Здравствуйте Валентин!
Позволю себе некоторые комментарии на эту тему.
Рождение ребенка - это самое трудное время для семьи. Именно в это время, мне кажется и проверяются настоящие чувства и настоящие мужчины."Вдруг" редко все меняется кардинально. Вы все это видели и раньше, просто значения не придавали. Или переоценили собственную значимость и возможности.
Знаете, какую семью не возьми, там обязательно юудут свои "странности".
Вы сильный? Так докажите это!
Это просто парадокс, когда молодые люди приходят жить к тещам, а потом возмущаются поведением последних. Странно Вы вопрос поставили:
Создайте своей жене, подарившей Вам дитя приемлимые условия! Спросите у нее, а не у психологов и всего остального мира,как вам троим быть? Чего хочет она? Чего она ждет от Вас именно сейчас. Не становитесь в позу, поверте, ей не легко сейчас! Она наверняка ищет именно в Вас поддержку. Напрягитесь, но постарайтесь жить отдельно. Мадам теща наверняка Вас оценит, когда будет видеть свою дочь регулярно сияющей от счастья. Ведь все -таки именно она воспитала дочь в которую Вы влюбились, думается, что не без оснований.
Думаю вместе вы все осилите, и будете вспоминать это время вместе с любимой (в самом прямом смысле слова) тещей, попивая чай с розовым вареньем.Теща принесет его именно для Вас!
Спасибо Михаил. Спасибо всем, кто принял участие в обсуждении. Сегодня я принял окончательное решение - больше в доме тещи я не жилец. Ушел. А что касается моей дочки, то если дело не решится полюбовно - буду судиться.
Это - смешно, но я - по натуре человек с сильным характером
Было бы смешно, когда бы не было грустно. Валентин, Вы себе очень польстили насчет сильного характера. По Вашим словам, кругом Вас одни только непреодолимые обстоятельства: теща "враг" - и не помириться, жена "зомби" - и не вернуть своего влияния на нее без посторонней помощи, мама не дала благословения на брак - и не убедить теперь ее всю жизнь, зарплаты не хватает - и это тоже навсегда... Поймите простую вещь: все эти обстоятельства на самом деле можно изменить, просто Вы не пробовали, или пробовали недостаточно эффективно. И психолог никакой Вам не поможет - потому как к нему Вы тоже пойдете, сознательно или подсознательно ожидая от него панацеи. От него, от чужого Вам человека, тогда как на самом деле решение не в ком-то чужом, а в Вас. Смените жизненную философию, откажитесь внутри себя от аргументов, продиктованных беспомощностью, как уже посоветовал Вам Иоанн, и все у Вас получится.
И еще. Помолитесь о Богу о вразумлении Вас и о даровании сил. И храни Вас Господь.
**Психологи отнюдь недешевы, а еше есть опасность "подсесть"**
Думаю, Вы перепутали психолога и психоаналитика.
Если психоанализ может длиться годами, то семейная терапия, как правило, не длится более 5 сеансов. Этого времени вполне достаточно, чтобы осознать внутренние причины взаимного непонимания и увидеть возможные пути выхода из проблемы.
**Это важно осознать, разрешать ситуацию все равно Вам придется, и психолог этого за Вас не сделает. **
Франкл, основатель экзистенциальной психотерапии, говорил:
"Человек сам знает, как ему решить свои проблемы. Единственое, чего он еще не знает - это то, что он уже знает это решение".
Психолог никогда не навязывает свое решение, но лишь помогает человеку САМОМУ определиться с тем, как поступать.
Валентин, если не хотите менять работу, значит, нужно подрабатывать где-то еще.
Если у Вас появился ребенок, о нем надо заботиться. Жена - не ломовая лошадь, у нее есть опеределенные обязанности, но у ВАС они тоже есть и от них никуда не денешься. Если жизнь вместо карьеры дала вам ребенка, то придется ради новой жизни подкорректировать свои планы (работу и дальнейшую карьеру). Иначе получается, что себя и свою работу Вы ставите выше, чем живых людей, которым нужна Ваша любовь и забота. ОТ этого и страдаете.
"Принимайте меня таким, какой я есть" - это миф западной цивилизации. Любовь требует жертвы от любящего, а именно - жертвы своего эгоизма. Любовь преображает. Нельзя сохранить свое я и любовь одновременно. От чего-то надо отказываться. И это не только у Вас так. У всех.
даже если бы у меня были бы деньги я решительно не
понимаю как можно растить собственного ребенка в чужих стенах, словно беженцы из азии. Я же
коренной москвич.
Только в том случае, если вы поймете всю смехотворность этих аргументов, в вашей жизни могут наступить какие-то подвижки к лучшему. Если не поймете -- даже и не надейтесь на то, что жизнь наладится.
Да бросьте Вы!
Психологи отнюдь недешевы, вряд ли с ЗП 5000 потянете, а еше есть опасность "подсесть",
то есть приобрести психологическую зависимость от внимания дяди(тети) психолога.
Что Вы реально ждете от психолога? Чем он поможет в Вашей ситуации?
Это важно осознать, разрешать ситуацию все равно Вам придется, и психолог этого за Вас не сделает.
Лучше действовать самостоятельно, веря, что разрешить эти проблемы Вам под силу.
Мне кажется, рано раскисать Вы начали..
>>>слабо поробовать начать заботится о жене и ребенке>>>
Именно это мне и не дают делать. Я же не могу вырывать силой ребенка из тещиных рук (хотя я и пытался решить вопрос "круто"). Да и жена слушает не меня, а тещу. Я для нее перестал быть авторитетом.
>>>Найти работу на которой будут платить больше денег>>>
Дело в том, что я работаю в научной сфере. Хоть работа и не денежная, но она мне по душе и по специальности. Тем более наметилось продвижение. Конечно прав будет тот, кто скажет: "Сначала
сделай карьеру, а потом ребенка". Но ведь, что произошло - то произошло.
Ну так будь мужиком. У меня вон сослуживец плюнул на все и забрал жену с ребенком от родителей жены, которые водку ведрами жрали. Да живет теперь в Химках, а не в Москве, да тяжело. Зато ребенок не видит безобразия.
Хватит плакать, действовать надо. Никто тебе не даст рецепта. Это в каждом случае индивидуально.
Дело в том, что моя мама была категорически против моих отношений с женой. "Она здесь жить не будет". Говоря по-православному она меня не благославила. Если бы я поступил наперекор - то есть привел ее в дом, думаю ситуация была бы похлеще, чем сейчас. Это - смешно, но я - по натуре человек с сильным характером - оказался в плену вздорных женок. А заложником стал мой ребенок.
>уходить от ребенка из-за старой ведьмы или вести холодную войну до
>логической катастрофы?
Не могу понять, вы пытаетесь найти себе оправдание для того чтобы уйти? Вы предлагаете только отрицательные варианты.
А слабо поробовать начать заботится о жене и ребенке. Найти работу на которой будут платить больше денег, снять квартиру. Или просто попытаться понять тещу и помириться.
Алексей.
