Жила была одна девушка. Характер резкий, но справедливый (конечно не всегда). Родители сначала совтруженики, потом совродители (пятидневка - детский сад, продлёнка - школа, в каникулы к бабушке) и всё хорошее (а особенно отношение) на земле юный пионэр должен заслужить (контекст чада в отношениях не просматривался).
В конце концов ребёнок вырос и ушёл из дома взамуж (под гром проклятий) - не очень удачно (да что в такой ситуации могло быть удачным) родились сын и дочь. Развод. Одна воспитывала детей. Спустя двадцать лет решились съехаться. Объединить силы. Родители своенравной дочери уже уходят на пенсию - и в данной ситуации кзалось бы идеальное решение - все три поколения под одной крышей. Но горбатых могила правит.
Дети унаследовали характер матери. Деды не изменились и в этом мире для них всё по старому - основной мотиватор взаимоотношений: наказание или поощрение.
Решили разъехаться мать с детьми. Дети подросли и сами могут мать поддержать в её действиях.
Многое, что было приобретено в период совместного проживания, было приобретено молодым поколением "в чёрную" равно как и зарабатывалось также.
Стоит диллема - препятствие к разъезду нежелание стариков разъезжаться. Выражается в трёх имущественных исках с их стороны на различную собственность. Вопрос доказательства собственности молодым поколением лежит через непролазную бизнес-грязь перестроечной эпохи (а без этих денег переезд технически трудно осуществим)
Исходные данные пересказаны очень туманно, но вопрос конкретен:
Как соотносятся право, родственные связи и заповеди в ситуации, когда я знаю, что под ударом моя семья (мать и сестра), есть реальное ощущение своей правоты и позиции закона при защите (в России это зависит как от непосредственно свода законов, так и возможности влиять на суд).
последняя составляющая - почитать родителей своих + отдача последней рубашки и т.д.
Буду благодарен за мнение или указание возможного подхода к данной ситуации.
P.S. по собственным ощущениям, во имя того, что дорого, придётся моим юристам ( и мне разумеется) дать бой в суде великовозрастным нехристям (через неделю) и вопрос средств меня мало волнует.
(зла на них не держу и мирный вариант был предложен, но как оказалось я должен им самим рождением)
Илья, извините, я правильно поняла - родители - отец и мать матери - подали иск в суд против собственной дочери и внука?
Господи, если это так - никаких денег не жалко, чтоб расстаться... Дайте вы им все, чего они хотят - и бегите. Враждовать с родной кровью нельзя - это Вас же покалечит. Главное - выпрыгнуть из замкнутого круга: "Кто прав - кто виноват", потому что война за собственную правоту (а это именно она идет в такой форме) бесконечна. Думайте, что для вас действительно важно. Разъезд как разъезд или тоже как форма доказательства своей правоты? Не играйте со стариками в эту детскую игру "кто прав?". Если разъехаться надо, разбегайтесь и будьте готовы за это расплатиться. Справедливо или нет - сейчас это не имеет значения, сосредоточьтесь только на позитивных целях. Ради чего вы разъезжаетесь? Сформулируйте это без частицы "не", и вы сразу поймете, стоит ли это тех денег, которые вы потеряете на разъезде.
И еще одна вещь, которая по жизни очень оказалась подтвержденной. Деньги - наименьшая из потерь. Когда за что-то можно расплатиться деньгами или нервами, или отношениями, или здоровьем душевным - всегда выбирайте платить деньгами. А не собой, не жизнью. Так выгоднее.
"Совет опытного священника мне бы не помешал" - пишите Вы. И это правильно. У нас шансов ошибиться гораздо больше, чем у опытного батюшки.
По мылу я сбросил Вам свои мобильник. Если надумаете - звоните, можно будет постараться организовать встречу уже на выходных.
Здравствуйте.
...если бы мы были, хотя бы, знакомыми и вы бы мне всё это рассказали за бутылочкой пивка, я бы ответил так:"Илюха, я в это не полезу!" Мой, не сказать, что б очень большой, но ёмкий жизненный опыт, показывает, что тот, кто влезает в семейный конфликт, оказывается, как правило, и виноватым. Это я к тому, что потом вам пенять не накого будет, если воспользуетесь чьим-то советом или рекомендацией, а пойдёт всё не так, вкривь-вкось, не в вашу пользу, не так, как хотелось.
Могу, только, присоветовать юридический форум, задайте поиск в Яндексе: yurclub. forum, адреса я уже не поиню. Там много тем, и по имуществу, и по жилью.
Удачи.
Если хотите я могу объяснить что движет дедами. Понять не так уж сложно, если хорошенько подумать. Видимо они как были плохого мнения о "выборе" дочери, так и остались при своем. Квартиру они берегут для дочери с детьми. И мало того хотят чтоб она раз и навсегда покончила со своим бывшем. А прописывать его (менять квартиру) не хотят по той лишь причине, что переживают за будующее дочери и внуков. Считают, что он хочет вновь соединится с их дочерью лишь из-за квартиры.
Опасаются, что ОНИ могут остаться вообще без квартиры.... Приглядитесь может деды правы.
Искренне желаю Вам терпения и мудрости.
Да поможет Вам Бог!
