Александр Смирновв
православный христианин
(невоцерковленный)
модератор
|
( Продолжение. Предыдущая часть - см. "Как я стал верующим (Часть 9)" )
( Начало см. здесь -- "Как я стал верующим (Часть 1)" )
Где-то в начале моих исследований карты-схемы (о которых говорилось прежде), произошло загадочное событие, которое я воспринял не иначе как видение. Это был сон, содержание которого я до сих пор помню его во всех деталях. Почему я сразу решил что это видение? Наверное, потому что его содержание было очень ярким и необычным, а главное, прямо связанным с религиозными вопросами.
Видение состояло из трёх сюжетов, происходивших в совершенно различной обстановке.
Всё началась с того, что я как-будто вижу перед собой всю землю с высоты, при этом она словно отражается на каком-то специальном мониторе или иллюминаторе. Я мог свободно рассматривать всё, что мне было интересно, передо мной всё раскрывалось в мельчайших подробностях. Я видел людей, но не как человечков, а в каком-то особенном духовном измерении, где каждый человек был изображен в виде пирамиды (по форме наподобие египетских). Причем совершенство каждого человека выражалось в этих пирамидах: чем совершеннее человек - тем она больше и четче.
Вдруг какой-то странный голос непонятно откуда сказал мне:
-таков Суд Божий над всей землей.
И я увидел, что волна света пошла по земле, перемещаясь слева направо, как будто восходящее солнце освещает планету. Смотрю я на это, и пытаюсь понять: каких "пирамид" не коснется гнев осуждения, мне хочется понять, где проходит грань, ниже которой происходит осуждение.
Голос снова заговорил, и сказал:
-посмотри, есть люди на земле совершеннее тебя.
И увидел я какие-то особенно большие и яркие пирамиды. Прежде я никогда не думал о том, насколько я совершенен по сравнению с другими людьми, и не пытался претендовать на какое-то особенное совершенство. Слова прозвучали для меня странно: что удивительного в том, что есть кто-то совершеннее меня, зачем мне на это указывать?
Но слова о Суде, который происходит по принципу определения уровня совершенства, прозвучали для меня убедительно. Я с ужасом задумался о том, что не знаю, где проходит грань допустимого несовершенства, и попадаю ли я в число тех, кто окажутся угодными Богу. А что будет с остальными, кто не преодолеют эту планку совершенства?
Голос говорил со мной так, что это звучало как упрёк, или даже как вызов, он словно ожидал что я стану с ним спорить. Но я не знал, что тут можно возразить, можно ли оспаривать то, что кажется столь очевидным, и как вообще можно об этом спорить. Вместо того чтобы оправдываться я ответил так: у меня ещё есть время, я буду стремиться к совершенству.
Мне показалось, что голос ожидал от меня какой-то иной реакции, например, чтобы я стал говорить о несправедливости всей этой схемы вцелом, или чтобы я стал опровергать своё несовершенство, доказывая, что я-то уж точно попаду в число избранных. Но вместо того, чтобы затевать весь этот спор, я просто сделал банальный вывод, что надо стремиться к совершенству, пока есть время.
Позже я не раз мысленно возвращался к этому эпизоду, пытаясь понять, правильно ли я ответил, можно ли было отреагировать как-нибудь более правильно. Ведь концепция Суда по принципу совершенства/несовершенства не вполне соответствует действительности. Может быть, мне следовало возражать, утверждая что Суд Божий не таков? Но тогда я ещё сам не знал, каков этот Суд Божий, да и сейчас знаю лишь предположительно, на основе библейской концепции о том, что решающим фактором является не наше совершенство/несовершенство, а исключительно наше отношение к Богу - имеем ли мы любовь к Нему. Но с другой стороны, если любовь к Богу находится в прямой зависимости от совершенства, или наоборот, совершенство находится в зависимости от любви к Богу, тогда получается, что показанная мне схема была по большому счёту правильной? Не знаю.
Так или иначе, первый сюжет после моего ответа резко оборвался. Мне показалось, что голосу не очень понравился мой ответ, он хотел со мной поспорить, а получилось так, что мой ответ уже не оставлял возможности для спора. Вместо того, чтобы оспаривать ситуацию вцелом, я "перевел стрелки" на самого себя, просто признав своё собственное несовершенство, причём признал его не в виде безусловного факта, а в как некое временное явление, которое со временем вполне может быть исправлено.
Вдруг голос сказал мне: посмотри на себя, ты - женщина.
Это начался второй сюжет. Я словно оказался в каком-то странном пространстве, в котором ничего нет, и я вижу только себя. Голос настойчиво говорил: смотри, ты - женщина!
Я отвечаю ему, что нет, это не правда, я - мужчина. Но голос требовал чтобы я сам убедился. И действительно, смотрю я на себя и вижу, что действительно выгляжу как женщина, мне ничего возразить голосу, хотя я точно знаю что это какой-то обман. Не смотря ни на что я отвечал:: "я знаю, что на земле я - мужчина". Но иллюзия не развеивалась. Голос хотел чтобы я сам убедился в его правоте, поскольку трудно возражать против очевидного на основании одной лишь собственной увереннсти. Он хотел чтобы я мог сколько угодно смотреть на себя, ощупывать себя, и мне ничего было бы возразить. И тут мне пришла неожиданная идея: почему вокруг меня такое пространство, в котором есть только я, и больше никого? Здесь какой-то обман - подумал я, ведь мужчина и женщина - это понятия взаимодополняющие, мужчина и женщина таковы относительно друг друга, а значит, я имею полное право требовать сравнения. И я стал требовать сравнения, чтобы вокруг меня были другие люди - вот тогда-то и будет ясно, мужчина я или женщина, потому что совершенно недостаточно самому смотреть на себя чтобы что-то решить.
