Добрые день Катерина...
Отвечу на ваше сообщение, может и не слишком скрою свои эмоции.
Может и могу, я ему позволить видеть его чаще, да только мой муж как то сам, выбирает время, для его встречь с сыном..это только будни..и только после работы...
Кажеться все выходные, он проводит..только сам с собой....
Но, что же...тогда мешает мне давать его на выходные....?
Вот на этот вопрос...мне трудно ответить...Я просто и так не часто вижу своего сына..только по вечерам, после работы..а воскресные дни...мы всегда проводим вместе..и мне просто необходимо общество моего малыша..это все, что осталось у меня от моего мужа...
Да вы правы, нельзя привезти его к себе на веревочке..и думаю, что и влюбить его уже нельзя...но, что то мне просто подсказывает..не умерло, то чувство, которое так долго и горяче светило нам...Просто, мужское я и мужкие правила, сейчас играют, для него..большую роль, чем..то, что чувствую я сама.
Елена....
Я думаю, что обьянить сыну, сейчас очень трудно...
Мой муж говорит, что не позволит сыну жить в вечном скандале, как он когда то прожил сам... Его можно понять да и я хорошо понимаю. К сажелениюб, меня ни кто не учил...Вере, я пришла к Богу уже в 20 лет, и понять, что такое смирение и послущание, длля меня было сложно...Меня, ростила...все таже бабушка, которая...теперь...живет с нами...
Для меня...всю жизнь, живши...сама по себе...принять, все было сложно..наверно поэтому...я так сильно подавлялась влиянию..с ее стороны...
Но то, что вы говорить об отношении к молитве, так это только для меня и осталось...молитва и вера в Бога, в его милосердие к нам...
Спасибо вам за советы.
Да, Андрей...я например не могу пойти к другому священноку. Наш духовник, знает так хорошо, что мне кажеться, он нам помогает, выбрать и найти друг друга...
Только он может подсказать, то..что необходимо...
На счет психолога...мы подумаем над этим..
Спасибо Вам, за ваши молитвы...
Храни вас Бог.
Спасибо, за дельные и верные советы Владимир...
Я надеюсь, что мы все таки найдем, необходимый вывод из этой ситуации, а главное...я думаю, что муж, по вашим молитвам, все таки примет, решение...длоя примирения.
Я не теряю, надежды на его благослонность и умное решение. Он всегда думал правильно и рассудительно.
Да развод, для нас, это не примиримая потеря, потому что самое страшное в этом, то..что наш сын, теряет уверенность в завтрашнем дне. Я не могу видеть, ребенка не счастным...он ведь моя кровинушка, моя жизнь...
Спаси вас Господи.
Дорогая Настя!
*********Я не боюсь признавать свои ошибки, и стораюсь именно сейчас бороться со своими не достатками. ******
Настя, прочитала всю Вашу тему и знаете, сейчас каждая Ваша ошибка может перечеркнуть любое положительное направление. Поэтому надо просто постоянно взвешивать каждое слово. при этом всеми мыслями и словами пытаться донести до сознания мужа, что Вы ради него готовы измениться. Он воспринимает Вас как фурию и любое необдуманное слово - подтверждает сложившийся образ. Вот это самое трудное - изменить ЕГО отношение к Вам.
****Я просто не могу найти, тот стержень, за который можно ухватиться...****
Пока - это ребенок. Наоборот, организовывайте встречи под ЛЮБЫМ предлогом - режутся зубки, ребенок скучает о папе и т. п. У него должно быть очень мало свободного времени - иначе он найдет,кем его заполнить! Настраивайте его на том, что чем старше ребенок, тем больше ему нужно будет внимания со стороны отца! Поменьше говорите о его грехах, об ответственности - и т. д. - наоборот, создавайте ему условия свободы и выбора - мужчина должен ощущать себя ГЛАВОЙ и потому любой диктат рождает сопротивление.
