Александр Смирновв
православный христианин
(невоцерковленный)
модератор
|
( Продолжение. Предыдущая часть - см. "Как я стал верующим (Часть 4)" )
( Начало см. здесь -- "Как я стал верующим (Часть 1)" )
Прежде чем я принял решение уйти из бизнеса, была у меня другая идея - проповедовать в Интернете. Где-то в районе 1996-97г. я наконец-то подключился к глобальной компьютерной сети, и понял, что это прекрасная информационная площадка для христианской проповеди. Тогда подключение к сети было дорогостоящим удовольствием. Но у фирмы было достаточно денег, мы могли безболезненно тратить тысячу-другую долларов ежемесячно на оплату круглосуточного канала. Я сразу стал делать христианский сервер, с целью разместить на нём тексты Евангелия. Тогда в интернете ещё не было такого на русском языке. Сам набрал текст Евангелия от Луки, вывесил его на сервере, зарегистрировал во всевозможных искалках.
Разместив Евангелие и сделав на сайте небольшую гостевую книгу я с радостью обнаружил, что ко мне заходят посетители. Даже стали возникать интересные диалоги в гостевой книге. (Впрочем, уже тогда появились откровенно злобные наезды, в первую очередь от "верующих" -- дескать, выискался тут миссионер-самоучка, негодяй и мерзавец доморощеный. Этот фактор агрессивного "затыкания ртов" - неизбежный бич миссионерства. Каждый, кто вступает на этот путь, должен быть готов в первую очередь столкнуться с ненавистью и агрессией. Кто боится людской злобы, вряд ли сможет нести людям Слово).
На сайте я также отвечал на разные вопросы. Многие вопросы были довольно характерные, это меня подвигло к написанию небольших статеек, посвященных различным вопросам христианства. Кроме того я взялся за написание комментариев к Евангелию - хотел к каждой строчке дописать небольшое пояснение, чтобы читателю было проще понять смысл. Писал комментарии несколько дней, а потом стал их читать, и стало мне грустно. Комментарии показались мне глупыми и поверхностными. И в самом деле, невозможно хорошо комментировать Писание когда сам плохо понимаешь его суть. Меня это очень огорчило. Я устыдился своей писанины и поскорее спрятал свои комментарии подальше, проследив за тем, чтобы они не попали в какие-нибудь искалки...
В те времена я твёрдо верил, что заповедь "просите, и дано будет вам" (Лук.11:9) следует воспринимать как прямое руководство к действию. Не долго думая сказал сам себе: "если я не разумею Писания, то почему не попросить Господа Бога дать мне такое разумение?". И прямо сидя за компьютером закрыл лицо руками и стал мысленно молиться о том, чтобы Господь дал мне такое разумение... И произошло чудо, которое невозможно никак описать, потому что его даже невозможно понять: когда я, открыв лицо, посмотрел вокруг, у меня было такое ощущение, словно произошло какое-то великое событие. Я чувствовал, что понимаю всё Писание. Хотя ничего видимого и не произошло, просто как-будто вспомнил то, что давно уже знал. Как будто всё вспомнилось, ясно, естественно, мгновенно и без каких-либо мучений. Я не знаю как это объяснить. Тем более что в то время Новый Завет я прочитал только до Евангелия от Иоанна, а Ветхий Завет вообще ещё не читал. И всё же совершенно точно понял, что знаю смысл Писания. Не букву, но именно суть всего того, что там написано. С тех пор моё знание неоднократно проверялось, но никакое место в Библии не представляло большой проблемы. Так что скорее всего это не самообман и не иллюзия. Во всяком случае, если меня просили прокомментировать какие-то сложные места, то мои комментарии были вполне созвучны с теми толкованиям этих мест, которые давали святые отцы церкви.
