Александр Смирновв
православный христианин
(невоцерковленный)
модератор
|
( Продолжение. Предыдущая часть - см. "Как я стал верующим (Часть 5)" )
( Начало см. здесь -- "Как я стал верующим (Часть 1)" )
Закончив дела на фирме я объявил своим близким что ухожу «в отпуск» дней на сорок. И вот, ранним утром, сел на велосипед и поехал «куда глаза глядят». У меня не было никакого плана, просто хотелось удалиться от людей на такое расстояние, чтобы выйдя на открытое место можно было бы оглянуться вокруг и нигде не увидеть никаких признаков человеческой цивилизации.
С собой у меня был небольшой рюкзак, в котором лежала маленькая складная палатка и походные мелочи (спички, ножик, и т.д). Главную тяжесть составляли несколько полуторалитровых бутылок с водой, которые я упорно тащил с собой. Правда, как позже выяснилось, если ничего не ешь, то и пить совсем не хочется. Вода пригодилась чтобы умываться.
Почти до полудня я крутил педали, удаляясь по шоссе от города. Постепенно жаркое солнце меня убедило в том, что к подобным марш-броскам я совершенно неподготовлен. Измотавшись окончательно я свернул в первый попавшийся лесок, улёгся на траву положив под голову рюкзак, и уснул на несколько часов. Ближе к вечеру продолжил свой путь, начиная всё ярче осознавать, что я – не боец спецназа, не моджахед, даже не охотник-рыболов, и посему совершенно не готов к ударным нагрузкам и полевому образу жизни. Армия научила меня отношениям в коллективе, но не общению с природой. А мой образ жизни (т.е. ежедневное сидение за компьютером) отнюдь не способствовал укреплению мускулатуры. Поэтому через каждые несколько часов пути я выматывался до такой степени, что засыпал где-нибудь прямо возле дороги.
С асфальта свернул довольно быстро. Местность становилась всё более пересеченная, приходилось то взбираться на какие-то холмы, то преодолевать какие-то овраги... В общей сложности в пути я находился где-то порядка семи дней, пока не нашел то место, где решил остановиться. Ударная физическая нагрузка сразу повлекла тотальное нытьё всех частей тела, рюкзак натёр спину, и понемногу от всего этого начинало звенеть в ушах. Как-то раз попытавшись развести костёр под дождём я зажег какую-то полиэтиленовую плёнку, которая немедленно брызнула горящими каплями на пальцы и выжгла кожу болезненными черными дырочками. Нет, не охотник я, и не моджахед, а самый что ни есть нежизнеспособный горожанин. В процессе этих мучений о еде я даже не думал. Такая мелочь, как голод, на фоне всего прочего оказалась полнейшей ерундой.
К величайшей радости я вдруг вышел к реке. Было очень жарко, передо мной открылся отличный песчаный пляж, я разделся и полез купаться. Это было очень здорово. Целый день я провёл на пляже, то купаясь в воде, то лёжа на песке. Вскоре стало ясно, что моя горожанская кожа на солнце основательно сгорела. Как-то совсем я не подумал о побочных эффектах нашего великого светила, что прибавило мне экзотических ощущений. Но и этого мне показалось мало. По наступлению ночи я взял за правило вдруг вставать, и в темноте выходить к реке и с разбега плюхаться в воду. Почему-то в это время в голове звучал Цой – «Нам с тобой.. Черная ночь, да в реке вода.. Нам с тобой.. И беда станет не беда..». Правда, и за эти ощущения мне пришлось платить – через несколько дней стало ясно, что я основательно простыл...
И всё же мне казалось, что к себе недостаточно жесток. Недели через две мне стало ясно, что за 40 дней я не умру, поскольку силы оставляют меня не так быстро, чтобы это угрожало жизни. Из-за такой уверенности начальный самоистязательский азарт у меня уступил место новому интересу – размышлениям и чтению Библии. Должен признаться, что Библию до этого я фактически не читал. То есть читал я прежде лишь Евангелие от Луки, а во всё остальное – даже не заглядывал. Теперь же мне продоставилась возможность прочесть Библию «от корки до корки», чем я и стал заниматься, каждый день прочитывая очередные несколько глав.
Размышления у меня были о посте. Очень скоро я понял, что затворничество и ограничения в пище - это совсем не то, что является истинным постом. Настоящий пост – это служение, а не самоистязание. Есть потрясающие слова у пророка Исайи, объясняющие суть истинного поста:
«Они каждый день ищут Меня и хотят знать пути Мои, как бы народ, поступающий праведно и не оставляющий законов Бога своего; они вопрошают Меня о судах правды, желают приближения к Богу:
«Почему мы постимся, а Ты не видишь? смиряем души свои, а Ты не знаешь?» - Вот, в день поста вашего вы исполняете волю вашу и требуете тяжких трудов от других. Вот, вы поститесь для ссор и распрей и для того, чтобы дерзкою рукою бить других; вы не поститесь в это время так, чтобы голос ваш был услышан на высоте.