****На ваше предложение, сходить к другому священнику, думаю это мысль, но просто этот бытюшка, нас воспитывал и прививал нам то, что нас соеденила. ******
Я же не говорю, что этим Вы предадите своего духовника - просто Вам сейчас может помочь совершенно неожиданные вещи,если еще есть надежда. Тем более, чем больше священников за Вас помолиться - тем лучше.
*******Поход к психологу, я как то необдумывала это предложение, хотя муж мне это предлагал...******Когда предлагал? до ухода? это вообще очень нужно - у Вас, извините, проблемы общения и с помощью психолога они быстрее пройдут. И попытайтесь уговорить мужа - хотя бы под предлогом, что у ребенка психологическая травма после ухода мужа.
******Что самое тяжелое, в этой ситуации, это то..что мой муж, начинает, охладевать к нашему батюшке...Для него, его слова, совсем ничего не значат. ********
Его, мужа,можно понять - жена совсем "загрызла" - а батюшка советует "быть еще строже"
Я не с точки зрения осудить батюшку, а с точки зрения мужа , вы понимаете, как ему тяжело, если он не вытерпел? Но это действительно очень плохо - батюшкино влияние очень бы помогло соединить семью.
******Ситуация, меня загнала в тупик.******
надо тогда называть все прямо "Я создала тупиковую ситуацию" - и сказать об этом мужу . Только предельно искренние отношения, молитва, и немного женской мудрости возможно, изменит ситуацию.
Помоги Вам Господи!
Дорогой Кирилл! С радостью прочитала твой пост - потому что очень рада опять с тобой пообщаться. В последнее время, читая твои ответы, нахожу, что согласна с ними на все 100! (Правда, давно-давно, была тема, с прямо противоположным мнением... Но времена меняются и люди тоже). Я это не к тому, что люди должны менятся по повелению другого человека, нет, если он и должен изменится, только сам если этого захочет и то, в соответствии не по представлениям жены, а в соответствии вот хотя бы названия - православный христианин. Но если жена, например, видит какие- то недостатки у мужа, а он сам нет, то она должна очень тонко, умно и с любовью создать ему условия для исправления. Но ни в коем случае не истериками и не криками. Если он готов воспринимать нормально критику - сказать ему об этом просто и прямо, оставив возможность высказаться ( ведь у каждого своя правда). Если он болезненно воспринимает нужные попытки что-то исправить - надо увидеть это хорошее в любых проявлениях, а потом очень сильно сделать на этом акцент, как на нужном и необходимом.
********* Что имеем, не храним, потерявши плачим***************
Поэтому, так часто на это обращалось в Священном Писании - о необходимости БЛАГОДАРИТЬ за все благодеяния и людей, и Бога (хотя бы взять притчу о 10 прокаженных) и о необходимости помнить о часе смертном - если ты воспринимаешь каждое событие, возможно, как последнее, ты постараешься сделать его максимально достойным, что ли, - по крайней мере, удержишься от обид, оскорблений и скандалов.
Храни тебя Господь, Кирилл!
Дорохгие товаришчи! Всё это очень похоже на изложение: 1001 совет женщине (1000 как быть любимой и 1 как не забеременеть никогда!) В некоторых сообщениях все же есть трезвые разсуждения (Спаси Христосъ, пресвитер Андрей). Ведь никто из нас не слышал той исповеди, после которой автор темы получила такие советы от духовника (еще мне непонятны советы типа "поговорите с другим..." Уж лучже сказать - смени духовника!) Будьте, граждане, попроще! Разводиться не за что, надо быть ЗАмужем, но тот не хочет. Возможно, упомянутый духовник прав - бытовые такие тонкости да хитрости могут сделать больше. Сынам века сего бывает виднее, чем сынам света.
Вот я тоже что-нибудь умное скажу: Постарайтесь, Настя, быть равнодушнее к таким сильным вокгруг Вас бурям. Иногда равнодушие - оно же ровно-душие. "Спокойствие, только спокойствие, - как говорил мой друг Карлсон, Который Живет На Крыше, - пустяки... Дело-то житейское..."