Это был не первый случай когда Господь давал ответ на мои молитвы. Как тут не вспомнить самый первый случай, который меня совершенно шокировал. Дело было гораздо раньше, когда я ещё только начинал пытаться осознать смысл слов Евангелия, и натолкнулся на такие слова: "не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы." (Матф.6:34). Как ни старался их понять, ничего не получалось. Всё время выходило, будто не надо ничего делать, а нужно сидеть и "плевать в потолок", и ждать, когда же всё Бог подаст. Такая трактовка была мне категорически противна, но ничего более разумного на ум не приходило, и меня этот вопрос очень взволновал. Поэтому я решил пойти на крайние меры, и сказал сам себе: "если в течение ближайшего часа мне не откроется верный смысл этих слов, если я так и останусь в неведении, значит, буду считать что в Новом Завете возможны ошибки, искажения, которым доверять не следует. Если же мне в этот срок откроется верный смысл этих слов, значит тем самым Господь свидетельствует мне, что в Новом Завете нет ошибок и искажений, и всякому непониманию следует искать основы в собственном искаженном восприятии!".
А всё это, надо заметить, происходило когда я был в ванной комнате и мылся под душем. (Может мне так кажется, но по моим наблюдениям вода каким-то образом способствует мыслям на религиозные темы. А может, просто дело в том, что горячая вода ускоряет кровоснабжение мозга? Не знаю, в этих вопросах я не силён).
Ну вот. Объявил я сам себе установку, и стал ломать голову над этим ворпосом. Но так и не додумался. Вскоре вышел из душа, вытерся, и по-привычке пошел на кухню пить чай. А на кухне, пока пил чай, зачем-то включил радио. И как раз начиналась религиозная передача "Верую". И слышу, что сегодняшняя передача посвящена объяснению слов Евангелия - "не заботьтесь о завтрашнем дне". Это было настоящее потрясение. Я просто остолбенел, и в таком состоянии слушал эту передачу. Но не смотря на потрясение я даже понял смысл того, о чём там говорилось, и мне стал понятен смысл этих евангельских слов. Не прошло и получаса с тех пор, как я выдвинул Богу своё радикальное требование, и я получил самый что ни есть прямой и недвусмысленный ответ. Какова вероятность случайного совпадения?..
В тот момент я понял важное свойство человеческого сознания: никакие чудеса не убивают сомнения. Я стоял и слушал радио, а некоторая часть моего сознания упорно отрицала происходящее. По принципу "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда". Это незабываемое ощущение, повергающее в прах домыслы о самой возможности здравомыслия. Оказывается, сознание умеет отвергать очевидное, если оно идёт вразрез с какими-то принципиальными внутренними установками. Тогда мне было очень трудно убедить себя в том, что происходящее - реальность.
Пожалуй, этот случай серьёзно укрепил мою веру, что Господь меня слышит. Если бы в тот раз ничего такого не случилось, то мне было бы гораздо труднее быть уверенным в правоте своего пути. Но тогда я очень явственно ощутил: "меня слышно!". Мне даже стало стыдно за моё неверие. Ведь я в общем-то не слишком-то верил в успех своей молитвы. Потому и воспринял происшедшее как чудо. А если бы я верил без сомнений, то полученный ответ меня бы так не шокировал.
В общем, молитва о даровании разумения Писания основывалась на успешном предыдущем опыте. Когда я ощутил, что разумение пришло, меня это не столько потрясло, сколько обрадовало, словно кто-то незримо пожал мне руку и сказал "дерзай, ты на верном пути!". Ведь не может быть такого, чтобы разумение было мне дано просто так, без всякой нужды его применять. Я уверен, что если Господь мне это дал, значит, подразумевается что я должен это применять. Ведь кому много дано, с того более спросится...
Важно отметить ещё один важный момент. Когда происходили все описываемые события, я не имел ни малейших представлений о православии и о прочих направлениях религиозной мысли. Моя вера целиком и полностью базировалась на моём понимании Евангелия, и мне тогда казалось что этого более чем достаточно. Не скрою, что для меня явилось большим открытием и огорчением узнать о том, что христианство раздроблено на множество противоречащих друг другу конфессий, и о том, что в религиозных отношениях зачастую доминируют злоба и агрессивность.
