Добрый день Всем...
Не знаю, могу ли я открывать эту тему, на форуме, но хочу узнать, как и что делать.
Не много истории.
Я православная христианка, пости шесть лет назад, вышла замуж, за человека хорошего. Вместе, мы росли и тянулись к Вере, вместе постегали азы православия, вместе переживали горести...
Все, было хорошо...через пару лет родилься сын, мы его назвали Даниил. В честь Даниила Московского. Вот..тогда начались..проблемы.....
Я не буду, рассказывать как и что происходило...скажу только одно, что из-за всего, что было дома, я потеряла мужа. (мы живем не одни, а с моей бабушкой, а она не просто сложный человек, она порой не выносима. А я так была слоба, что попала под ее влияние. Это всегда вылевалась в скандалы у нас с мужем.) Он просто ушел от меня. Теперь, я одна с ребенком, и мне очень плохо.
Я опять стала, ходить в храм...где же еще можно найти потдержку, как только не там. Я долго разговаривала со своим духовником, и он мне сказал...:"Что, все наладиться, будь построже с мужем, и посторайся, чтобы он избегал встречь с сыном. Не надо травмировать мальчика."
Мой муж, хочет развода, только я ему его не даю. А как вернуть его я просто незнаю.
Понимаю, что выносить сор из избы не стоит, но может у кого та, была похожая ситуация, и вы подскажите, как и что делать.
Прошу, всех помолиться, за рабов Б. Анастасию и Игоря, и нашего сына младенца Даниила.
Спаси Всех Господи.
Знаете, Кирилл. Только одно меня пугает. Хватит ли мне сил и чуткости, не натворить глупости.
Хватит ли мне терпения, и душевного равновесия, чтобы путь этот был правильный и верный. за эти несколько дней, что открыта моя тема, я многое понила и осмыслила. И уж точно приму к сведению, все что говорили мне тут люди.
Всем огромное спасибо, за помощь и молитвы, за поучительные советы, за утвердительный тон.
Спаси вас всех Господи.
Здравствуйте, Настя!
Можно всячески приветствовать Ваши намерения переосмыслить годы своей семейной жизни в прошлом и Ваши стремления продолжить её на иных основаниях.
Остаётся пожелать Вам с Божией помощью успехов на этом пути.
С уважением.
К.
Добрый день Кирилл.
Да, я в этом виновата тоже, хотела, переделать в какой то степени своего мужа. Мне это не удалось, или сказать удалось но не так как я хотела. Так получалось, что играть ему хотелось по вечерам, днем же мы на работе, но в этом уже не та суть... Раздражение и переделование человека, которого не контролировали, меня просто преследовали все эти годы, после рождения ребенка. Знаете, убирала я после него, но ведь не всегда можно и нужно самой это делать, и просто стружка разносилась по всей квартире, и как вы понимаете это приносила много хлапот, другим обитателям нашей квартиры.
Теперь бить в себя в грудь и кричать :"Я была не прова и если можно все переделать давай переделаем", я хочу изменить отношения этого человека к себе, и вернуть его в лоно семьи. Это моя самая великая мечта, и я надеюсь он поймет меня.
С уважением Анастасия.
"У него были увлечения, но я как вы могли догодаться истребила желание, его заниматься этим. Просто, не могла я позволить, очень громко играть на гитаре, ведь мы живем в большом многоэтажном доме. А за стенкой со мной живет моя бабушка, я берегла ее нервы.
Не помню, почему и ,как я запретила ему заниматься вырезанием по дереву. Наверно, потому что он иногда не убирал за собой стружку."