P.S. Ничего не делать - тоже очень активное действие. Вот только попробуйте ничего не делать - и события вокруг Вас будут активно развиваться.
Ожегова Марина православный христианин нет доступа на форум
Уважаемая Настя!мне кажется вам нужно как можно скорее разъехаться с бабушкой.хочет-пусть приходит посидеть с внуком, нет-и не надо,он у вас достаточно взрослый.вот когда вы будете одна вы сможете без оглядки на ее мнение подумать спокойно что делать вам дальше.очень знаком этот диктат старшей женщины ,ее стремление прожить вашу жизнь за вас.не надо поддаваться страхам что вы без нее и дня не протяните.это ей без вас будет очень пусто-нечем оправдать свою бурную деятельность.ей бы сейчас о душе подумать,а не хозяйничать в чужой семье,проживая за вас.может быть ваш муж не хочет возвращатся потому что он как бы живет не с вами а сэтой бабкой.она же за вас принимает все решения и теперь не лучше тоже,потому что вы живете ей вопреки,а не для мужа и ребенка.у вас конфликт не с мужем а с бабкой.а муж уходит,потому что он чувсвует себя лишним.это очень тяжело-расстаться с бабушкой,квартиру может надо разменивать ,но иначе вы опять в нее упретесь.ребенку ничего не объяснишь-ему пока что не понять почеку папа уходит.просто говорите что так получилось-он не первый и не последний такой.больше всего жалко именно его.а бабушка ваша просто перестаралась от большой любви к внуку-так к сожалению бывает когда люди живут рядом.но трудно говорить не зная что она за человек.знаю одну семью-там бабка тоже на словах так обожает внуков,аж трясется,а за 15 лет к трем внукам не дозвались ее хоть один разок с ними посидеть.зато сколько ценных указаний,и претензий не меньше.все плохо ,потому что не по ее.результат:родители и внуки терпеть не могут бабку,а она отплатила им той же монетой-оттяпала у дочери квартиру.и ждет теперь что в ножки прибегут кланятся и и извинятся.то пела дочери что зять плох,а теперь зятю поет то же про дочь.но уже никто не слушает.и правильно делают.
Здравствуйте!
Чтение Ваших постов показывает, что Вы изменились лишь внешне, но Вы ещё не проделали над собой необходимой внутренней работы, чтобы отказаться от серьёзных недостатков Вашего характера. Вы пишите, что в форме протеста устариваете Вашему мужу стычки. Но ведь Ваши семейные невзгоды произошли потому, что Вы затевали скандалы. На Вашу ситуацию я смотрю глазами мужчины. Надо очень ненавидеть себя, чтобы согласиться обречь себя на годы совместного проживания с фурией, затевающей по любому поводу семейные склоки. И заметьте, в каждом письме Вы пишите о любви к мужу. Но ведь любовь -это прежде всего готовность чем-то пожертвовать и поступиться ради любимого человека. Подумайте, от каких отрицательных качеств у себя Вы готовы отказаться ради любимого мужа.
Может быть действительно не стоит ему говорить, что папа работает и поэтому так редко с ним видится. Может как-то доступно объяснить ему, что у Вас в семье сейчас сложная ситуация. Но и папа, и мама его очень любят по -прежнему. Он ни в чем не виноват. Просто иногда не все в жизни бывает так, как хочется.
Я просто думаю, что детям еще хуже от того, что им не говорят правду, рассказывают "сказки". Легче жить с открытыми глазами.
Просто не принуждать его становиться на чью -либо сторону или вообще выступать орбитром между мамой и папой. И не вдаваться в подробности Ваших с мужем взаимоотношений. Но хоть как-то честно объяснить ребенку, что происходит в Вашей семье, мне кажется, необходимо. Когда хоть немного понимаешь, что происходит, легче смириться с очень многими вещами.
