пор как познакомились.
И самое главное!
7) Она меня разлюбила!!!
Я сказал: "Прости меня ради Христа и ребенка и что я все могу исправить", на что она мне сказала, "Я все уже решила, и не один месяц (оказывается) думала над этим".
Я все понимаю конечно, но терпеть и не говорить всю дорогу, шипеть на меня и когда я говорил "Давай поговорим спокойно, что тебя не устраиваем и найдем решение" отмахиваясь и говорила "тебе верить нельзя"!
Вот и все!
Это просто трагедия.
Моя мать, как она не была виновата, ездила к ней и писала письма о прощении - но не смогла ее убедить, что будет все хорошо, если она простит ее и переедет к нам (обратно).
Ее мама (моя теща) после моей гневной sms-ки по поводу ее поступка сказала: "Разводись с ним на Х-й"
Вот что я написал в SMS: "Ты хочешь как твоя мама, довести мужа до алкоголизма и инфаркта и оставить ребенка без отца." Хотя сама - эта теща мне сказала во время ссоры, когда я от них уехал "Что я сын своего отца!" (и это любящему до безумия своего сына и жену и содержащего их!!!).
Ладно, спасибо что выслушали.
Аминь, Господи! На все воля твоя!
Женщины используют такие высказывания в качестве отговорок,
если им не очень нравится мужчина и они думают отыскать получше.
Причем "получше" вовсе не обязательно в смысле денег.
Я имел ввиду конкретную девушку, которая писала об "обучении в вузах"
на форуме, потому что реально зациклена на недостатке денег безотносительно каких-либо мужчин, в том числе и меня. Я к ней в женихи не баллотировался.
*** Некоторые замуж боятся выходить только потому, что считают недостаточным наличное количество денег. Типа, "вот детям надо будет давать "образование в ВУЗах", а у меня нет 50 000$." Типа, cтремно замуж выходить и рожать при таких раскладах.***
Женщины используют такие высказывания в качестве отговорок,
если им не очень нравится мужчина и они думают отыскать получше.
Причем "получше" вовсе не обязательно в смысле денег.
На основе жизни своих знакомых я очень четко усвоил один принцип
и последовательно применяю его в своей семье: родителям супругов не место
в новой семье ни в какой форме.
Мои родители живут от нас на 10000 километров на восток, а родители жены - на 8000 километров от нас на запад.
Не знаю, может быть я не права. Я сужу по собственному опыту. Может он окажется полезен и для Вас. Не удерживайте жену сейчас. Пусть Вам кажется, что причин для развода нет. Возможно, что это действительно так. Но она чувствует сейчас иначе. Может быть ослеплена гневом на Вас и Вашу мать. Если Вы будете препятсвовать ей, ничего хорошего не выйдет. Отпустите с миром. Проявите благородство. Не ругайте. Есть очень много случаев, когда супруги после развода опять сходятся, осмыслив свою прошлую жизнь и ошибки.
Не усугубляйте ситуацию своим упорством.
Я очень хорошо Вас понимаю. Это невыносимо больно, терять любимого человека. Но иногда смириться с этой потерей гораздо лучше, чем цепляться мертвой хваткой. Вы можете только еще больше обозлить Вашу жену и абсолютно потерять уважение в ее глазах. А у Вас ведь общий сын. И хотя бы ради него нужно постараться сохранить если не дружеские, то хотя бы цивилизованные отношения с женой.
Мужества Вам, терпения, силы духа и помощи Божьей во всем.
***Но тут моя мама начала указывать жене на ее неряшливость и неаккуратность.***
Ну, как я понял, эта проблема была решена.
***все было идеально пока не приехала нас проведать мать жены. Она начала упрекать мою мать в том, что я, ее сын не бросил работу на две недели***
Аргумент тёщи надуман. Когда муж обеспечивает семью - это нормальное положение вещей. А для этого, очевидно, он должен работать.
***да и вообще все было для нее не так.***
Все прочие претензии были такого же характера? Или она говорила "Вообще всё у вас не так"? Если последнее - это ещё более надуманный аргумент. "Вообще всё" не так быть не может!
***После этого моя жена решила уехать к себе. Пришлось и мне переехать к ней,***
А вот тут Вы и ошиблись. Следовало объяснить матери, что жена и её мать - два разных человека, и потребовать извиниться перед Вашей женой. Нельзя было пускать жену к такой тёще!
Дальнейшее - естественное следствие общения жены и тёщи.
Что следует, по моему мнению, сделать:
1. Объяснить матери невиновность жены (с содержанием дневника, как я понял, это вполне соотносится.
2. Объяснить жене, что её мать действимтельно неправа, и что ей следует расстаться с матерью (переехать к Ваей матери - см. выше, или в отдельную квартиру - но это может оказаться сложнее).
3. И не слушайте местных "православных", которые утверждают якобы обречённость вашего брака! Помните - брак от Бога.
Иван!!!
Когда вы только открыли тему и я прочитал топик, честно скажу - уже тогда я не верил в какие-либо перспективы вашего брака и был уверен, что ваша супруга рано или поздно вас оставит.
Главное, что ваша совесть чиста. Ошибка - в выборе невесты.
Ваш духовник в курсе, что супруга подаёт на развод? Что он говорит?