Мне думается, вот наглядный пример Вашего ошибочного отношения к мужу, нежелание считаться с его личностью и человеческим достоинством. Во имя хорошего отношения с соседями Вы не разрешали мужу играть на гитаре. Но ведь гитара не оркестр. Кому он мог помешать, сыграв в день час-полтора на гитаре в дневное время, не нарушая сна и покоя соседей. И с бабушкой ничего бы не случилось. Можно было вполне найти компромиссное решение между благородным желанием сберечь бабушкины нервы и учесть в общем скромные желания мужа, чтобы не устраивать казарму на дому для него. Далее, Вы запретили ему вырезать что-то из дерева. Все мы-мужчины не очень аккуратные. Убрали бы за любимым человеком тактично сама, там, смотришь, он и сам стал убирать за собой. За всеми Вашими действиями просматривается лишь одно: стремление к авторитарной власти в семье, желание подмять под себя мужа. Какое-то время он терпел, а затем побежал от такой "райской жизни".
С уважением.
Добрый день Кирилл.
Знаете, мой муж, родом не из моего города, и там на его Родине остались его самые лудшие друзья. Именно с ними ему пришлось расстаться после того как мы перехал ко мне. Мы просто не так часто могли туда выбраться, но когда приезжали, он или мы вместе проводили время с ними. Он мог в любой момент сам поехать к ним, я этому не запрещала. Друзей у него не было у меня в городе, вот в чем проблема была, мы иногда просто сидели дома. У него были увлечения, но я как вы могли догодаться истребила желание, его заниматься этим. Просто, не могла я позволить, очень громко играть на гитаре, ведь мы живем в большом многоэтажном доме. А за стенкой со мной живет моя бабушка, я берегла ее нервы.
Не помню, почему и ,как я запретила ему заниматься вырезанием по дереву. Наверно, потому что он иногда не убирал за собой стружку. Вот тут я точно не вспомню.
Друзья у него появились только в прошлом году, и он с ними проводил время. А как часто, я думаю он сам должен сказать.
С уважением Анастасия.
Я не ооправдываюсь, я просто хочу разабраться, что и как можно изменить в себе и не только в себе. Мои родственники, я думаю не хотели этой ситуации, и навернека не думали о том, что вот так получиться.
Я давно пересмотрела свои принципы на эту жизнь, и сказала об этом мужу, но ответа я так и не увидела. Доказать, то что он не видет, я не могу.
Просто процесс весь этот затянеться...я думаю на долго, ведь такие дела быстро не делаються.
Вы не были не грубы и не резки..Я вам очень сильно благодарна, ценю и мотаю на ус...как говориться, все что мне сказали.
Спасибо Вам.
Если говорить про всю семейную жизнь вообще, то, конечно, периодически бывает неправа и та, и другая сторона. Но конкретно в данной ситуации - явившейся основной причиной охлаждения отношений - виноваты именно конкретно Вы. Нельзя родственников и кого-бы то ни было подпускать к семье, думать надо исключительно своей головой.
Почему это Вы не хотите винить своих родственников? Вам семью разрушили, а Вы умиляетесь?
Решите наконец, чего Вы хотите. Что для Вас приоритетнее - восстановление семьи или бесконечные самооправдания, утешения. Под лежачий камень вода не течет. Если Вам ещё суждено вернуть мужа, то только одним способом - измениться самой, по-настоящему, кардинально пересмотреть свои принципы жизни. Другого пути нет.
А может быть, Вам и не нужно, не хочется возвращать мужа? Тогда действительно нужно найти кого-нибудь, кто-бы утешал, поддерживал, а потом как-нибудь жизнь наладится. Новая жизнь...
Извините, если резко.
Добрый день Татьяна.
Возможно поход к психологу и поможет. Я запишусь на прием, но есть правда одно -но.
Я думаю, что не только я должна менять, но и сам муж, должен делать хоть какие то усилия, в этой ситуации.
Ведь не только я виновата, но мы вместе виноваты, но почему то говорим, только о том, что я должна стать другой.
В данной ситуации, мы должны оба искать точки соприкосновения, сейчас это сложно, и практически не возможно...
От твердо сказал, менять не буду ничего.
Как можно тогда рассуждать о примирение?
Здравствуйте, Настя!