Но это мое личное мнение. Вам, конечно, виднее, что для Вашего ребенка лучше.
Я могу с Вами поделиться опытом с другой стороны. У нас были проблемы с мужем, но уходила наоборот я. Сейчас все наладилось, мы обвенчались и я очень люблю своего мужа, как и он меня.
А тогда я просто не могла с ним остаться. Должно было пройти время, чтобы я пересмотрела свою жизнь, свой взгляд на мужа, его недостатки, свою роль в своей семье и т. д. Он меня поначалу уговаривал, просил прощения, старался как мог. Но ничего не помогало. А потом я осталась без него. Пожила, осмыслила все и мне снова захотелось к нему. И я бесконечно благодарна мужу за его великодушие и любовь, за то, что он сумел меня простить и принять.
В общем я хочу Вам сказать, что иногда не стоит цепляться и стараться удержать во что бы то ни стало. Лучше отпустить и постараться на сколько будет сил душевных переключиться на сына, на себя. Молиться Богу. Разговаривать с Ним как с самым лучшим другом. Вы уже все сделали, что могли, если я правильно поняла. Но муж не способен сейчас воспринимать никакие Ваши слова и предложения. Поэтому постарайтесь немного успокоиться и вручить свою судьбу Богу. Будет на то Его воля - все наладится. Нет, все равно Ему видней, что для нас лучше.
Не отчаивайтесь. Поймите, что жизнь в любом случае ценна сама по себе, вне зависимости от той ситуации, которую мы переживаем. У Вас есть огромное утешение - ребенок. Вы молоды, обладаете прекрасными душевными качествами - я убеждена, что все у Вас наладится.
***И мой (агностика) совет - чаще молитесь за мужа. Помолитесь вместе с ним о сыне, если получится. Я не берусь обсуждать силу молитв вообьще, но одно знаю точно - искренняя молитва поможет Вам самой внутренне примириться с мужем, пережить обиды, что отразится на отношениях.
- ОБЪЯВЛЕНИЕ
Елена Владимировна Попова - мой любимый агностик.
Позвольте спросить, почему вы не можете позволить мужу чаще видеться с сыном? Сейчас он еще любит его, но ведь дети растут быстро. Очень скоро он будет видеть почти незнакомого человечка, и вряд ли по-прежнему сможет его любить. И вы потеряете шанс хотя бы сыну не испортить жизнь.
В том, что ситуация его устраивает, позволюсебе усомниться. Если так, откладывать развод бессмысленно и его действия становятся непонятны. Может быть он просто не верит вам? Имеет на то основания.
Прическами, парфюмом и прочими внешними атрибутами никакие проблемы решить нельзя (кроме одной - хочу чего-то новенького).
Насчет "что делать"... Добавлю свою мысль "в копилку идей". Попробуйте убедить мужа, что вы уважаете его решения и не собираетесь с ними спорить (ну не видела я еще мужчин, которым нравилось бы идти куда-то "на веревке"). Причем стоит понять, что если он не захочет с вами жить - вы его не заставите. И предложите ему "остаться друзьями". Хотя бы ради ребенка. Объясните, что ни в коем случае не собираетесь лишать его сына, что ради спокойствия ребенка хорошо бы сохранить благожелательные отношения (сказать можно многое, может стоит даже порепетировать заранее, дабы избавиться от ненужных эмоций). И договоритесь встречаться хотя бы раз в неделю. Именно вы и он (можно с сыном). Можно, к примеру, ходить гулять втроем. Предложите это как временную меру. Только не "в доме с бабушкой", у него с этим местом, кажется, и так много ассоциаций. Кстати, свои намерения "влюбить его" можете и не скрывать.
А дальше... придется вспомнить молодость. Есть мужчина, который вам нравится. Дерзайте.
И пусть вашими спутниками станут улыбка, мягкость, женственность и чувство юмора. Когда-то я прошла почти через такое.
