Здравствуйте, уважаемые братья и сестры.
У моего сына, которому сейчас 2.5 года образовались немного смешные привычки.
Например, когда мы заходим с прогулки домой, надо обязательно позвонить в дверной колокольчик. Если не звоним, а просто заходим, то начинает плакать и требовать, чтобы позвонили. Или начинает с ревом требовать, чтобы мама с ним по комнате непременно за руку ходила. Или забегает с прогулки в подъезд, и потом начинает требовать, чтобы мама вернулась опять ко входу в подъезд и зашла с ним за руку. Или кто-нибудь из взрослых поднимает упавшую игрушку, а он начинает вопить, требовать, чтобы положили на то же место, куда упала, а потом уже сам возьмет эту игрушку.
Наверное, это просыпается желание делать непременно по своему, как сам задумал. Конечно, нам несложно позвонить в колокольчик при входе, жалко, когда он при отказе полчаса надрывается, но и баловать не хочется.
Пожалуйста, поделтитись своим родительским опытом.
У нас было то же самое и сейчас еще бывает иногда (старшему 3 года 1 месяц), я старалась по мелочам уступать, а когда каприз требует больших физ.затрат, то не уступала. Позвонить в колокольчик не трудно и не вредно, мне кажется, для ребенка, а возвращаться ко входу в подъезд лично мне тяжело (мы живем на четвертом этаже), еще младшая на руках и все это создаст неприятный прецедент - "мама устала, но ее все равно можно заставить". Если спокойно все объяснить, даже без надежды на понимание, то ребенок смирится ориентируясь на интонации родителя.
Только не забывайте уступать в мелочах:)
Сначала несколько общих слов. Ребенок в таком возрасте познает мир и себя самыми разными способами, наполняя свой ум. Кроме ума у ребенка развивается воля. Во всем этом ребенку надо помогать: направляя и корректируя познание и воспитывая волю.
Ближе к делу. Нет ничего плохого в том, что ребенок вырабатывает определенные стереотипы поведения и пытается им следовать. Плохо то, что ребенок пытается достигнуть своей цели поперек воли родителей: капризами, плачем и т.п. В соответствии с этим и родители должны вести себя так, чтобы не сильно препятствуя первому (а лучше направляя все это в нужное русло), пресечь второе.
Я бы поступил так. Сперва, поговорил бы с ребенком, объяснил бы ему, что ему разрешается делать так или так, но для этого надо сперва спросить разрешения у старших, а без разрешения - нельзя. И тем более нельзя капризничать - а если будет капризничать, то тогда точно не получит желаемого. Нужно сказать это достаточно коротко, но твердо, чтобы у ребенка это отпечатлелось в памяти, может быть несколько раз, если одного не хватает. Может быть завершить разговор договором ( Если будешь слушатьсяи не будешь капризничать, тогда буду разрешать, а если нет - то нет. Договорились? - Да). А дальше - неукоснительно выполнять обещанное. Если спросит разрешение и ничего нет этому препятствующего - разрешать. Если есть препятствие - не разрешить, но коротко объяснить почему нельзя, возможно пообещать, что вот в следующий раз обязательно будет разрешено. А если начнутся капризы - сперва поговорить, напомнить ваш разговор и договор. Если не помогает - твердо стоять на своем. Это может казаться трудным первые несколько раз, но если Вы доведете дело до конца, потом все станет гораздо проще. Важно, чтобы не было неопределенности. Ребенок должен четко знать и понимать, что если родители сказали нет или да, то это уже определенно нет или да.
В таких случаях следует понимать подоплеку поведения ребенка. В 2.5 года - это, скорее всего, еще не просто капризы, а определенный метод исследования. Ребенок исследует методом проб и ошибок иерархичское устройство внешнего мира и свои возможности в нем: кто кому должен подчиняться и как можно достичь своих целей. Если он поймет, что с помощью капризов он может подчинить себе родителей - то в дальнейшем он именно так и будет пытаться своих целей достигать. А у Вас будут огромные проблемы, и Вы либо не сможете на него полноценно влиять, либо все равно придется переламывать - но переламывать уже сформировавшееся своеволие, а это нелегко. Поэтому чем раньше заняться воспитанием послушания - тем лучше и ребенку и Вам. Как мне кажется, лет до 3-4 все воспитание вообще должно быть сконцентрировано именно на воспитании послушания. Про все остальное можно бы и забыть, по большому счету. Немного утрируя, можно сказать, что как он научится слушаться родителей - так он будет слушаться Бога впоследствии.
P.S. Честно говоря, я не могу понять одну вещь. Тут кто-то написал, что мол нет в этом ничего страшного. Как можно такое написать? Человек спрашивает совета о том, как воспитывать ребенка в один из ключевых периодов образования его характера, спрашивает как раз о "непослушании" - а ему в ответ, все нормально, так и должно быть, пусть капризничает. Ну не могут же православные родители не знать, что послушание родителям - это то главное, что должно быть ребенку привито в таком возрасте. Или я что-то не понимаю? Может мне кто-то объяснит.
Александр, почитайте сами книги по детской психологии - про кризис трех лет (он у Вашего малыша явно начался). Это все там хорошо описано.
Не думаю, что позвонив в колокольчик, Вы ребенка избалуете. Вы просто повысите его веру в порядок, царящий во всем Мироустройстве, а эта вера ему нужна.