Наташа
Я до конца понять не могу - что движет дедами. Это или злой умысел, либо какое-то заболевание (помрачение). И для каждого случая свои меры.
Ведь по моему разъезд - уход детей из отчего дома - естественное состояние.
Может я не прав, но по-моему, с определённого возраста внимание родителей по отношению к детям становится менее директивно-назидательным и наступает золотая пора когда спонтанные детские порывы затухают и появляются кроме инстинктивных достаточно чистые осмысленные светлые чувства уже и на уровне души и разума ( по крайней мере это в моём случае) - общение на равных и гораздо большее понимание.
Я думаю - лечить или удалять из сердца это образование.
Совет опытного священника мне бы не помешал, ведь на исповеди я слышу в основном - смирись!, так я согласен, а делать то что при этом (иски ни кто не отменял).
По поводу мировой, если "рогатиной прижму" - предложу. (а так "в процессе" будет интерпретировано как слабость доказательной базы)
Не могу однозначно принять ни Вашу позицию, ни позицию Новиковой. Не могу однозначно рассудить, не зная ситуации до конца. Попробую рассудить по заповедям.
[Исх 20:12] Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
Думаю, что Вы должны защищать свою мать. А она должна стремиться покончить со своими родителями дело миром, но не в ущерб вам - своим детям , ибо "кто о своих не печётся - тот отрекся от веры и хуже неверного". Если же её родители не веруют, то возможно, что иски с их стороны испытание для Вас. И если имущество действительно ваше и ваше законно, а они хотят отобрать его, то как это соотносится с заповедью "не пожелай ничего, что у ближнего твоего"? Может быть стоит подумать над тем, чтобы оказать на них соответствующее воздействие в суде и под угрозой поражения (потерять всё) убедить закончить дело миром?
А перед судом лучше всего посоветоваться с опытным священником. Если Вы москвич или из ближнего Подмосковья, то могу поговорить со своим духовником (50 лет церковного служения от США и Японии до Владимира и Москвы, помог очень многим моим знакомым в сложной ситауции).
Пункт раз - специфика ситуации - агрессорами являются мои биологические деды. Ответчик по трём искам- не только мать но и я. И в отличии от матери, которую связывает заповедь почтения к каким-есть родителям я в данном пункте относительно буквы закона Божия мне кажется по отношению к дедам ничем не связан (если под родителями принимать юридическое биологическое и духовное рождение - то это мать, отец).
Пункт два - они расчётливо наносят удар туда, где я доказать, не подставив достаточно влиятельные и ныне существующие организации, ничего не могу т.е. выбор у меня в доказательной базе и стратегии защиты не велик (т.е. чтобы доказать, что я это покупал за свои "чёрные" деньги я должен делать ряд фальсификаций по прикрытию своих источников организовывать встречные иски с расследованием налоговой истории истца и дискредитации его позиции).
Пункт три они не бедные люди, но то, что деньги им заменяют всё - это факт.
Если вести суд совсем честно, то, каким образом мне платят зарплату и откуда у меня доходы доказать мне ничего не возможно (как в "Берегись автомобиля" - персонаж Миронова).
В худшем случае даже если всё потеряю - переезд осуществим (с Божией помощью).
Суд для меня - вопрос принципа - разврат поощрять нельзя. Право само по себе прецедентно - и если дать один раз с собой такое сделать, где гарантия, что не пострадают в следующий раз другие.
Последнее. Потеря этих денег меня не убъёт, но на мне ответственность за сестру и мать. (которые тоже от этих денег и собственности зависят).
Ну не знаю, не знаю. Я бы не стала судится с родителями. Когда мы с мужем жили в съемной квартире, мама жила в трехкомнатной квартире в хорошем районе и сдавала двухкомнатную квартиру (которая пустовала). При этом она просила у меня деньги на кварплату, т.к. я была прописана в той квартире, где она жила, и я по ее мнению должна была ей за это платить. Даже когда я сидела в декрете, а муж не получал зарплату пять месяцев, мама все равно брала деньги.
В итоге все как-то устроилось. Купили мы и квартиру, и машины, и дачу. Только квартира маловата – двушка, а у нас скоро второй ребенок родится. Мама обещала поменяться с нами, ее трешку ( где юридически половина квартиры принадлежит мне), на нашу двушку (дома соседние), сейчас она вроде передумала. Причем мы квартиру покупали в том районе, где она живет именно под такой обмен. В другом районе это была бы трехкомнатная квартира. Но я так думаю, что это мамино дело. Мы и в своей квартире проживем. А там может и будет возможность большую квартиру купить.
Не надо судится с родителями: какие есть, такими их и принимать надо. Моральный облик родителей, по моему мнению, не тема для обсуждения их детьми. Родители детей любят больше, чем дети родителей. Может и странно любят. Но они старые, а мы молодые и полные сил. У нас еще все впереди, а них уже нет. Поэтому они и держатся за кусочки имущества, т.к. это то, на что они надеются в старости. К сожалению, к вере многие их них так и не пришли, поэтому надеются и на материальное.
И еще, надо успеть долюбить их такими, какие они есть пока они не ушли и успеть сказать все, что следует. Потому что потом поздно будет и уже ничего не исправишь.