Мой выход в сеть с проповедью строился на ошибочном постулате о том, что люди знать не знают о Евангелии, и что достаточно просто раскрыть людям книгу и показать что там написано, и они уверуют, подобно тому, как когда-то я открыл это для себя. Просто мой прежний образ жизни не располагал к тому, чтобы понимать реалии религиозной среды. Не будет преувеличением сказать, что я даже не догадывался о существовании всего этого религиозного мира, множества верующих всех мастей и расцветок, множество проповедников... Только посредством общения в Интернете я стал понимать всю широту и многообразие этого мира. Что религиозное поле давным-давно вспахано-перепахано всем, кому не лень, что на этом огромном поле существует огромное количество жуликов или просто людей неумных, которые создают такое количество шума, что мне, с моими стремлениями, просто делать в этом мире нечего.
Я ошибочно полагал, что все верующие, подобно мне, могут запросто молиться Богу, и получать прямые и недвусмысленные ответы. Я думал всё это в порядке вещей, и нет здесь ничего криминального. Но когда я столкнулся с реальностью религиозных понятий, то словно окунулся во мрак. Всё то, что я воспринимал как радостное и естественное, оказывается, с религиозных позиций рассматривается совсем иначе. Любое проявление чего-то сверхъестественного автоматически приобретает ярлык "бесовщина!". Как много я узнал о себе общаясь с православными! Оказывается, все мои знания - исключительно от дьявола. Оказывается, все мои молитвы и ответы Бога есть не что иное как бесовские прелесть и соблазны. И на самом деле, оказывается, ничего этого нет и быть не может, просто потому, что быть не может. А что есть? Оказывается, надо просто регулярно посещать церковь, регулярно исполнять, отмечать праздники, сидеть не высовываться, не рыпаться, не думать о себе слишком много, в общем, взять молоток и забить себя в доски по самую шляпку, чтоб ничего нигде не торчало.
Любые мои попытки объясниться, воспринимались как агрессия и проявление бесовщины. Православные общаясь со мной быстро переходили на крик, и всё это оставляло у меня всё более и более тягостное впечатление. Мои проповеднические устремления оказались не то чтобы не нужными или незамеченными, нет, напротив, они вызвали такую лютую ненависть, какой я не встречал никогда в жизни. Едва ли не каждый верующий, перед кем я пытался приоткрыть свой внутренний мир, старался мне доказать, что на самом деле я пребываю в страшной болезни и мне надо срочно лечиться, изгонять из меня всех бесов и прекращать даже помышлять о проповедничестве, что от меня надо старательно ограждать всех, дабы я кого случайно не сбил с "истинного пути"...
Очень скоро мне стало ясно, что никто не жаждет слышать от меня что бы то ни было. Ну кроме эзотериков, которые "съедят" всё что угодно, лишь бы оно было "светлое"... Да и вообще, зачем мне всё это надо? Зачем кому-то что-то доказывать? Не проще ли заниматься своими делами, заниматься своим бизнесом и не рыпаться, не лезть в чужие монастыри со своим уставом?
Меня "запрессовали" со всех сторон. С одной стороны - мой бизнес, который я тогда уже тихо ненавидел, с другой стороны - моя проповедь, которая вроде бы никому особенно не нужна, а многим - весьма ненавистна. Какой здесь может быть выход? Я не нашел никакого иного выхода, кроме как уйти, чтобы Господь решил мою судьбу. Не нашось в своей жизни ничего иного, что влекло бы меня, кроме стремления служить Богу, и мне хотелось ради этого служения пожертвовать всем. Но вот вопрос - угодно ли Богу то, что я делаю? Нужно ли Ему это служение? Чтобы проверить это я решил так: ухожу куда глаза глядят на 40 дней, ничего не буду есть, и только Бог может быть спасёт меня, но если только моя деятельность Ему угодна. Если же я не прав, если моя вера вымышлена или вредна, то я должен погибнуть, потому что не хочу жить без смысла. Хочу умереть, не хочу быть никому соблазном, не хочу никого сбивать с пути истинного. Но если только моё служение угодно Господу, то Он не даст мне погибнуть.
Незадолго перед этим шагом я принял православное крещение, которое лишь укрепило меня в моих стремлениях. И я ушел с твёрдым намерением поскорее разделаться с неопределённостью.
(продолжение - "Как я стал верующим (Часть 6)" )
|