Посоветовался с женой - она говорит, что это проявление комплекса "я сам" типичного для детей подобного возраста... В тоже время если подобные странности начинают порой зашкаливать, доходить до абсурда и по их поводу устраиваться истерики - это признак повышенной тревожности и на это надо обратить внимание родителям - стараться отвлекать ребёнка чем-то интересным, захватывающим от этих действий, а лучше объяснять что всё это не столь важно и ничего не произойдёт если этого не делать...
В увлечении ритуалами самом по себе ничего плохого нет. Помните Лиса из замечательной сказки Сент-Экзюпери "Маленький принц". Писатель передал его словами мысль о необходимости ритуалов. Тем более, что маленькие детские ритуалы позже должны замениться совершенно серьёзными и необходимыми взрослыми. А ваша реакция на крики мальчика может быть разной в каждой конкретной ситуации. Когда мой ребенок утраивал истерику, я старалась переждать и, ничего не предпринимая, дать ему самому успокоиться и переключиться. А если не было времени пережидать, просто продолжала делать то, что нужно было обязательно сделать в тот момент - идти гулять, значит идти гулять, одеваться или раздеваться, значит делать это. Главное - ваше спокойствие и уверенность, что все эти неприятности - не более чем тучки на небе, ветер все равно скоро сдует их. А ваша любовь к ребенку останется. Тогда ваши спокойствие и уверенность передадутся малышу. Хотя сохранять их не так просто и не всегда получается, но когда получается, это приносит свои плоды.
образовались? ну даже если это и так, то в дальнейшем они могут сформироваться в характер, и тут вопрос нужна ли эта черта в характере?
то, что сейчас немного смешно в дальнейшем станет (точнее, не дай Бог, може стать) очень мало смешно на фоне - очень много грустно :(
если это упертость, то лучше ее ... того...
Библия говорит не жалей розги. То что можно воспитать в 2.5 в три уже нужно будет перевоспитывать, а в 4 и это поздно будет.
Благословений Господних в воспитании!!!
михаил
Сергей Спис православный христианин (новоначальный)
- ребенок просто избалованный (это не в обиду).
Каждый ребенок, развиваясь, пробует понять окружающий мир и определяет границы своих возможностей. Со временем он уже знает, что сквозь стенку пройти нельзя, что огонь горячий и так далее. Он также определяет предел возможности отношений с родителями и окружающими людьми, и старательно этот предел сохраняет.
И это практически в любом возрасте.
Мои маленькие племянники вытворяли со своими родителями что хотели, а также с дедом и бабой. Они жили на одной лестничной клетке со мной .
Но когда они заходили в мою квартиру (частенько гуляли с моими детьми), то вели себя как мыши. Они просто знали, что если сказано "да" или "нет", то так и будет. Когдак же приходили родители их забрать, эти маленькие мудрецы старательно демонстрировали им свое превосходящее положение вызывающим непослушанием. Это было интересно наблюдать, дети четко знали - как с кем себя вести. Ситуация не менялась и тогда, когда я приходил к ним в дом.
Я не случайно вспомнил стенку в начале. Ребенок знает, если в каком-то вопросе "стенка", ему и в голову не придет через нее проходить.
Малыша нужно правильно сорентировать, тогда не будет проблем в будущем. Избалованность и капризность не "проходит", она переходит в другие формы и "выстреливает" в более старшем возрасте.
Самое главное - детей нужно приучать к самостоятельному и ответственному принятию решений. Это не значит - подавлять или ломать об колено, скорее просчитывать наперед хода.
Как правило, молодые родители играются с дитем как с игрушкой, не отдавя себе отчета, что это - живая душа и через двадцать лет эта "игрушка" сама будет морочиться со своими детьми.
В своей биографии о.Антоний Сурожский приводил интересные примеры свого собственного воспитания. Без крика, насилия и унижения личности. К сожалению эта старинная дворянская школа забывается.
Итак, основная проблема поведения ребенка - это отношение старших.
Дай Бог мудрости в воспитании!
Хочу привести цитату из Евангелия в пререводе Л.Лутковского:"...будьте ОСТОРОЖНЫ как змеи, и БЕСХИТРОСНЫ как голуби..."
На сем позвольте откланяться. Простите, че не по теме.
Прочитал заглавие темы и понял, что потерял неповторимое. За этой работой, "чрезмерной занятостью", пустыми "хлопотоми" я пропустил так много - рост своего старшего сына. Мне и вспомнить то нечего. Ужас. Позор. А еще отец! Помню только, что машинки на ночь должны были быть расставлены в строго определенном порядке, и в дом мы не входили не позвонив в звонок.
Позвонил домой, жене, прочитал ваше сообщение. Она сказала, что это просто с нашего списано, что это нормально и пройдет само собой, так же как и появилось. И что все знакомые прошли через это.
Спасибо Вам за тему! Постараюсь не пропустить этого момента, как и прочих, у младшего.
Это точно пройдёт. Потом будут другие привычки, которые тоже пройдут. Ему действительно хочется самостоятельно принимать решения, избаловать не бойтесь. Вот если дитя начнет требовать чего-нибудь явно невыполнимого (ну, например, покраситься маминой помадой), тут уж надо постараться отвлечь, только не ругать и не наказывать строго.
P.S. Говорю по опыту воспитания уже третьей дочери (в том числе и по отрицательному :-))