Эти аргументы оказались убедительными, и я оказался в другом пространстве - среди множества людей. Так начался третий сюжет.
Люди вокруг меня перемещались, общались между собой. Вопрос о том, женщина я или нет разрешился сам собой - со сменой пространства стало очевидно, что я вовсе не женщина.
Оказавшись среди множества людей я стал рассматривать это место, и вдруг увидел поодаль какую-то прямоугольную площадку. Я спросил о ней: -Что это?
Голос ответил мне с какой-то неохотой, вынужденно: "это святое Евангелие".
Я сразу говорю: "хочу быть в там". И оказался на этой площадке. Размером она оказалась приблизительно 3х7 метров. На ней никого не было, все люди ходили где-то рядом, не обращая на неё особенного внимания, увлеченные своими делами.
Расположившись на этой площадке я стал осматриваться вокруг. У меня была уверенность, что люди должны сюда прийти, однако, делать этого как-будто никто вовсе не собирался. Люди ходили туда-сюда, общались между собой, а на меня смотрели кто с насмешкой, кто с сожалением, кто с сочувствием. Многие говорили: "иди к нам! посмотри, какие мы свободные! что ты там как в клетке сидишь?!". Но я был уверен, что Евангеле - правильное место, и не я должен уходить, а они - приходить. Я упрямо оставался на месте, не выходя за рамки прямоугольника.
Большинство смеялись надо мной, всячески пытаясь убедить меня в том, что я поступаю неправильно. Большинство смеялись, другие сочувственно пожимали плечами, иные отворачивались, кто-то демонстративно уходили, иные всячески показывали мне то, что им очень хорошо "на свободе", в отличие от меня, что они ходят где хотят и как хотят, что им хорошо друг с другом... Мне было там грустно и холодно. Я перестал смотреть на людей - пусть делают что хотят, у меня свои принципы, зачем нам перерекаться?
В то же время мне стало стыдно что я стою на Евангелии, словно топчу его. Я лёг на него и стал рассматривать поверхность. На вид она была как будто свернувшаяся кровь. Поверхность была неровная, с какими-то мелкими бугорками. Приглядевшись я заметил, что бугорки образуют четкие ряды точек (чем-то напоминающие расположение точек на перфоленте). Я догадался, что это не просто точки, а информация.
Евангелие было тёплым, и я плотнее прижался к нему, закрыл лицо руками и стал читать молитву - "Отец наш небесный, да святится имя Твое...". При этом я почувствовал, что каждое мое слово вызывает какие-то ответные тёплые волны, идущие от Евангелия, они прокатываются по всему моему телу, наполняя меня каким-то необъяснимым счастьем. Это было очень приятное ощущение, я очень удивился, как же я никогда раньше не замечал ничего подобного, читая молитву. Каждое слово возвращалось мне теплой волной, и я от них я как будто стал засыпать... Но не уснул, а как раз наоборот - проснулся, и сразу понял, что всё это было видением.
В то время смысл этого видения мне был совершенно непонятен. Оно вцелом вызвало у меня ощущение какого-то холода, отчужденности, несправедливости, но с другой стороны, меня радовало то ощущение, которое было в последнем эпизоде с молитвой.
Теперь смысл этого видения вцелом мне представляется довольно простым:
Во-первых, перед Богом я - несовершенен, недостоин.
Во-вторых, сам перед собой я - как женщина, и не господин себе, и не знаю себя.
В-третьих, перед людьми я - посмешище, и понимать друг друга мы не можем...
Что могу я возразить против этих аргументов? В общем-то ничего. Голос был прекрасно осведомлен о том, к чему приведут мои попытки служения Богу. Мысли о собственном ничтожестве, непонимание самого себя, и отношение людей - насмешливое, брезгливое, отчужденное, всё это неотступно сопровождало меня всегда, как только я начал пытаться действовать, пытаться что-то говорить. И то единственное, что согрело меня тогда, на фоне всей этой безысходности - что Бог слышит мою молитву, тайно присутствуя где-то рядом. Этот аргумент никому не очевиден, кроме меня самого. Голос, прорекающий тупиковость моих путей, конечно, не ошибся в том, что касалось реакции на меня окружающих, и в том, что касалось моего собственного ничтожества, весь этот внешний фон, всё это было, и есть. Но разве я ожидал чего-то иного? Нет, пожалуй, ничего иного и быть не должно. Всё естественно, прогнозируемо, неотъемлемо, необходимо.
А кто скрывался за тем таинственным голосом? С одной стороны, в нём угадвалась аналогия с известным сюжетом Евангелия: "и показал все царства вселенной во мгновение времени...". С другой стороны, может быть, это просто сон, генерация спящего разума? Тогда, в самом начале моего пути осознания своего служения, всё это представляло для меня неразрешимые вопросы.
(продолжение -- Как я стал верующим (Часть 11) )
|