Таков ли тот пост, который Я избрал, день, в который томит человек душу свою, когда гнет голову свою, как тростник, и подстилает под себя рубище и пепел? Это ли назовешь постом и днем, угодным Господу?
Вот пост, который Я избрал: разреши оковы неправды, развяжи узы ярма, и угнетенных отпусти на свободу, и расторгни всякое ярмо; раздели с голодным хлеб твой, и скитающихся бедных введи в дом; когда увидишь нагого, одень его, и от единокровного твоего не укрывайся. Тогда откроется, как заря, свет твой, и исцеление твое скоро возрастет, и правда твоя пойдет пред тобою, и слава Господня будет сопровождать тебя. Тогда ты воззовешь, и Господь услышит; возопиешь, и Он скажет: "вот Я!" Когда ты удалишь из среды твоей ярмо, перестанешь поднимать перст и говорить оскорбительное, и отдашь голодному душу твою и напитаешь душу страдальца: тогда свет твой взойдет во тьме, и мрак твой будет как полдень; и будет Господь вождем твоим всегда» (Ис.58)
Вот, оказывается, в чём состоит истинный пост. А я, выходит, теряю время в самоистязании, вместо того, чтобы голос мой был услышан на высоте. Кто меня слышит в моём затворничестве? Или мне проповедовать бомжам и случайным встречным, от лица «бывшего преуспевающего бизнесмена»? Очевидно, что любой объяснит моё проповедничество неудачами в бизнесе. Дескать, вот, был предпринимателем, разорился наверное, а хочет сделать вид будто сам, добровольно оставил своё дело и ушел. Кто же в это поверит? В их глазах я – равный им бомж, то есть неудачник, и все мои проповеди гроша выеденного не стоят, поскольку звучат может быть и экзотично, но совершенно неконструктивно. Каждый бомж хочет жить хорошо, мечтает о счастье, а мои убеждения, получается, призывают в обратном направлении. Что может сказать человечеству бомж-неудачник? Никому не нужны такие проповеди...
Однажды, кажется, 3 августа, то есть где-то на половине моего 40-дневного срока, мне приснился сон. Очень простой сон, но крепко запомнился. Как будто бы я поднимаюсь наверх по какой-то лестнице, ведущей в самое небо. Рядом со мной кто-то есть, и мы с ним непринуждённо общаемся. И вот я поднимаюсь всё выше, выше, и всё время оглядываюсь вокруг. А внизу – леса, поля, вся земля. Мне же очень хочется увидеть рассвет солнца. Оно как-будто где-то там, за горизонтом, и я вижу светлый край неба, но никак не могу дождаться появления самого Солнца из-за горизонта. Мне хочется подняться ещё выше, чтобы всё-таки как-нибудь заглянуть за горизонт, и увидеть его лучи... И вот мой собеседник, пребывающий где-то рядом со мной, говорит: «можешь ли объяснить, что такое любовь?». Я начинаю думать над формулировкой, и увлекаюсь этим до такой степени, что неожиданно просыпаюсь, в то же время продолжая усиленно придумывать чёткое объяснение, формулировку, объясняющую понятие «любовь»... Было утро. Я вышел из палатки и радостно смотрел на сияющее над рекой солнце...
Я много думал над точной формулировкой, объясняющей что есть любовь. Но определённой формулы так и не придумал. Все придуманные мною варианты объяснений - неполноценны, недостаточны, громоздки, могут восприниматься неоднозначно... Как же объяснить понятие «любовь «просто, и в то же время правильно? Эта загадка не даёт мне покоя и по сей день.
Продолжая читать Библию и размышлять о том, что же мне всё-таки предстоит делать, как претворять в жизнь служение, как соблюсти истинный пост, я приходил к выводу, что единственное, в чём могло бы состоять моё служение – это проповедь в «интернете». Здесь у меня есть и технические возможности, и компьютерные навыки, и я не вижу никакого иного пути. Но как, в какой форме следует поповедовать в интернете? Как прорваться сквозь прочный заслоны тьмы? Ведь лучше Христа сказать не скажешь, и величайшие христианские проповедники уже всё сказали, нового я не добавлю. Почему всё это величайшее церковное наследие оказывается по-сути невостребованным людьми? Почему церковники, каждая секта, каждое религиозное течение, все «гребут под себя», преподносят людям лишь ту часть информации, которая им кажется более выгодной для устойчивости своей собственной системы? Почему в религии побеждают грубые, примитивные, выхолощенные воззрения, а внимательные и углубленные – оказываются гонимыми?