********Поход...к психологу, он предлагал, мне после того,как ушел...********
Настя, извините, но мне, хоть я знаю Вашу ситуацию издалека, кажется, что Вы просто "сожгли сами все мосты", а теперь только оглянулись и испугались: "а что же я наделала". Ведь, может, своим отказом сходить к психологу, Вы отрезали ему последнюю надежду, что Вы можете изменится! Ведь к психологу ходят для того. чтобы быстрее и правильнее изменить трудную ситуацию, а Ваш отказ прозвучал как нежелание меняться (вот бы мой согласился - сто раз уговаривала, не хочет - и я это воспринимаю, как то, что ему очень удобно жить так, не меняться, как он этого хочет). Понимаете, мало сказать: " я хочу изменится - надо еще это сделать! но самое сложное - чтобы это изменение увидел другой человек. Он может подумать, что Вы не изменились вовсе, а лишь на время "затаились", чтобы заманив, опять превратить его жизнь в... серию нескончаемых скандалов. А у психолога все бы прояснилось.
********но найти, для этого хорошего я врядли бы смогу..******
Вы правы на все сто - сидя дома и не повстречавшись ни с одним психологом, Вы и правда, вряд ли найдете хорошего.
********да и мне кажеться, рассказывать, все человеку...при том незнакомому я не смогу...********
Но это Вы уж сами решайтесь - преодолеть ложную стыдливость, рассказать как было НА САМОМ деле и при этом, возможно, сохранить семью. Чего Вы боитесь? Осуждения? Так хуже уже не может быть, по -моему...
Вряд ли человек, решивший бросить жену, будет предлагать ей сходить к психологу. А вот если она ему отказывает и в этом - у него могут возникнуть определенные выводы, Вам не кажется? Подумайте хорошо - и не ломайте последнюю надежду мужу.
Помоги Вам Господи!
Вы правы..это не тот случай...Главное найти точку соприкосновения с этим человек...Постораться, просто вспомнить, что и как все было, чтобы просто вернуть все то, что мы потеряли и растеряли за эти годы.
Спасибо вам за советы.
Здравствуйте, Настя!
Внимательно читаю все отклики на Вашу тему, стремясь извлечь для себя необходимые уроки. Мне непонятно одно. Встречаются 2 чел., полюбили друг друга, решили создать семью. Не могу поверить, что жених и невеста длительное время находились в "ослеплённом" состоянии и совсем не видели отрицательные качества друг друга. Ведь при длительном общении, а замужество на второй день после знакомства чаще в романах, чем в жизни, скрыть свои отрицательные качества просто невозможно. Не могли, конкретно говоря о Вас, Вы не знать, например, что для Вашего тогда жениха общение с друзьями в ущерб вниманию Вам, представлялось важным. Следовательно, Вы полюбили и любите его таким, какой он есть -с достоинствами (несомненно, их больше) и недостатками. Почему, спрашивается, после венца появляется первобытное желание переломать через колено свою половину и "перевоспитать" на свой лад. Ведь он же не ребёнок, а сложившийся человек, и не захочет, да и не сможет стать по Вашему желанию другим. Вот характер своего ребёнка Вы можете воспитывать и формировать по Вашим представлениям. Всё равно сомнительно, чтобы маме удалось воспитать ангела без недостатков. В любой семье каждый человек имеет право на свой пусть крошечный внутренний мир, посягать на который не должен даже самый близкий человек. Тогда было меньше поводов для семейных разборок.
С уважением.
К.
Безнадежные ситуации, конечно, бывают, но очень редко. И мне кажется, что ваш случай - не из таких. Да, та любовь, с которой вы женились ушла. Но это ведь не значит, что не может быть другой. Попробуйте стать друзьями с мужем. А потом... видно будет.
***Чтобы понравиться себе, мне необходимо просто сделать пару вещей..и я тогда смогу быть сабой довольной...***
Ну тогда всё не так плохо, как вам кажется!
***Задача, есть план выработан...осталось за малым...осуществление...***
Дай Бог, Настенька, дай Бог!
Удачи и счастья!