Допустим, я сделаю ставку на то, что буду самостоятельно, не входя ни в какие организации, хорошо и правильно проповедовать. Если моя деятельность приобретёт хоть какой-нибудь размах, то неизбежно возникнет вопрос об «отношени церкви». Разумеется, мне будет гарантировано осуждение и отвержение, просто ввиду того, что как только я скажу что-нибудь кому-нибудь не по нраву (а я обязательно скажу не по нраву, потому что во многом не согласен с тем, что происходит в церквях) – то тем самым настрою против себя некоторую часть формальных церковников. Заступаться же за меня будет некому, потому что я – ничей, нет у меня никакого лобби, крыши или особых знакомств. Следовательно, ко мне отношение будет либо нейтральное, либо агрессивное. Разумеется, в таких условиях нейтральные сдадут меня на съедение агрессивным как стеклотару. Чтобы проповедовать надо иметь «крышу», или какую-то авторитетную группу сторонников, которая бы могла при необходимости высказать веское мнение как противовес воплям агрессивных пелевателей, коих всегда будет больше.
Таким образом, позиция самостоятельного проповедника, не имеющего авторитетной церковной поддержки, ведёт к «включению тумблера всеобщего осуждения». Известные силы сделают всё, чтобы вбить клин между мною и церковной средой, чтобы заставить нас противоборствовать друг другу. Следовательно, этот путь – тупиковый.
Допустим, я поступлю иначе, и попытаюсь проповедовать от лица церкви. Тогда сразу возникнет вопрос: какой именно церкви? Православной, католической, или какой-то протестантской деноминации? Получается, что ради обретения легитимности мне потребуется первым делом пойти вопреки истине – признать множество разрозненных церквей, интересы одной из которых я и возьмусь представлять. Даже в рамках православия есть РПЦ и есть РПЦ(З), есть ИПЦ и куча иных ПЦ, которые грызуться меж собой хуже язычников... Допустим, я каким-то образом оказываюсь в иерархии какой-нибудь церковной иерархии... Спрашивается, каким же образом я тогда смогу говорить то, что не понравится представителям этой организации? Как только коллеги почувствуют, что я внутренне самостоятелен, имею своё мнение и умею его отстаивать – немедленно меня начнут отторгать всеми возможными методами. Так сказать, «поставят на место». Существуют вполне определённые законы функционирования иерархических систем, против которых идти невозможно. В рамках любой иерархической системы только один человек может иметь достаточную свободу – тот, кто сидит на самом верху, любое другое место предполагает полную зависимость от мнения тех, кто сидят выше. Войти в нижнюю иерархию какой-либо организации – это значит ограничить себя очень тесными рамками, выход за которые будет жестко пресекаться. Но ведь я прекрасно вижу, что те рамки, которые царят в РПЦ, для моих стремлений слишком узки. С этих рамок можно разве что «окормлять бабушек»... Это всё равно что пытаться пойти служить в армию рядовым солдатом в надежде с позиций солдата осуществить военную реформу. А в генералы с улицы не берут. Также и глупо надеяться стать хвостом и вилять собакой... Следовательно, это тоже тупиковый путь...
Что ещё возможно? Допустим, я пойду «другим путём», и создам какую-нибудь альтернативную организацию, которую буду строить хорошо и правильно. Разумеется, такое дело тоже ведёт в тупик. Уж сколько раз люди пытались создавать подобные организации, причём с самыми добрыми намерениями. Только всё равно в итоге всегда получается иерархическая лесница занимающаяся вербовкой новых членов... Этот путь даже рассматривать тоскливо, столь много отрицательных примеров. Везде сплошные тупики и глухие стены.
Что же остаётся делать? Каким боком следует относиться к церквям чтобы иметь возможность для правильной проповеди, которая бы действительно приносила добрые плоды? Так ничего я и не придумал, и решил что остаётся лишь полагаться на волю Божию и действовать по обстановке. Я никто, и звать меня никак, никого не представляю, но всеми силами стараюсь служить во благо христианству. Без какого-либо плана. Даже без особой надежды на успех. Тупо бросаться на все амбразуры, доты, дзоты, в общем, быть на побегушках у воли случая, оставляя Всевышнему решать, куда направлять мои стопы. Таким образом я и пришел к своему девизу: «Не столь важно знать куда идёшь. Главное - идти правильно, и обязательно придёшь куда надо». Нужно стараться поступить правильно на каждом шагу. В каждой ситуации надо находить место для шага вперёд, единственно правильного шага для каждой ситуации.
Постепенно 40 дней моего «отпуска» истекли, и я вернулся домой, преисполненный желания действовать. Я не умер, а значит, Богу угодно моё служение, и это – главное!
В то же самое время в стране наступил так называемый «черный вторник» и экономический «дефолт». Вернувшись домой мне пришлось немедленно включаться в управление фирмой, поскольку сиутация резко изменялась и экономика рушилось как карточный домик.
( Продолжение – Как я стал верующим (часть 7) )
|